朋友跟我说：“介绍一个女孩给你怎样？”

我问他：“长得咋样？”

朋友：“明星脸，精气十足！只要你点头，马上给你当女友，只要你给我二百介绍费！”

我立马就掏了二百给他。

结果，他给了我一个充气娃娃！

我骂道：“尼玛，这倒是明星脸，但硅胶做的，哪来的精气十足？”

他说：“这气充得满满的啊！”

我：“这个气不是精气！”

他又说：“我刚用过，没洗，里头都是精，这回精气足了吧！”

我：“……”

……

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男：若我抱你，你会怎样？

女：反抗！

男：若我吻你，你会怎样？

女：反抗。

男：若我压在你身上。做那个事情呢？

女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛。

这个故事告诫所有的男人，不是不行，也不是不可以。只是你做的方法不对。

在火车站碰到一个很忧郁的女孩，自称是某大学学生，钱包被扒，要我行善，并掏出学生证要我看。

看着她真诚的双眼，我着实想掏钱，但我突然灵光闪现，问她：“a四次方求导是多少？”

她一下愣住了，嗫嚅不已。我一看不对，换个难度低点的：“那sin30度是多少？”

她——竟然落荒而逃。。。

……

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体育课上，体育老师金庸要求众位学生练习单杠。

韩寒不屑一顾地说：“如果玩单杠能使我从才高八斗文采横溢变成才高九斗文采横竖都溢，那别说单杠，双杠我也玩了。”

无知者王朔无畏地说：“玩单杠！玩的就是心跳！但它只是看上去很美而已，过把瘾后没准就会摔死了。”

韦小宝大发议论道：“单杠！我对你的恨有如滔滔江水连绵不绝，此恨足以惊天地泣鬼神。。。”

泰戈尔向着单杠深有感触：“单杠没留下双手的痕迹，但我已玩过。”

杨过看看单杠，又看看自己断了的左手，伤心地退到一边流泪不止。

少林主持方证大师双手合十道：“阿弥陀佛！玩即不玩，不玩即玩，如果我玩，谁还能玩？善哉善哉。”

周星驰则痛苦非常：“曾经有一个单杠放在我面前，我没有去玩，至今仍庆幸不已。老师，用你的教鞭在我身上抽下去吧，现在上天给了我再来一次的机会，我还是会

……

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(幕启蜀中军大帐，孔明端坐帅位，众将分列两厢。)

孔明：都来了么？

众将：都来了。

孔明：有件要事同诸位商议商议。才接到电报说司马懿同张辽引兵出关来拒我师。我估摸着，司马懿这老西必取街亭，断吾咽喉之，用心何其毒也。诸位，谁敢引兵去守街亭？怎么不吱声呀，难道还叫我挨个儿点名么？

众将：请丞相决定。

孔明：马谡！

马谡：末将在。

孔明：街亭要地可敢去？

马谡：末将才疏学浅，实难担此重任，况某早有退意，乞丞相准某解甲归田。

孔明：不准！啥时候了，还想解甲归田，像话么？我决定由你带兵守街。说你行，你就行，不行也行！

马谡：既是丞相决定，末将领兵就是。（欲接令箭）

孔明：不对呀，书上写的你该立军令状。

马谡：立军令状是老皇历了，

……

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威克小城最近很乱，所以很多人出门都不戴钱包。斯尔星期三一早去上班，刚走不远就被一个拿着刀的人逮住。

“快拿钱包，否则杀了你。”

斯尔得意的说：“我没带，不信你可以搜。”

那人翻遍全身，很失望的要走，忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到：“爸爸，你忘记带钱包！”

……

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MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

MM：请问，我怎样才能到大学去？

教授：只有努力读书，才可以上大学

假如你的老公掉粪坑里了 ，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？

求答案 ……

连粪坑都能掉的傻B老爷们还捞他干嘛？？赶紧拿棍再往里捅捅…

一女的在街上被一个帅哥叫住，那帅哥问“200，整不”

那女的兴高采烈的同意了，完事后，两个人都在等着对方给钱。

温州某县一记者写了篇当地某企业的负面报道，该企业老板扬言要买凶杀记者，报案无果，记者日日带刀防身，并勤学武术，一日，四位业余杀手带刀砍来，记者拔刀迎敌，越战越勇，杀手重伤落荒而逃。后，记者每日带刀出街，扬言要杀老板，老板蔫了，道歉赔钱了事。