今天，我听同事谈起了自己的奶奶，我在一旁听着，她默默的苦诉这。她跟我讲，她买了时尚流行的一条裤子，非主流形式的，买了膝盖处破了个洞洞式的。穿了一次，第二天洗好挂在阳台上，回来时，发现裤子不见了。就问奶奶，奶奶突然来一句: “孩子，不是我说你，怎么买裤子也不看看呢，都破了，我已经帮你缝好了，下次买东西注意点。”

同事泪奔了。我在旁边狂笑不已，没时尚，真可怕。

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“我是你小学同学，记得我吗？”

“哪个？不大记得了。”

“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”

“没啥印象。”

“五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”

“还是没印象。”

“六年级的时候我掀过老师的裙子。”

“哦！原来是你啊！ ”

小区里有偷车贼，我老爸不放心把他的电动车加了四把锁……割了小偷的……这天早上，四把锁全被撬开丢地上了，但车还在，车座上一石头压着一张纸，上面写着：我只是想证明你加几把锁都是没用的，我看不上你这破车……破车……车……

纪委书记一进办公室，局长的老婆便闯了进来，挥着一个女式花短裤说：“我老公昨晚回家竟然穿了别的女人的短裤，书记管不管?！”

书记安抚说：“我们一定管！”

顺手把短裤塞到自己的口袋里。

结果工作一忙给忘了。

晚上书记回到家，老婆洗衣服时，从口袋里发现了花短裤，埋怨说：“以后不能开这种玩笑了，害的人家找了一天！”

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“这是你父亲的遗产清单，你看一下。”

小王接过律师的信封，发现清单上写着“这家伙很懒，什么都没留下”

“请问老师，我家小王说要参加什么人兽表演。

这是怎么回事啊？”

“是人寿保险”

我们撮合公司里一对儿暧昧的男女，但女的喜欢男的，男的不喜欢女的，一次，四个人坐到一起，我说：你小子对我们毫米有感觉就别装了，赶紧表白，谁想，这家伙懒洋洋的坐在椅子上，用手摸了一下自己裤裆：有个P感觉啊，你们看，连硬都不硬！！平平的，那女孩赶紧关切的说：是么，我摸摸…

点评：嗯，我想，摸了肯定就有感觉了，不过也太快了，就摸？？

……

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八旬老翁身强力壮，有人问其健康秘诀，他说：因为每次太太跟我吵架，我就出去散步。五十年来，大部分时间都在户外活动。

一哥们扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，妻子来电话说“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？还有，今天我刚刚取的六万块钱哪去了？这哥们听完在坟头哭晕了好几回，路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊！扫墓哭成这样的真是不多见了，晚上，他爷爷给他托梦：孙子啊，你害人啊。阴国的警察抓我了，说我使用假币。

……

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妈妈叫琼斯领弟弟到花园里玩，可是没过多久，她就听到了哭声。

“琼斯，弟弟怎么啦？”

妈妈在厨房里问。

“妈，叫我怎么办呀？”

琼斯带着哭腔说：“弟弟在地上掏了个洞，他要我把这个洞搬到屋里给他玩。”