老婆满面春风地对我说：“真是太高兴了！同事都说我结婚以后，更像一朵鲜花了１我斜靠在沙发上不以为然地回答：“是吗？人家逗你玩的吧？我怎么没有一点感觉呢？”

老婆见我无动于衷的，有些失望，就故作神秘地对我说：“他们还说你呢？”

“说我什么了？”

我心不在焉地问。

“他们说我是鲜花，你说能说你什么？”

老婆朝我一撇嘴。

我问：“他们说我是牛粪？”

媳妇“扑？”

一声，笑着说：“他们没说你是牛粪。他们都说你是复合肥？”

……

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刚和老婆下象棋，她走出令我费解的一步，我问她：“你要保马弃车吗？”

她两眼放光：“要，你给我买吗？”

今天上班，一女同事神秘地对我说：“我预计我要火了！”

我说什么情况，她说：“我U盘丢了32G的。”

老师对我放着：地震的时候桌子底下最安全。有一天，真的地震了，我从操场马上跑到教室桌子底下，五天后我被救了出来。现在想想，我当时是不是太TM机智了。

军训结束时，一个小男孩将香皂磨到了一半。别人很奇怪的问他：“为什么要这么做？”

他说：“如果不这么做，妈妈就知道我这个月没洗澡！”

要考试了，老师划了400页的重点，我信心满满背了307页。结果后面的93页考了88分……

王大妈给小丽介绍对象、小伙子长得不错可是小丽没有相中、小丽告诉大妈想找一个；有时候沉默不语有时候又能滔滔不绝的、第二天王大妈给带来一个左耳失明右耳半失明的、王大妈说；这个总可以了吧听到的时候说话听不到的时候不说话.....

上高中那会，lz的一位男同学不喜欢学习的那种，每次上课都听歌（随身听）。我们英语老师是我们学校的校长，大家都比较怕他。。背景。。。有一次，lz的那位同学在我们英语课上准备听歌前，给他的同桌（一位比较二的女同学）说：“英语老师下来的时候，给我说下”。

同桌:“好的。”

结果，英语老师真的下来了，走到了他的同桌旁，他的同桌叫他，对他说：“英语老师叫你类”。。。

……

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今天初六，和媳妇聊天，说着说着她打了我头一下，我说今天初六，不能打头，你打了就得给钱，然后她从包里拿了两个钢崩，说给你二货！

老子直接拿出一百甩给她！

同学看见我急忙说：“我最近烦心事真多，烦死了！”

我极为惊讶的说：“何事可忧？举个例子！说来听听。”

同学欲言又止的说：“不举！”

我笑了，赶紧慎重说：“不举，这可是大事，兄弟，你这是病，得去治疗，否则结婚后，老婆会红杏出墙。。。。。。”