想起小时候：有一次我闹着不去上学，躺在地上哭，我爸那个暴脾气啊，从厨房拿了把菜刀出来，我以为要杀我，吓死了，赶紧往我妈怀里钻，只见他从我书包里抽出两本书，直接剁，，剁，，剁碎了，然后扔垃圾桶。到底是亲生的，不是把我剁碎了。从那以后我再也不敢闹了。

一天清晨，我在我同桌耳边一直念叨：“我的同桌是傻逼，我的同桌是傻逼······”

刚开始她还挺沉得住气，后来，她总算忍无可忍，面向我，对我骂道：“你的同桌才是傻逼！ ”

今天听一神回复:两个同事斗嘴，“我还不了解你，你一撅屁股我就知道你拉什么屎！”

“吆，这么多年没白吃啊。”。。。

带小侄女楼下超市买零食，小家伙挑了好多自己喜爱的美味。买单时逗他说：“姑姑没带钱，等下来拿好不！”

只见其愣了愣，接着抬头看着老板说：“我把姑姑压你这里，等下送钱过来！”

话音一落！突然跳起来把收银台上打包好的零食提着，飞速的往家里跑去！……

儿子放学回来说：妈妈!老师下午让你去学校。”

老婆气的拽着儿子的耳朵问：“前天不是刚去过吗!今天又是为什么?不说个理由出来，看我不打死你！”

儿子可怜巴巴的描述说：“我打了同学，谁让他说你丑的！”

老婆放开儿子的耳朵说：“你打赢了没有?以后谁还敢说妈妈丑，你给我使劲揍，回来妈妈给你做好吃的!……

……

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和老公旅游，看见一个老大爷推着坐在轮椅里的老太太经过，老大爷还剥糖给老太太吃。

我靠在老公肩上说：“我们老了以后我们也这样，我也剥糖给你吃。”

老公大声的质问我：“为什么不是你坐轮椅！？”

模范生：这次考试又砸啦！时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。**家：我一分钱都没收。校长：（早会）我再简单地说一句。。。医生：打这个针一点都不痛。明星：我们只是朋友关系。摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。餐厅服务员：菜马上就来。影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。

老板：我们公司是属于所有职员的。工人：明天我就不干啦！

……

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说村里有一个傻子，天天对一口井里喊：“十三，十三”。

有个过路人好奇，便去问傻子：“你喊什么呢？”

傻子不理他，接着喊：“十三，十三”。

过路人于是自己去看，脑袋刚探到井边， 傻子一脚把他踹了下去，接着喊：“十四，十四。”

老师正在帮一个小学生填写报名表，她问：你爸爸是干什么工作的？

小学生骄傲地说：我爸爸是省长！

老师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊？

小学生回答道：我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省。阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。

在上公共课教室墙上看到的。

有人在墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦。”

后来又发现下面有人跟贴：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦！”