今天我跟我朋友吵架（其实是闹着玩）

“你连猪都不如！”他说。

我当时脑洞大开:“我哪里不如你了？”

“你不够我帅，不够我聪明。。。。。。”

他数了一大把优点。

我真的很想说，盆友，你真的没发现吗。。。

男：“你一天最幸福的时刻是什么？”。

女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”

男：“说实话。”

女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”

男：“说实话。”

女：“吃卤肉饭。”

我们厨房有个学徒在泡前厅的一个妹子，两人的感情也在不瘟不火的上升当中，这天这个学徒的师傅找到他:你还小，现在正是学东西的时候，你这时候谈恋爱只会害了你自己还有她！学徒:师傅我知道该怎么做了！两个人就这样分手了半个月后，师傅和妹子在一起了……

昨天来一个大爷输液，大爷看着我说：闺女啊，你和我女儿差不多。我骄傲的问：你女儿也那么漂亮吗？大爷不好意思的说：我女儿比你高点，瘦点，还比你白点……是，是年龄差不多！额……

两个同学打架，被班主任抓住了。班主任把两人带到操场，看了好一会一群蚂蚁搬着一个大虫子。

两个同学心中感触，确实团结就是力量啊。便准备握手言和。

班主任这时候上前一脚踩死了这群蚂蚁，对了俩同学说，“看到了吗，我neng死你们就跟踩死这几个蚂蚁一样容易!!！”

刚才老婆下班回家，说路上给孩子买袜子，以下是对话：

老婆:袜子怎么卖的？

卖袜阿姨:五块钱两双！

老婆:太贵了，别人家都是十块钱三双！

卖袜阿姨:那便宜你，十块钱你拿四双！

双方成交，老婆拿着四双袜子回家！

一、《深刻》

刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。

小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。

我问：“吃雪糕吃的？”

他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”

多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！

瞎操心操的……

二、《心累》

现在骗子真多，刚刚又看到新闻里说储户存款消失，几十万不翼而飞。

我急忙骑自行车到银行，赶紧插卡输密码查看，还好，8块钱还在，这才松了一口气。

急死我了！以后再也不看新闻了，心好累！

走出银行，心更累了：8块钱还在，自行车却不见了。

三、《别急》

大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。

老头看了大妈一眼，提笔写

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阁下驾驶汽车，时速在３０公里，可以欣赏本市美丽景色：在６０公里，请到法庭作客；在８０公里，欢迎光临本市设备最先进的医院；上了１００公里，请您－－－－－安息吧！

女儿三岁时，我责备她不该重复别人的谎言，告诫她千万别说谎。

她问为什么，我说：“说谎的小孩会变成花，种在花盆里当装饰。”

为了确定她明白我的苦心，我问：“你知道我的意思吗？”

她冷静地回答：“知道，这是个谎言。”

反感归反感，存在就有一定道理。看看历史，看看周围，现实生活的残酷丑恶有过之而无不及！！！

<浪漫的困惑>:高潮中生生砍下活人脑袋,代之以老情人腐朽不堪的头颅,并坚持玩到底.

<群尸玩过界>千疮百孔的两具僵尸当众嘿咻嘿咻,临了还生了个有多动症的小僵尸.

<坏品位>矮子peter拿个调羹吃人脑,一无酱油,二缺沙司,真的没有品位!

<卡桑德拉大桥>得传染病的哥们在厨房里大吐特吐,满满一盘二手米饭煮煮被个夫人全吃了.

<轮回>(韩国),一对男女私奔冻死在雪山,发现时抱在一处,"密不可分",医生下刀切除,装瓶，数十年后成为破案的线索。

《铁男》，变异机械人钢钻摧残女友。

<双瞳>结尾处浸泡在瓶里的怪婴标本突然张眼一乐,以示得道成仙.

<六楼后座>（香港）70多的老婆婆花枝招展打情骂俏

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