老公：“昨天看到一句话，觉得很有道理。”

老婆：“哦，是什么话？”

老公：“上等人看穿了对方也不说穿他，中等人看穿了对方就揭穿他，下等人看不穿对方也装着看穿了对方。”

老婆：“你是哪一种人？”

老公：“我当然是上等人。”

老婆：“那你看穿了我什么没有？”

老公：“有啊，你每次试衣服的时候，我都说好看！”

……

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在公司的庆功宴上，我给老板敬酒。想用韩语夸一句：“哥哥，你真帅。”

哥哥在韩语里的发言是“欧巴，猫系大”

可是没想到的是，喝过酒的脑子有点发蒙，日文韩文一起上，直接对着老板脱口而出：“欧巴桑，拉稀啦。”

和男朋友一起两年多了，以前多次亲热只是接吻而已，我也一直坚持着没给他，他也一直没送过我礼物，但昨天晚上不知怎的犯贱了，就主动给了他，今天正想这事有点后悔，忽然托人送来一个礼物盒，打开一看是一果6，姐拿着果6无比感慨：这真是“百吻不如一贱呀”！

前几天带着弟弟去洗浴中心洗澡，一妹子走过来小声问要服务不，我说都有啥，妹子说要啥有啥，我弟说，那来个魔术吧，唉，妹子，妹子别走啊……

老公和他大哥相差十几岁，大哥成家早，闺女都出嫁了，我们这边儿子才刚满五岁。这不侄女今年生了，侄女婿来报喜，邻居小哥过来，跟我打趣:你真好福气，年纪轻轻就做了外婆。我回了一句:那你赶紧喊一声啊。他愣了半天没说话…小哥对不住啊，不是成心占你便宜，就口快了一点…

甲：能不能用一句话形容你多累

乙：从上班以来，不是在加班，就是在加班的路上

今天听你公司一女汉子讲她晚上睡觉做梦，梦到男朋友放她鸽子，出去喝酒去了，害她只能吃泡面，喝完回来还不理他。

她越想越气，就气醒了，扭头看到男友在旁边睡得呼呼的，更来气了，抬腿就是一脚：把老娘都气醒了，你还好意思打呼噜 ……

过年去拜年。坐在敞篷车上。那个拉风。一初中同学开着小轿车向我打招呼。哎呦我去。怎讲。你一密封的小车也敢向我敞篷三轮车炫富。

一个青年想进入科学家爱迪生物实验室，他诚恳地对爱迪生说：“我有一个伟大的理想，我想发明一种万能溶解液----它能溶解一切物质。”

“可是。”

爱迪生问他，“你打算把它放在什么容器里呢？”

闲来无事，在鱼缸里养了几只葱河里网来的小虾。一日朋友来访，笑着问我：“你鱼缸里养的什么呀？”

我没加考虑回答：“虾（瞎）呀！”

朋友脸色骤变，我接着解释：“真虾（瞎）呀！”

朋友转脸走人。