原创笑话精品展第四十八期

1、媒人：二愣，这次见面，对女方印象怎么样？

二愣：好怕怕！

媒人：咋啦？

二愣：一见面，那女孩就冲我笑，脸上的粉刷刷往下掉，我请她喝饮料，哇，口红把杯子都染红了。我说我们不合适，她就哭了，一哭眼圈就成了黑的了，把假睫毛都冲下来了。好恐怖呀！

2、老婆的闺蜜生孩子了，然后就去看望，到了之后看到她闺蜜在喂宝宝奶，先吃的左边，一会儿又吃右边，忽然听到孩子哇的一声哭了起来；怎么哄都不好，然后想了想就把她老公喊了进来，小声说：你TMD的昨晚吃奶之前吃啥了？

她老公说：好像吃的泡椒凤爪。

然后她闺蜜让我老婆到客厅等会儿，就听到卧室里传来了凄惨的嚎叫声！！！

3、妈妈：儿子，谈对象了吗？

儿子：还没有呢……

妈妈：哦，儿子，要是谈了，千万要跟妈妈说……妈妈给你财政拨款，一定不能小气……

儿子很激动：亲妈啊……

妈妈：哎，光靠你长相肯定是没戏，只能靠钱砸了……

儿子……

4、老公：老婆，看你干家务很辛苦，等我有钱了，我就给你找个保姆，让你什么活都不干……

老婆：真的？什么活都不干？

老公：当然了？

老婆上来啪就是一下：尼玛，上床的活也让她干？生孩子也要保姆干？？？

5、老公准备出门

老婆：干嘛去？

老公：哥们小李请吃饭……

老婆：哦，少喝点酒……

老公：老婆，你放心，不会喝多的……

老婆：尼玛，每次都这样说，哪次不多？

老公：绝对不会，就小李老婆给他那点零用钱，比我还少，能买多少酒？

6、夫妻俩逛街看到一美女

老婆：老公，你看那女的多好看啊……

老公看了看美女，又看了看老婆，淡淡的说：好什么啊？你跟你一样啊？

老婆心里很高兴，嘴上说：尼玛，你看看人家那叫魔鬼身材，我怎么跟人家比啊？

老公：老婆，虽然像她那的魔鬼身材咱没有，但是咱有魔鬼一样的脸蛋啊……

老婆火了，啪就是一下：尼玛，就知道嫌我丑……

7、老婆进家门就喊：饿死了，饿死了……到厨房一看，怎么还没做饭？

老公：老婆，听说过吧，什么叫自己动手，丰衣足食……

老婆：哦……上来，噼里啪啦一阵打，你做不做饭？

老公捂着脸：老婆，我做，我做……

不一会，饭菜好了

老婆：老公，现在我终于知道了，什么叫自己动手，丰衣足食了……

老公：……

8、一小偷不声不息的摸进一房中，听到两口子正床上做爱....

小偷屏住呼吸，津津有味的聆听着哼哼啊啊的美妙声....

一会儿后，小偷不甘只有耳朵的享受....很想看看床上的现场直播.....

小偷心生一计，摸到房间的开关后猛地一按，然后大吼一声：谁在我家哼哼啊啊？

戏剧性的一幕出现了，床上一男子翻身爬起，抓起床上的衣服从窗口跳了出去。。。

一声惨叫后，女的光着身子趴在窗户上哭喊：老公啊，跳什么跳啊，这是自家啊...

小偷虽然有福目睹了女人的光身，但一看有人跳楼了。。。一溜烟地逃跑了。。。

9、甲：烦死了，我老婆什么家务都不做！

乙：这算什么，老子不但家务全包，还要给老婆刷牙簌口洗脸洗脚洗头发洗全身，连穿衣服都要我帮她穿呢..

甲：你也太娇宠她了...

乙：没办法呀，谁叫她是个充气的呢....

10、爸爸做错事被罚跪搓衣板。。。。

正在做作业的儿子听到爸爸喊：老婆，该洗澡了，我去打热水吧？

妈妈说：不用，好好跪你的。。。

一会儿后又听爸爸喊：老婆，洗衣机里的衣服可以了，我去晾衣服吧？

妈妈说：别喊喊，好好跪你的。。。

儿子那个羡慕呀，对妈妈说：妈妈，我也要跪搓衣板？

妈妈好奇地：为什么呢？

儿子：爸爸跪搓衣板，你什么都不用他做。。。如果我也跪，也就不用做作业了呀。。。

11、甲：你到底有什么烦恼呀，整天无精打采的？

乙：都是娶老婆惹的祸呀....

甲：没娶老婆时千方百计娶老婆，娶了老婆就说是祸，没那么严重吧？

乙：唉，人心难料呀，没结婚前看到老爸经常跪搓衣板，我还把这糗事说给女友听，还问她今后会不会让我也跪，女友信誓旦旦：疼你都来不及怎会让你跪搓衣板呢....没想到结婚才一个月就.....

