一天，我们宿舍的人，聊起了小时候父母对我们各种摧残，一个说：我爸生气了就打屁股，一个说：我妈扫帚疙瘩打我，一个说我爸皮鞭，只听我上铺的兄弟说：你们都不行，我小时候父母用毓婷打我

两个工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，无法固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度。

初中物理特别差，一次考试后老师开始发试卷，关键还一边发一边读分数，虽然发到我之前的分数普遍不高，好歹都在及格左右，到我分数一下子到了20多分，我是羞涩的不好意思上去拿，物理老师来了句：别不好意思拿，你们那一块你的分数最高了！全班哄笑……糗不糗

LZ新买了一种沐浴露，特别香。

老公：“你还要洗多久啊，都一个多小时了，在里面干嘛呢?”

我：“沐浴露太香了，我想多洗会，腌入味。”

老公：“得，你先腌着，我去买点东西给闺女补补脑，我怕智商遗传你的。”

男人面子到底重不重要?

“面子就像内裤，在媳妇面前脱光了乱晃一点不害臊，但是在朋友面前被扒光呢?你说重要不重要?”

大哥形象总是夫妻恩爱，事业有成，出差临行前妻子连忙递过来一锦囊放在上衣口袋里，叮嘱他出门在外肯定应酬多，如果万一在特殊场所被抓到了，就赶紧打开锦囊可保平安，大哥一时感动得说不出话。

光阴如梭，三天后大哥跟同事们在一水疗会所消费的时候突遇查房，情急之下，大哥神情自若，镇定地从口袋中取出锦囊，微微一笑，当着所有人的面拿出了一袋粉……

……

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高中时候一群同学玩真心话大冒险。男女都有。

第一局一男的输了，被罚去楼道大喊“有鸡没有！”连喊三遍。

一会儿，一个女的输了。

于是她被罚去楼道大喊“刚才谁叫鸡来着！”

一天。

张四对其好友李三说：“哥们找到工作了。”

李三问到:“什么工作？”

张四很是得意的说：“帮人家补火车胎。”

和朋友逛街回来的时候，路过人比较少的小路，路边是树林，对面走过来一个妹子特漂亮，突然脑抽了问朋友一句，“强奸判多少年？”

那妹子跑的那叫一个快啊……

1、牛给羊打电话。羊：“喂，你谁呀？”

牛：“我bi。”

羊：“靠，你谁？”

牛：“靠，我bi！”羊：“靠，你他妈的到底是谁？”

牛：“靠，我他妈bi，bi，我靠！！”

2、某学生翻围墙出校被校长抓住。校长：“你为什么不走正门？”

学生指着上衣说：“美特斯邦威，不走寻常路！”校长又说：“墙那么高，你怎么翻过去的？”

学生指着裤子说“李宁，一切皆有可能！”校长讥讽道：“在墙上的滋味如何？”

学生指着鞋子说：“特步，飞一般的感觉！”次日，该生从正门出校被校长看见。校长：“你为何不翻墙了？”

学生指着全身说：“安踏，我选择，我喜欢！”校长大怒，要记学生大过，学生不服，校长冷笑道：“动感地带，我的地盘听我的！”

3、“喜欢吗？”

“喜欢！”

“想要吗

……

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