在上海，有事去趟南京，于是座一趟从上海到南京，再到北京的动车，快到南京的时候困的要命，于是睡了，尼玛，一觉醒来，一百个草泥马在崩腾啊！我去，哥们快到北京了！司机能不能停一下啊，我要下车！

记得上小学的时候，不太招老师喜欢。有一次上数学课老师说；同学们谁能说说我们的生活中哪些图形是三角形？我踊跃的把手举的高高的，老师说你来回答，我声音洪亮的说，三角裤衩，到现在我都忘不了老师当时的眼神，就这样我站了整整一节课………

我们几个去上经济学原理课，老师和我们讲：销售中的竞争是很激烈的，好多都是相依存在的。比如说：麦当劳旁边一定有肯德基，阿迪附近绝对有耐克，这个现象很普遍，谁能再举一个例子？

这时候来福自告奋勇地举手说：男厕所旁边或者对面一定是女厕所！

我们都笑喷了。

老师也很无奈，只好说：虽然对，但和经济学没有什么关系！

来福又补了一句：都是收费的厕所，这回就和经济学有关了……

我们所有人都笑着为他的机智点赞……

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本人皮肤不白。小时候老妈总说用勺子喝粥长大以后找的老公会很黑，现在结婚了老公皮肤很白。我就跟我妈说这个不准，我妈就说了也许你老公小时候经常用勺子喝粥呢

媳妇怀孕后，我俩互不相扰，有天她买了个充气娃娃，说是心疼我，怕我憋坏了，一千多块哦…好几个晚上，我干着充气娃娃，媳妇现场配音，真特么爽啊…心情很好，媳妇要我陪她逛街，满口答应了…逛着逛着她就进了金店，看中了一新款钻戒，标价8888元，我目瞪口呆…媳妇指着我鼻子骂，瞪啥，老娘给充气娃娃配音没配好吗…mb，我马上刷卡还不行吗…

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总是被微商打扰，不胜其烦。前天又有原来的女同事现在在做微商，微信上不断推荐某品牌胸罩。无奈之下我对她说“我老婆不穿胸罩。”

她沉默一会又说，“内裤我也有的。”

我想了一会，咬咬牙说，“我老婆也不穿内裤。”

第二天老婆下班回来告诉我，同事们都不知道为什么老是用异样的眼神看着她

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一同学发说说：不颓不闹不会斗鸡眼不发阳癫疯。后一同学回到：来，姐姐教你！