有一个先生，他已经失业很久了。

有一天他从外面跑回家，非常高兴地跳起来说：“好消息、好消息！我刚找到一个很好的工作！一天工作八个小时而已，一个礼拜只要上班五天，一年还有一个月的假日，而且薪水非常非常好，老板非常友善”

他太太很高兴啊！就抱他、亲他，问他说：“你什么时候开始上班呢？”

先生回答：“这是我给你找的啊”

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话说狄仁杰的夫人生下了一个大胖小子，虎头虎脑的样子非常可爱！

狄仁杰：“我想给我儿子取一个很好听的名字。元芳，你怎么看？”

李元芳：“大人，您儿子的名字不但要好听，更要有气势，能广为传颂，最好是能给人留下深刻的印象！”

狄仁杰：“那你认为取什么名字才合适呢？”

李元芳：“嗯，这个，大人，依在下看来，干脆就叫他‘迪斯尼’吧！”

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运钞车一般从金库开出有固定线路，一般配4名人员，驾驶员一名，车长一位，护送的2位，这2位是带枪的，散弹枪，前2发为空弹，第三发为实弹，运送银行网点一般为7到20个不等，银行日常现金量，小银行不多大概50到100万，大行特别是总分行会多一点。年底了，我只能帮大家到这里了。

一美貌女子嫁给了一个相貌丑陋的男子，后来美女怀孕了，她担心地说：“如果孩子长的像你，就太该死了。”

丈夫说：“如果孩子长得不像我，你才该死呢！”

那天我的Q。Q被盗了，正当我想找回密码的时候，老婆跑过来要看电视剧，就在我身旁边坐着不走。眼看着验证问题是“你的初恋情人是谁？”

我无法回避。就胡乱打了几个名字。连输了四个人名都不对，老婆当时就急眼了。于是我俩就杠起来了、、、

记得初中我一同学他跟我同桌，有次上班主任的课时我看他脸色通红就问他怎么了？然后他悄悄的告诉我他要上厕所不敢跟老师说。

我：日你早说嘛我替你说：老师他要上厕所他都快拉出来了不敢你说，老师：快去！可他刚走到教室门口的时候已经来不及了，一坨屎尽然从他裤脚里掉出来了，就这样他成了全校一大名人……

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有次签名改成"我爱你 老婆"，大部分认为我的号被盗了，其实是我空格打错了。

改回："我爱 你老婆"，都说，没 错！就是这 货。。

“说吧，你们是哪里来的？如果不说我就电死你们。”

一伙劫匪控制了一班年轻人。

一个年轻人带头回答了他，但刚开口就被电死了。

他说：“我告诉你，我是电大的。”

侄子未婚……刚去堂哥家拜年，嫂子派红包说祝福话，到侄子那里就一句，今年出去工作，两条腿出去明年六条退回来，逼婚这么含蓄我听听也是醉了…

老公宣布戒烟多次，可每次都无疾而终，不了了之。今天回家看到一好现象，感觉不再受烟害了，因为那货把财神换成林则徐了。