甲：你的老婆怀孕了吗？

乙：怀是怀过，不过，那是宫外孕，气人。

甲：你的儿子太看不起你们了，认为你们买不起房，他还不敢进入你老婆的子宫住。

乙：你瞎说什么，那早产儿怎么解释。

甲：早产儿也是看不起父母亲，他怕父母亲没经济实力付住子宫的费用，自己就干脆早点退房了。

……

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一天脚趾头被砸了，到医院就医，医生让去做个脑电图，我很奇怪，怎么脚趾受伤要做脑电图的呢？医生说：你脑子要是反应快点儿脚趾能被砸吗，赶紧去吧，我想想，也是的夯。。

一位官员坐计程车，下车时，特别从皮夹中拿出一张新钞票付给司机：“我想你和一般人一样，喜欢干净的钱。”

司机接过钞票端详了一会说：“其实，我并不在乎你的钱是怎么来的。”

我们的作业多，多到什么程度呢?

“呜呜呜我的诺基亚碎了！”

“别逗了，怎么可能?”

“我不小心把他放在寒假作业下面了！”

因为工作关系，有幸到郊外的青山疗养院采访，看望了一些精神疾病患者，给他们带去了生活用品。

院长跟我说，这里平时基本是没人来的，他们都很孤独。

听得我心里很不好受，临走的时候，我用力的挥手，与他们告别。

几个护士，还有门卫，也十分不舍，追了好几公里，才把我给抓回去。

……

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刚看到一姑娘的状态，说：等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了…

真霸气。

MM伤心地大哭不止。朋友上前劝道:“是不是感情受挫了？要想开点啊！”

MM哭着说：“自从跟了这男人，我日防夜防，生怕他找小三！”

朋友大惊:“什么？他居然背叛你找别的女人了？”

MM哭得更伤心了，说道:“今天我才知道，原来我才是小三！”

盛夏的早晨，老公赖在床上问即将出门的老婆：“今天我穿什么啊？”

老婆没好气的回答：“你自己不会掂量啊整天问我，穿穿穿，你穿个毛线！”

于是老公因为中暑被送进了医院

刚才和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛

就上前问：“你笑什么啊？”

售货员说：“刚才有个小偷掏了这位的手机，看了看，摇摇头又放回你兜里了！”

关羽：“大哥，我再也不想跟军师出去了。”

刘备：“怎么了，二弟？”

关羽：“每次军师出去都放屁。”

刘备：“这有什么啊？”

关羽：“每次他放完屁，都扇扇子装无辜，而旁边人一看我的脸色都以为是我放的。”