今天工地跑了一天，累。回来一脱袜子有点臭，我妹(22岁)恰好进来，看见我脱袜子说了一句。

“你袜子真臭，你看我床头脱了七八双都没你这一双臭。”

……这不是重点吧，你一个女孩子床头脱七八双袜子都不洗，你觉得谁还敢娶你啊？

劫匪：6个壮汉手提砍刀把一个年轻人逼迫到角落处后，对他说：走，今晚我们请你吃饭！

男找小姐，完事后，小姐说：哥，你的麦克风好小呀！男说：说实话，我也是第一次登上这么大的舞台！

昨天去面试，我和朋友一起。面试结束后。

我：我明天不找了，晕。

她：唉，我去卖身算了。

我：二百包夜。

她：不是我吹牛，我这种最少五百。

然后前面司机大哥说：小姑娘我去照顾你生意。

然后她们谈了一路的人生哲学。

想起来高一的时候，我的同桌上课玩手机，怕老师从后门突然进来。玩一会就转头看看，没有老师接着玩。每次一转头坐后门门口的那男生以为是看他的，就突然把头低下去满脸通红，一个月后那男的给我同桌表白了，人世间最狗血的事情莫过于此。

老婆剖腹产生孩子，医生从手术室抱出孩子，婆婆高兴的接过孩子，全家欢欢喜喜去病房了。

只有丈母娘还站在那，老公问，妈，孩子都走了，你怎么还不走？丈母娘说，你的孩子出来了，我的孩子还没出来！