1.一小伙子到性用品商店欲买黑色避孕套，服务员说：对不起我们没有黑色的，您能不能考虑其他颜色的，比如红的、黄的说不定会更有情调啊。为什么非要买黑色的呢？小伙子说：这不大哥刚去世，买个黑色的去看嫂子显得严肃些~~~

2.小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊......

村里一夫妻吵架，老公：一天饭菜做不好，孩子带不好，还一直啰嗦，真惹毛我了信不信我抽你。

老婆：叫什么叫，白天像老虎，晚上病猫一只。

家里的插座坏了，老婆叫我去换一个。

老婆：质量太差了，插两年就坏了。 我嘴贱的来一句：就是，不像你~我插了两年，你还好好的！

老婆冷笑道：插座要插多个插头，当然容易坏，要不我也去多找几个插头来试试？

老婆是我的初恋，今天打电话我开玩笑说：“老婆，我们分手吧，我长这么大还没有分过手，让我的人生完美一点”

这二货来了句：“你人生里还没有带过绿帽子吧，要不要也完美一下？”

好吧，我错了，错了还不行吗？。。。

1、一个年轻人去庙里问禅师：2016.5.20这天应该怎么过会更有意义？

大师拿了两个鸭蛋，一个是生的，一个是咸的，砸在年轻人头上。

禅师问年轻人：哪个蛋砸的疼？

年轻人回答：咸的蛋疼。

禅师说：闲得蛋疼就去找点事做，没事和日历较什么劲！

本人开店屌丝一枚，今天一美女来买电池，我竟然脑抽问了句：震动棒没电啦？更雷的是，她竟然随口应了一声：嗯！然后我们俩都愣住了！

女同学怀孕5个月了，这天来我家窜门，就跟我抱怨:“这里面的人总是不出来。”

我接话道：“不足月，出来你还不得吓死。”

女同学不好意思的说：“他到睡得安稳，可是外面的人总想进去，又不敢进去！你说可咋办啊？”

你看我这段时间，可遭罪了。嘴皮子都快磨破了！尼玛，都这样了。。。。

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晚上老公去酒吧潇洒了，眼看凌晨两点了，还没回来！老婆就发了个信息：“快点回来给我交作业。”

可是半天仍没反应，老婆忍不住打了个电话，发现手机关机。这时，一个陌生号码发来信息：“作业我替你收了！”

一美女去看医生~~医生：“哪里不舒服？”

美女：“嗓子疼！”

医生：“是不是来月经了？？？”

美女娇羞的答到：“嗯。”

老家习俗，搬家旧物一律不要！早上整理房间时，意外翻到了两桶泡面，怕浪费，就和媳妇一人一桶吃了，后来又翻到了两包瓜子，于是我们又磕了半天，直到后来，媳妇居然在我整理过两遍的柜子里翻出了两盒避孕套......