我家妈妈特霸道，刚进厕所准备洗澡呢，被活生生的揪出来，说：我先洗。

心里正委屈着想跟老爸诉苦，结果看到老爸正默默地拿着自己的衣服往回走……

跟男朋友吵架了，心情不好，去一个小卖部买零食，我眼神木木的，也不说话，买完零食给了老板一百元，老板说，一共十二块，找你八十八，我看了一下只有八十，我生气的问还差八块，我走的时候听见老板嘀咕:原来是个正常人，不是脑子有问题的。

问：怎样预防流感？专家：经常打开窗户通风换气。

问：如何应对雾霾天气？专家：把窗户关好就可以了。

问：如何防止小偷入室盗窃？专家：在窗户外面装上防盗网。

问：家庭防火安全应注意什么？专家：窗户上一定不要安装防盗网。

问：经常在窗前乘凉好吗？专家：不要在窗前久坐。

问：在屋里坐久了困乏怎么办？专家：推开窗户向远处远眺即可缓解。

……

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今天约客户在茶楼见面，两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍：你好，我姓朱……然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道：八戒我是你大师兄，我姓孙……还能愉快的聊天么……

微信约了一个少妇! 事先也没要电话也没要照片! 就是开好了房间告诉她地址， 她就来了! 现在俺俩坐这里好尴尬! 媳妇，对不起，我骗你了，我没出差! 媳妇，你咋也有两个微信号!

有夫妻两人在一起聊天，女的问：“老公，你看我什么时候最美呢?”

男的回答：“老婆，每天晚上在床上的时候最美！”

女的说：“真的吗?老公我太爱你了”

男的说：“因为那个时候我是不带眼镜的！”

一位老奶奶推着老爷爷，老爷爷对老奶奶说：“宝贝，你真好。”

好温馨！记者走上前去问老奶奶：“怎么保持这一辈子爱呢？”

老奶奶说：“以前他有外遇，一度想抛弃我。”

记者问：“你是怎么做的？”

老奶奶：“这不，我把他腿打断了！”

记者接着问大爷：“您都八十多了，还叫老伴儿宝贝儿，请问您是怎么做的？”

大爷：“别提了，前几年就忘了她叫啥名了，也不敢问，怕她弄死我……

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三个子字一路行,劝君莫到书上寻,若是要到书上寻,它是当先一古人.[打一古人名字,三个字]

法基姆到澡堂去洗澡，服务员请他猜个谜语：“请你告诉我，聪明人，这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是我父母的孩子。”

法基姆想啊想，最后他说：“我不知道。”

澡堂服务员笑道：“就是我呀！”

法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里，便对老婆说：“莎娜，告诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我父母的一个孩子。”

莎娜答不出来。法基姆笑得几乎透不过气来，“你不知道吗？他就是洗澡堂的服务员呀！”

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从哥们手里借了辆二手车。深夜第一次独自上路，突然听一声怪响。下车一看，一块又大又重的配件掉在地上，好不容易才弄上车。

回去交差时哥们说：“你拿我的车去偷下水道井盖？真看不出你居然还干这种事！