甲：就跪搓衣板了？

乙：是呀，最恼火的是老妈和我媳妇竟近来搞起了跪搓衣板比赛。。。

12、邻居给老唐儿子介绍了个对象，并一再夸奖女孩知书达理。

老唐和儿子都很是满意，谁知结婚后，却发现她酷爱打麻将并且是输多赢少。

有一天，邻居碰到老唐问：“儿媳表现还好吧？”

老唐苦笑了一下：“你说的没错！‘知书达理’，打麻将就知道输，家务活从不打理！”

13、凤姐老大不小了，个人问题仍没解决，不由地整天看着鱼缸里的两只乌龟发呆。

小乌龟不解地问：“老大，这个人咋整天盯着我们？”

大乌龟伸伸脖子说：“人们都说‘沉鱼落雁’，可她和别人不一样，应该属于人们常说的那种‘龟见丑’（鬼见愁）吧”

14、大林这几天正研究股票，说是要理财。今天刚买了股票，兴冲冲回到家，一进门见老婆在洗衣服，就问：“洗啥呢？”

老婆头都没抬：“被套！”

大林一下子噎住，垂头丧气地躺倒沙发上，老婆不解：“咋刚才兴高采烈的现在却无精打采？”

大林幽幽地说：“刚买了股票，你就说‘被套’，你这不是故意气我？”

15、甲：二强，有仇不报非君子，你一定要报仇。

乙：谁和我有仇？

甲：一只老鼠啊。

乙：为啥是老鼠？

甲拉着乙到卫生间，指着一只趴在马桶边奄奄一息的老鼠：看，我就是用你的手机打它时，你的手机蹦马桶里了。

16、甲：哎，这个社会真不公平啊。

乙：是啊，你遇到什么事了？

甲：每天都默默无闻地工作，做了很多事还一点也不张扬，不想让别人知道，经常熬夜加夜班，反而落得人人埋怨。

乙：真是太不公平了！要是我我就不干了！

甲：哎，我一直放不下这个工作啊，一到晚上，就不由自主想加班。

乙：你境界太高了——你是做什么工作的？

甲：搬运工。

乙：搬运工也不用晚上加班啊？

甲：哎，别人都很谦虚，虽然家里东西很多，也不愿意麻烦别人，放其他人家里，我只能趁晚上自己把东西搬到我家里。

17、阿呆进手术室做手术时，听到医生在对话：“这个至少十万。”

“嗯，这个至少也有十五万。”

“这儿，这儿，还有这儿，少了八十万拿不下来。”

“医生，难道做手术要这么多钱？”

阿呆问。

“不是，你的病没法治了，我们在计算你有用的的器官能卖多少钱。”

阿呆一下子昏了过去。

“好了，没有麻药的问题总算解决了，赶紧动手术！”

18、母女二人到超市转了一圈出来，发现一个小伙子正往她们车门上贴小广告。

母亲一看是“招小姐”广告，就气不打一处来：“你说你年纪轻轻干什么不好，偏偏干这种伤风败俗的事？”

女儿瞟了一眼小广告，红着脸嘟囔道：“一个女人做了这种事，将来自己的孩子会不会受影响呀？”

“肯定会受影响！。”

母亲愤愤地接话道：“不然就没人贴小广告了！”

房钟客

19、老婆要去隆胸，和老公商量。

老公一口回绝：“不行。”

老婆问：“为什么？”

老公道：“添加了硅胶，手感不好。”

老婆一脸严肃地问：“你是怎么知道手感不好的？”

老公……

20、同事鼓起勇气向女朋友表白了。

我关心地问：“她答应没有？”

同事高兴地说：“她今天回了我信息。”

我替他高兴，道：“她怎么说的？”

同事压低了声音，神秘地说：“她回了4个字，进进出出。都能让我进进出出了，不就是答应嫁给我的意思吗？”

我一听急了，说：“什么呀，你错了！”

同事不信，问：“不是答应了吗，那是什么意思？”

我说：“能够进进出出，就是没门的意思啊！”

21、人生伤心事

1、好不容易考了一个公务员，攀上了一位干爹，就遇上了轰轰烈烈的大反腐。只能调整好心情，重新规划自己的未来了。

2、近段时间看篮球联赛，非常地过瘾。球场上，神奇的外援，劲爆的啦啦队，还有时不时蹦出来的群殴，真是让人大饱眼福。

3、年轻的时候遇上了计划生育，不能随便生孩子。现在，计划生育政策要放宽了，又过了那个激情的岁月，只能“唉”！

22、女儿相亲回来了。

爸爸问她：“你看上他了吗？”

女儿：“看上了，可是，他没有看上我，嫌我个子矮。”

爸爸：“臭小子，他是什么东西，怎么会看不上你，你没有说我是局长吗？”

女儿：“说了，也没有用，他说现在当官的又不敢贪污了，有个鸟用！”

23、儿子要结婚了，做父母的应该高兴才是，可是，刘老头却为此事伤透了脑筋。

刘老头找儿子商量这件事情：“儿子，你确定要结婚？”

儿子：“是啊，怎么了？”

刘老头：“她会做家务活吗，洗衣做饭什么的？”

儿子：“会做饭，不会洗衣服。”

刘老头：“这么说，她的衣服要你洗？”

儿子：“是呀，不可以吗？我愿意。”

刘老头：“你愿意我不愿意，你结婚后买一套房子另过吧！”

儿子：“为什么？”

刘老头：“如果住在一起，晚上我们父子俩挤在卫生间洗衣服，能挤的下吗？！”

24、我家楼下马路边来了两个乞丐驻扎到这里，其中一个拿着个破碗见人就要，另一个在地上放着个破碗拉着个二胡。

我上班路过时，总是拿着碗的乞丐上来要钱，我觉得这样不公就对他说：“你看人家拉二胡的虽然不在调，可人家还干点什么！”

我的启发很管用，第二天，那个拿着碗的乞丐就推着音箱带麦克风，在拉二胡的旁边狂吼不着调的歌。

尼玛，由于我的多嘴，楼下从此又多了一种噪音。赵修才

25、今天和朋友走在大街上看见一个男的单膝下跪，向一个女的表白。

这时，我对朋友说：好浪漫的场面啊！

朋友却回答：浪漫个屁，结婚前男人向女人单膝下跪，结婚后男人就得向女人双膝下跪了。

我听后问朋友：这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗？

朋友说：当然有区别啦，男人单膝下跪是求爱，双膝下跪就是求饶了！