本人男。上火了牙疼，同事说：你应该多喝点水。另一个女同事说：你过来，我用巴掌给你扇好了。

我说：你敢，你要是给我扇肿了脸，我今晚也不回家了，就去你家，让你妈妈给我做好吃的。然后那女同事来一句：我妈没在家。然后办公室所有的男同事都笑了，我也瞬间就邪恶了、、、哈哈、、、、美女，你妈没在家，想说什么呢？？

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1.女人问上帝：“为什么会先创造男人后创造女人？”

上帝回答：“任何一幅完美的作品诞生之前，都会有一个粗糙的蓝图。”

2.客轮经过荒岛，远远看到一个满脸胡须的人一面狂叫，一面拼命挥手。

“他是谁？”

乘客问。船长：“不知道，每月我们经过这里，他都这样。”

3.老王是个喜欢出风头的人，他的朋友这样说他：“老王不愿意出席婚礼和葬礼，因为他既不能做新郎，又不能做死人。”

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和老婆吵架了，老婆假装很生气，给儿子说，去，拿刀去，我们把你爸爸给杀了，儿子很开心，屁颠屁颠的去厨房里拿来了刀，菜刀，说，妈妈我们把他杀了。

一个人逛商场，迎面过来一帅哥朝我微笑的打了个招呼，我出于礼貌也朝他点头微笑！

过了几分钟，他折了回来：美女，好面熟阿，我肯定在什么地方见过你！

我不大喜欢这种搭讪：对不起，我不认识你，也没见过你！

他笑着说：咱俩刚刚见过呀，你真是贵人多忘事呀…

大家可别买保时捷丶宾利丶劳斯莱斯这几个破车，我就上当了，买了一辆，当时售车小姐把这车吹得天花乱坠的， 我一激动就买了，结果开了两天才发现，这车空调有问题，每一个上我车的小姑娘都嚷嚷着太热，都要脱衣服，你们说气人不气人，我买的可是新车。

陌生人问路的时候叫我先生、同志、老铁，甚至不称呼都行，叫师傅就有些过分了，我打扮得很像师傅吗！

“师傅，地铁是往前面走吗？”

我只好回答：“没错，徒儿。”