小时候太傻了，刚学完拾金不昧那一课，就捡到5毛钱，我上交了，结果中午买糖的时候发现自己的5毛钱不见了，这才意识到那5毛我掉的啊，又不好意思再去讲台拿回来，回去一说，外婆差点没乐死

朋友带了漂亮的未婚妻来做客，我想说点恭维的话，没想脑一抽说了句：你漂亮的好象是整过容。朋友的不好意思地说：哪里，我长的这么丑，整过怎么会这这鬼样子----我脑子又一抽随着她的思路说：那一定是整容整坏了---

刘姨望着外面淅淅沥沥的雨，想：这么浪漫的天气，这个媒准说成了。正想着，小梅来了电话：“ 刘姨啊，谢谢您了，不过这小伙子我不太满意，下雨了都不知道用衣服帮我遮遮，把我淋了个透！”

刚撂下电话，小军也打来电话：“刘姨啊，您还得费心再帮我找找，这姑娘初一见挺漂亮，雨水一淋完全像换了一个人似的！”

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今天车上的一个小朋友让我惊呆了……他妈妈问他:“回头你的压岁钱给妈妈买个大钻石吧？！”

小朋友说：“这会给你招来杀身之祸的，你是想我死？还是想你死？还是想我们全家都死？”

看到他妈妈的表情，我想她一定很后悔问了这个问题，快过年了，千万别考验熊孩子哦

所谓男生的字越难看，人越帅;女孩子笑声越大，长得越漂亮。那是因为长得丑的男生不会有人去注意他的字，长得丑的女生不会有人逗她笑!

打算跟家人去海边玩，拿出两个泳圈试试漏气不，我眼冒金星地吹完两个泳圈，我妈说了一句话让我差点没昏过去：抽屉里有打气筒。。。您真是我亲妈

小美上班要迟到了，正好一辆出租车从小区出来，她一个箭步冲了上去，看见一个背书包的小学生坐在里面。

小美说：“小弟弟，姐姐上班要迟到了，你让姐姐坐这辆车行吗？”

小学生说：“我上学也要迟到了。”

小美就对司机喊：“我出50，先送我！”

小学生也喊道：“我出100，先送我！”

小美又喊道：“我出200，先送我！”

小学生淡定地说：“你赢了。

爸，你先送她吧！”

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有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。

有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。

“真的卖完了吗？”

他很失望地问。

“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”

侍者回答道。

那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。

那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”

绅士很有风度地摇摇头。

于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。

风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。

当他在那儿反胃不已的时候，那绅

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几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试。

教授同意他们补考，并安排在不同考场。

试卷只有一道题：“哪个轮胎爆了？

有一户人家，中午儿子在家里玩，妈妈织毛衣，爸爸则在床上看报纸。忽然，儿子拿起插头，妈妈想启发宝宝，于是说：“宝宝，这应该插在有两个洞的地方。”

谁知，宝宝一下子插在了爸爸的鼻孔里。