一日在网上看到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短。便将其发给女友。

片刻，女友回道：切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！

我心震撼了一下，然后陷入了深深的自卑当中，再也没走出阴影……

我可能要被校长开除了。刚才我用PPT给学生演示搜索信息，关键词是“上海雾霾”，我使用智能拼音输入“shwm”

然后确认。当学生哄堂大笑时我才发现大屏显示出来的搜索内容全是：“骚货无码”。

一男追一美女很久都没反应，有点心灰意冷的说：“可怜了我那几十年的积蓄。”

女的听了立马嫁给他了，第二天女的扶着墙走路问：“亲爱的，你的积蓄呢？给我买辆车去？”

男的很无辜的说：“昨晚已经给你了啊？你还想要什么？”

早上老公躺在床上说饿了，我顺手拿起宝宝的磨牙饼干往他嘴里塞！

一不留神，一直塞到他嗓子眼，老公忍不住干呕起来……

老公跳起来，吐出磨牙饼干，认认真真的看了看，突然间动情的说：“亲爱的老婆，对不起，有的时候，你真的真的是太辛苦了……”

我去！你特么现在才知道么？

……

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公司组织体检，在医院正好碰到我老公，我对老公说：“告诉你一个好消息，我怀孕了！”

老公举着手里的不孕不育报告单，扬手给了我一巴掌:“你特么不早说，害我被这报告吓得要死！”

卧槽ヽ(‘⌒´メ)

和一妹子合租。她天天用客厅的电视看韩剧，弄得我只能玩手机。今天晚上回家她又在看韩剧，我终于忍不住了说：“韩剧到底有什么好看的?”

她头都没回就说：“不好看我有逼你看吗?”

我立马回应说：“看！”

一日，领导带着一批人去考察一个十分贫困的山村。

他们来到一处破旧的村屋前，看见一老一小爷孙俩正在屋前晒太阳。

老人大概60多岁了，而小孩只有两叁岁样子。

孙子把手伸进爷爷的裤裆里，兴致勃勃地捣鼓着什么。

众人十分不解小孙子在做什么，领导就走上前......

一室友最近恋爱了，整天抱着电话在宿舍外的走廊隐蔽处跟她男人唧唧歪歪大半天。

每天晚上当她一脸娇羞的回到宿舍时，宿舍另一个二货姑娘就会用赵忠祥播音腔说到：“春季来临，大草原又到了交配的季节。”

1、大牙看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！

2、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释:TMD，早产啦!.

.....

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约暗恋很久的女神出去吃饭，提出交往被拒绝了，心情不好的我点了瓶白酒。

没用牙签就把一盘子田螺唆啦完了，这时女神红着脸说我们可以先试试交往！