有次在小饭馆儿吃饭，碰到俩民工喝多了，听对话估计是A说好请B吃饭的，结果结账时A就一直在那儿犯迷糊说钱没带，B也不结账，就认定了A肯定是带钱的，最后直接过去翻兜儿了，还真给他翻到百来块钱，翻出来的一刹那A的脸都绿了...

甲：你说咱们那女老总脸上老是阴沉沉的不放个晴，真是过分。

乙：也难怪，人一年到头不见‘日’，哪儿晴得起来？

1、刚开学，在学校食堂吃饭。选来选去打了一份宫保鸡丁，吃着吃着发现一个鸡屁股，便挑出来放到桌子上，这时我同桌打过饭走过来“呦！哥们儿，赏菊呢？”

哎呦我去……

2、昨天上电脑课时，老师让我们先熟悉一下键盘，我那二货同桌就开始玩游戏，一直到下课。老师从主机把所有电脑关了，同桌大声喊到：“网管再来2小时！”

3、那还是在本宫小的时候，有一次数学老师讲估量这一节，同桌正好在睡觉，老师讲：“有一个估量……”

同桌突然一下呼的抬起头来说：“她有一些任性，她还有一些嚣张……”

4、每次学不下去，我就拉开衣服低头看看自己的胸，然后心里暗暗告诉自己，像我这种平胸的，只能好好学习拼实力了。一旁的同桌幽幽的说：我有时候也学不进，可以借我看看吗？

5、我偏科比较严重，其他科目都还好，就是最头疼语文了，字不会写，课文也不会背。今天上语文

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昨晚看电视，看一半还没过瘾停电了，尼玛，我就脑抽的拿手机刷着看，还多看了俩电影，爽是爽了，今早才想起来没电哪来的Wi-Fi啊？你们说我家房子今天是不是该归移动公司了？我住哪呀？

和男票在一起这么久了，今天第一次去他家，看到她坐轮椅的妹妹，出于好奇，我问她：“你的腿咋断的?”

他妹妹开心的说：“小时候爸妈上班没时间管我们，都是哥哥照顾我，因为我太调皮，老是乱跑，哥哥为了我的安全，就把我的腿打断了，哥哥最疼我了！”

真心感觉，男票太会照顾人了～我没有看错他!

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一天青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗?大师没说话，拿出一节藕咬了一口。

青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧!大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑!

他约她吃甜品看电影，可是，始终不敢有进一步的动作，连好几次碰到她的手都没有牵。

天下着小雨，他们各自撑着伞在散步，她想，这个笨蛋怎么那么不主动？于是在路过小桥时，她折起自己的伞扔到河水里。

他愣住了。她笑着说：你就这样让我一个人淋雨啊？他恍然大悟，，咻一声把自己的伞也丢下去了。

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