刚听同事说的，老弟去洗澡，洗完后气冲冲找到大堂经理说：

你能不能给搓澡工买条裤叉，妈的蛋，晃来晃去几次差点晃到嘴里…

刚刚坐公交车，看一妹子看着一帅哥留口水，此时公交到站，帅哥下车。我对妹子说：“帅吗？”

妹子“帅”

我“追啊”

妹子“我不漂亮没，勇气！”

我：“如果我告诉你他拿了你钱包呢？”

妹子“我草”

你能想象一个不到一米六五的妹子穿着高底鞋，从紧急逃生窗口跳出去，用了不到十秒钟把一个一米八左右的男子按在地上的情景吗？

我把妹子钱包往车下一扔，妹子，哥只能帮到你这了

……

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兄弟是一个单身狗，我们学校有很多妹子，他就叫我介绍一个给他。

昨天中午我千辛万苦忽悠到一个妹子，便带她去兄弟家，他家没有锁门，进去后妹子发现环境还不错，本来事应该成了的，没想到一开门兄弟房间门......

一开门就发现他戴着耳塞，放着a片，半裸的坐在电脑前，当时妹子的脸就黑了......

……

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在火车上遇到一个装逼的，说他家里如何如何有钱，每天都是龙虾，鲍鱼，海鲜，结果过了一会，这货晕车了，吐了一地的方便面。

追一个有男朋友的姑娘，你只要击败她的男友就好了；可是追一个单身的姑娘，你得击败她的幻想。小伙伴们，你们懂了吗？

隔壁家三岁小孩拉粑粑在院里，他家狗豆丁立刻吃掉，女主人急得大喊“你个狗日的不能吃。”

男主人冲他老婆嚷嚷“你个娘们咋开口就是脏话。”

女主人反驳到“豆丁不是狗日的还是你日的。”

～结果两口子打起来了。…………哈一条狗引起的战争。

不知道大家一开始喜不喜欢上学。记得小时候lz死过不去幼儿园，老妈没办法了，拿着一把小刀拿着刀背抵着我的脖子。lz大惊失色，哭着大叫:妈，不要杀我，我去上学，不要杀我，我去………

大家第一次上学是被逼着去的吗?

我爸：“我在肯德基了，要带什么给你？”

我：“要奥尔良鸡翅！”

然后听到我爸对服务员来了一句：“要二两鸡翅！”