昨天撒娇跟老公说明天就是5.20了，没说完，老公火了：“5.20怎么了，矫情！”

结果吵起来了。不说了，今晚老娘要跟他拼了！！！

1、化学教师在课堂在要求同学们用现实生活中的实例来说明“饱和”

这一概念。一位同学举手说：“比如坐公交车的时候，人多得连车门都关不上。”

“不，这不算，”

另一位同学说：“只有当后门挤上来一个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的饱和呢！”

2、医学院教授给实习生讲课：“为了做出更准确的判断，必须了解病人的遗传病史。”

实习生问一名刚送来的病人：“你的腿是怎么伤的？”

答：“汔车撞的。”

“你父亲、祖父被汔车撞过吗？”

3、那天去听市场营销课，教授问：“要是你们在自动取款机取款时多得了50元，会怎么做？”

一些学生回答：“会归还。”

只有一个学生说会留下。教授最后发言了：“要是我，会再试试取款机的。”

……

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我发烧，裹着两个大被子躺沙发上，正昏昏欲睡时，小侄子端着我的杯子小心翼翼走过来了。

心里一阵暖流，没白疼这小子啊。

侄子把杯子递给我：“姑姑，电视上说童子尿治百病，你快喝了吧，喝完就好了。”

求助，给闺蜜打电话！你……你所拨打的啊用户，恩啊啊啊……电话啊不在啊啊啊服务区，请稍候再……在播。是我手机坏了吗？求怎么维修，点赞过百 发闺蜜电话！

一姑娘着急去市里，就打了一个黑出租，上车后司机说：“最近查的严，要是被交警发现你就说是我亲戚。”

女孩说：“我就说是你媳妇。”

司机点头哈腰的那个高兴。进了市里后，果然被交警拦下了，问：“这是谁啊?”

女孩神回复：“老公我就在这里下吧;你给我二百块钱，我去超市转转。”

看着司机的脸一阵青一阵白的掏出钱给女孩，还不忘来一句，注意安全，早点回家。。。。。。司机幽怨的说：“城市套路深，俺要回农村!!!!！”

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能在你人生处于低谷时拉你一把的人是朋友，能拉你几把是女朋友。

推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！

一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！

隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

三个苏联人都被关到监狱里，他们互相探讨被关进来的原因。

一个说：我是因为支持彼得罗夫而被关进来的。

另一个说：我是因为反对彼得罗夫而被关进来的。

第三人不说话了，默默转过身，站到旁边。

前2人问第三人：你怎么不说原因？

第三人轻轻说道：我就是彼得罗夫。

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新命名法

有一天,一个印地安小孩问他爸爸说：“dad,我的名字怎麽来的?"父亲

回答说：“我们族人命名都是以小孩子刚出生时,父亲看到的第一见事物来

命名的"像你哥哥,他刚出生时,我一出门就见到了青山,所以他叫Blue-mountain

像你姊姊,她刚出生时,我一出门就见到鸟在飞,所以他叫Bird-flying.这就是

我们族人命名的方式.

父亲顿了一下,然後回过头说：“对了,Dog-fucking,你刚刚问我什麽问题?”

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王三万：“张老师，为什么要让我读书啊？”

张老师：“我这么给你说吧，读了书之后你会说‘产业政策积极调整会引导CPI指数呈良性发展’。如果你不读书，就只会吼一嗓子‘卧槽！又涨价了！’”