1、一姑娘来到面皮店：“给我来份擀面皮，要小碗哦，多放豆芽、黄瓜、面筋，还有面皮也多放点。。。”

老板没好气地说：“姑娘，什么东西要少放点呢？”

姑娘想了想说：“盐少放点吧，我不喜欢吃太咸。”

老板。。。

2、相亲，女的问我：“那么说说你的情况吧？结过婚，有孩子？”

我：“是结过婚。没孩子，不过我妻子已经去世了，淹死的。”

她轻声道：“噢，天哪，真对不起。最近发生的吗？”

我回答：“是埃你看我袖子还没干呢。”

3、A：“每次看到你我都会想起一首歌。”

B：“什么歌？”

A：“阎维文的歌，啊这个人就是娘。。。”

B：“讨厌，人家是男孩子好不好！

4、逛街，女友看到彭于晏的电影海报，感叹道：“唉，看人家那眼神和气质，就是一个字：‘帅’！

……

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一天，和老婆逛逛街，突然发现一个美女，我说：那个美美不错！老婆说：那个美美衣服也是不错的！我一听说：那么好吧，我马上去把她衣服扒了，然后给你，那个美美就归我了！

发个上学的，哥哥更健康！初中上微机课，要求进微机室必须穿脚套，一天班主任巡视，发现班里俩二货在微机室门口：“为啥不进去上课？”

二货答：“没戴套，老师不让进。。。”

不让进。。。

那天，我准备回家，一小孩说叔叔给我糖，我说不，结果菊残了

一夫妻周末呆在家。老婆想老公陪自己出去逛街，老公死活呆在家里不去。老婆想方设法劝说：“要是我自己在逛街时，被人劫财了该怎么办呢？”

老公听了偷笑，说：“还好你说劫财......没说劫色，不然我笑了！”

老婆听了，说：“NTM的。。。”

菜市场，老婆大银和肉摊滴老板讨价 还价。

老婆：“老板，你滴肉忒贵，再便宜点儿吧！”

老板：“便宜多少你才要？”

老婆：“再便宜十块钱俺就要。”

老板怒：“俺滴肉原来十块五，俺上来就说便宜五毛。你存心捣乱是不？”

老婆也怒：“你滴肉这么肥，俺要是你滴荣幸！”

老板：“你滴肉更肥，被你要是俺滴牺牲！”

……

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昨晚看电视，老公指着电视发现新大陆似的喊：媳妇你快看，原来教堂也供菩萨！那老头身后有个菩萨！宝贝，咱宗教信仰可以无，智商也无吗？那是圣母玛利亚，快别搁这丢人现眼的！

一天上语文课

小韩趴在桌上，对着镜子看痘痘。

小路看见了。伸过手去，把小韩的逗捏了一下。

啪……爆了

小韩：逗逼，你干嘛！

小路：因为我是痘逼啊。

晚上和老公正亲热，刚有感觉哪个天杀的朝我家扔个炮竹，麻蛋，老公顿时趴在我身上起不来了，混蛋，你给老娘站出来！大过年的我保证不打死你！

现在有些人家里的WI-FI都锁着密码，出门前还把电源关了，生怕别人占到一点便宜，没有一点团结、有爱、互帮互助的精神！我的Wi-Fi从来不会加密，出门也不会关电源，用户名是“欢迎蹭网”！

虽然我没有装宽带，但是我感觉那些都不是最重要的！！！