A：老板，有治打嗝的药吗？

B：有啊，给你药。

忽然B大叫一声，吓的A一跳。

A：你特么有病吧？

B：怎么样？被我一吓，是不是打嗝好了？

A：好你妹啊，打嗝的是我爸！

没钱的，养猪，有钱的，养狗。

没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。

没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。

没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。

没钱的装有钱，有钱的装没钱。

买了一条六斤重的活鲤鱼。往回走的路上，被一电动车撞了一下，摔倒的同时把鱼扔了出去。等我爬起来，一看，鱼被摔死了。吃饭时，侄子看着餐桌上的炖鱼头问：这么大的鱼 ，是怎么杀死的呀？我回答到：这鱼，是死于车祸！

提醒广大短友们，昨晚急诊一位女性，黄瓜断进下面取不出来，我们也费好大劲才取出来，我们主任说尽量别用新鲜黄瓜，脆，易折。用老黄瓜有韧性不易断。

我记得有一年，我一个小朋友晚上在火车站去等人。做在铁围栏上。有一个老太太就挺猥琐的过来问我朋友。小伙子住不住旅店。我朋友说。不住。 老太太不甘心的还说 有小姐。我朋友说。谢谢我不需要; 老太太继续不甘心诱惑到 小姐都20十多岁。可好看了。我朋友愤怒了;从裤兜里 利索的拿出十块钱。就逼问老太太 。我他妈的就十块钱 。你让我干啊!

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几乎是足球白痴，今天陪男友看欧洲杯，比利时跟威尔士，一会儿就看到比利时进了四个球，兴奋滴跟男友说：比利时4:0了吧？男友轻描淡写地说：刚才进了1个球，然后回放了3遍……