同事的小孩来公司玩，五岁的小孩十分可爱，小孩嘴甜，爱说话，我问他，晚上和谁睡，怎么睡，小孩说：和爸爸，妈妈睡，自己睡中间！等了一下，他又说：不过睡着了，有时爸爸会偷偷爬到妈妈身上睡！有时妈妈骑在爸爸身上睡！大家一听，哄笑不止！我又问，你睡着了怎么知道的，小孩白了一眼说：傻呀！我不会假装睡着了！我接着问，那你看到了怎么不问他们在做什么？小孩又白一眼说：你真的傻，奶奶说，爸爸妈妈不这样睡，就不会有我了？

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一天，在xx小学的音乐课上，音乐老师怒放正在上课。他叫小明：小明，唱一首歌！

小明问：什么歌都可以吗？ 老师：都可以！！！！！！！！！！！！！

小明开始唱：我想要怒放的生命， 就象飞翔在辽阔天空 音乐老师：够了，得分为F，下课来办公室找我！！！！！！！！！

刚刚给爷爷打电话，爷爷说，家里的鸡昨晚被人偷了。我就问还有哪家被偷了。爷爷告诉我，后面的二爷爷家，旁边的大婶家，还有好多家都被偷了。一听我就好奇了，就问不是每家都养了狗么，怎么都没叫？爷爷很无奈的跟我说了一句，狗在三天前就全被偷走了。好吧，我也无话可说了。

半夜两点跟几个朋友喝酒玩真心话大冒险………………………我输了。而且对方是个女的！然后问我你的dd有多粗多大，我拿起酒杯说这么粗这么大！这都不是重点！第二局她熟了，嘿嘿嘿………我就问你缝有多宽有多深，她拿起啤酒瓶用瓶口对着我说这么宽那么深！感觉自己被套路………

和老婆吵架了，谁也不理谁。吃饭前，她拿来一个吃过的苹果对我说：“老公，我吃不完…”

我以为她示弱了，于是接过苹果就吃，吃完后她不怀好意的笑了:“那苹果老鼠吃了的，我毒死你个王八蛋！”。。。

老师：“小明，你的作业怎么没交？”

小明：“不想做！”

老师：“我艹你妈，找打”

小明：“老师不准骂人”

老师：“我就艹尼玛，我还打你呢”

说完老师逮住小明就玩命的打，旁边的李老师赶紧拦住：“哎，张老师，张老师，自己的儿子不能这么打，小明，还不向你爸爸认错！”

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一年轻妹子的男朋友第一次见妹子的妈，两人尴尬地沉默了许久，她妈冲口说：“其实哦，严格说来我女儿直到18岁之前都是我的，她不管做什么和去哪里都应该是 由我决定和控制的，——你亲她，我说不定还要收租金呢。”

男朋友当即回答：“那你这房东做得可不怎么样——她后门都被进坏了！”

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吃了止疼片后，奶奶再也不疼小明了。

“丢死人了！”王老汉一边喊着一边把尸体扔下了楼。

你好坏坏啊！王老汉对着腐坏的尸体大喊

尸体摔在地上姿态滑稽引来路人耻笑王老汉又喊笑死人了

单位小唐去广州出差，钱用完了，就到银行取钱，为小唐服务的是一个四十出头的女人。小唐隔着玻璃用刚训练了两星期的普通话亲切地喊：“大姐，我取钱。”

银行女工作人员立马脸色大变，身体像筛糠一般开始抖动。小唐想，喊声大姐就激动成这样，莫不是我太帅了吧？于是更加嚣张地喊：“大姐，我取钱！”忽然感觉脑袋嗡的一声，小唐被银行保安一棍子打倒在地，昏了过去。

在医院，**问刚醒过来的小唐：“你为什么要抢银行？”

小唐傻了：“我抢什么银行？”

那个银行的女同志指着病床上的小唐说：“还狡辩，隔着玻璃就喊‘打劫，我缺钱’，不是抢劫难道是存款啊？”

如今小唐每天都要提醒我们：“兄弟们，说好普通话，这样才安全！”

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小男孩：“我想买那个卫生巾。”

服务员:“是你妈妈叫你来买的吗？”

小男孩：“不是。”

服务员：“那是你姐姐？”

小男孩：“也不是，是我自己想买！”

服务员：“你买卫生巾干什么？”

小男孩：“我看电视上说有了它又能游泳，又能滑冰，还能打球！”

评论：现在的电视广告，毒害了多少可怜的小孩子呀。

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