三年自然灾害的时候，队上有一户男的每次家里一炒肉，吃饭的时候他就开始骂人，骂老婆骂孩子，弄得鸡飞狗跳，老婆孩子生气下桌了，他一个把一盘菜吃个底朝天，几次下来，家里人知道为什么了，一次他又吃饭骂人，没一个理他，飞快地夹菜，这男人见了说慢点给我留点

逛街时，遇到了我哥和我嫂子。

刚走进商场，我哥冲我使了个眼神后 就不醒人事了。

嫂子:“静静，赶紧打电话送医院吧”

我:“我哥有点贫血，回家休息会就好了”

回家后，嫂子给我哥去倒水时悄悄对我说：“我特么不晕不行啊，我要是不阻止她逛街，我下月就得天天吃泡面了！”

卧槽……

……

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路边听到一男向女的求爱，男：“做我女朋友吧，我会永远对你好的。”

女：“我都跟你说了非诚勿扰了。”

男：“我真的很有诚意的。”

女：“我说的是非成勿扰，你又不是成功人士。”

刚刚去买床，美女售货员给儿子又是拿糖又是拿瓜子的，逗的儿子非常开心……临结帐，儿子依依不舍地对售货员说：“阿姨，你去我家好不好？”

她说：“我去你家睡哪啊？”

儿子:“我和妈妈睡新床，你和爸爸睡旧床……”

啥也不说了，我的乖儿子没白疼你啊~

上大学时和女友啪啪啪，学校门口售套机一块钱买了个套，女友说这个套套好舒服，跟没戴一样。事后，我发现丁丁上就只有一根橡皮筋!

说出来没人信，我今天去逛超市，然后走到促销区，忽然被一大妈抓着不放，她说，小伙子，今天狗粮大促销，你一看就是有狗的，买些吧。我回了她一句，我能吃吗?

“等中国足球队赢了，我就跟你离婚。”

他淡淡地说。

听完后，身为股民的她心里却暖暖的，她想，没有比这更天长地久、海枯石烂的承诺了，比等中国股市上万点还让人心里舒坦。

1 富豪相亲，只问了美女一个问题：你的胳膊肘能碰到肚脐眼么？美女试了下，说，能啊！富豪立马拉下脸，说，我们不合适，扭头就走。这究竟是为什么呢?

2 我思考了很久， 今天终于鼓起勇气向女神发了一条信息：“这个星期日你有空吗？”

没过多久女神就回到：“我在报社上班！”

3 女闺蜜跟我说，她跟他的初恋男票很恩爱，经常腻在一起，有一次她男朋友一直盯着她胸看，她的胸有点小，就非常不好意思的跟他男票说：人家的有点小，她男票一笑说，没事，我就喜欢青梅竹马的感觉。

4 某网吧里，一女两男在玩绝地求生，女的感觉玩的没什么意思了，就说笑着说：你们觉得什么枪比较有意思？ 其中一男的说：肯定是AWM啊。

另一男的嘴角上扬：M249。 结果就和这个男的走了。 说AWM的竟然一脸懵逼。

5 今天污污的同桌问我一个问题，十个男的偷看五个女的

……

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男人白天忙工作，下班接完孩子回到家立刻上网玩游戏。

老婆忍无可忍终于爆发了，生气骂道：“玩玩玩！天天玩！你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”

男人一听大发雷霆：“尼玛！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”

老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子嗎！！！！！

……

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俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！

乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！