原创笑话精品展第八十八期

1、我：我觉得这个时代大家都过得不容易，没必要谁为难谁？你说是不是？好了，过去的事就不提了，大家以后还开开心心的是朋友。

强哥：开心你妹，赶快把欠我的钱还啦，你借钱不还，还TM成我的错了！

2、我：别以为当警察就厉害，我的车就爱停这里，怎么啦，老子有的是钱，随便你抄牌，我就不走怎么啦？

警察面无表情的抄完，一贴罚单，走了。

看他牛气的背影，我暗自喜道：终于又帮老板开了一张罚单，真是爽啊！

3、老板对职工说：根据国家提倡不要浪费原则。 以后中午饭不要大吃大喝，但是我们保证四菜一汤。

中午吃饭了。 在食堂。 我就看见一个汤，却没有看见菜，我问打饭师傅：不是四菜一汤吗？菜呢？

师傅回答说：这就是四菜一汤啊！你看！这不是土豆丝儿、白菜、木耳、干豆腐四菜，放一起炖的汤吗？

4、昨天上公交，看见一个色狼猥亵一个美女。 美女大喊：流氓！

我噌就过去了， 一把拽住流氓的领子：在光天化日之下你竟敢干这个！敢跟哥我耍耍吗？

流氓鄙夷：别装了，我们顶多半斤八两。 我是流氓，那你是耍流氓！

5、一位朝鲜导游对游客说： “我国经济腾飞。我们不但现在已经有了核武器，而且不久的将来公民都将拥有私人飞机。”

一位美国游客发问：“对老百姓而言，私人飞机用处不大吧？”

导游回答他：“不，私人有飞机用处大着呢。随便举个例子，假设你是农民，听说平壤的面包不限量供应，又大又甜又便宜，你就可以立马驾驶飞机赶到那里抢购。”

6、有对夫妻吵架，吵到最后，谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话，他说：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！

这时，妻子回答：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？

老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊！

7、老婆问老公：你的朋友呢？

老公指了指老婆胸前，老婆瞬间就领会了，说道：嗯，劳动节去爬山也是很不错的选择。

谁知，老公说道：我是说他们去飞机场了。

8、同学会遇上一个之前关系比较好的哥们，这家伙混的挺好的，开了一个大公司。

我问他：“哥们，现在公司一年能盈利多少钱啊，是不是赚翻了？”

他叹气道：“那是，前几天还被央视晚会邀请，非要我去讲讲创业历程，我是不去都不行！”

我当时就纳闷了，这央视多大个媒体啊，帮你宣传还不去，装什么B呢，忙问：“是什么节目啊。”

他叹气道：“315晚会。”

9、一天，住在屁股的蛆虫带着礼物（屎）去见他的远房亲戚--住在嘴巴里的牙虫。

病人：医生，你确定这就是我口臭的原因？

医生：我十分肯定。

10、今天老婆穿的很性感，老婆问老公：老公，你看我性感吗？

老公说；性感。

老婆又问；那你觉得我有沟吗？

老公瞧了瞧，说：有。

老婆高兴的说：是吗？那在你眼里我的勾有多深？

老公说：如果别人是用东非大裂谷来形容的话……

老婆急忙道：那我是哪道裂谷？

老公说：后院小狗刨的那道。

11、假期越来越多，休息时间越来越少；

收入越来越多，购买能力越来越少；

笑脸越来越多，知心朋友越来越少；

领导越来越多，解决问题越来越少；

大夫越来越多，治疗疾病越来越少；

美女越来越多，天然长成越来越少；

学历越来越多，能够就业越来越少；

炒股越来越多，全身而退越来越少

12、下班后发现儿子在信纸上写东西。

我：“儿子，写什么呢？”

儿子：“写信！”

我：“怎么就这几个字啊？”

儿子：“短信都没听说过！”

13、楼主女朋友女汉子一枚，经常抱怨时间不够用，楼主勉励她。

楼主：“时间像牙膏挤挤总会有的！”

女友：“我给你个空牙膏盒你试试！”

楼主：“时间像海绵，挤挤总有水！”

女友：“没蘸过的海绵累死也挤不出来水！”

楼主：“时间像乳沟，挤挤总会有的！”

女友：“你特码早这么说我不就明白啦！”

14、我到朋友老王家做客，看见他家里有一块石板，古板上有两个大坑跟一个小坑！

我问他：“这板干吗的？”

老王叹气：“代替搓衣板的！”

“带坑的还能当搓衣板，呃，好吧，我明白了！”

我明白两个大坑的来历，却又问：“那个小坑是怎么回事？”

“兄弟，没听过滴水穿石么？跪到流汗，汗成一线，这效果就出来了！”

老王解释道。

15、几个朋友在讨论自己跟老婆的感情怎么样。

老王忽然激动道：“我跟我老婆的感情，那是海枯石烂的！”

我羡慕道：“那你们感情可真好啊！”

老王忽然哭着道：“我被她打得泪哭成海，跪门槛跪得石头都烂了！”

我们都惊呆了，居然是这个海哭石烂！

16、情人节，学霸没送女友玫瑰花，女友很生气。

学霸淡然道：“你知道花朵产蜜，意味着什么吗？”

女友道：“意味着情侣间甜甜蜜蜜呗！”

学霸道：“你这是一厢情愿。要知道，花其实是植物的生殖器，而生殖器又分泌出高糖分的东西，这就意味着花朵都得了糖尿病。我把这带病的植物生殖器送给你，恐怕大大的不妥吧！”

女友听后，立马就恶心的喷了。。。

17、老公只有一套衣服，说：“老婆，我只有一套衣服，这怎么换嘛！！”

老婆说：“你们男人觉得‘女人如衣服’，你只有我一个女人，那所以只能有一套衣服！”

老公道：“就算我只有一个女人，但也要两套衣服啊！”

老婆：“凭什么？”

老公：“你要知道，你化妆前化妆后，根本就是两个人！”

18、妻子：亲爱滴，你能用一个字形容我在你心目中的位置吗？

丈夫：酒！

妻子：你是说我能使你容光焕发、澎湃激昂？

丈夫：花光了我的积蓄，掏空了我的身体，最后把我送给上帝……

妻子：尼玛！

19、大纲下班后正往厂外走，一新来的美眉忽然回头对她嫣然一笑。大纲心头一喜：“尼玛，今天莫非要走桃花运？”

他正要加快步伐赶上去，忽然一个声音在他耳边回响起来：小心啊，天上不会掉馅饼，世上没有免费午餐！

大纲仔细一想，说的有道理啊：我要是娶她，要花费大笔的礼钱，还要买房、买车，更要命的，结婚后自己恐怕只有零钱花！

想到这里，大纲瞟了一眼美眉的背影，潇洒地甩一甩长头发：“尼玛，幸亏老子多长个心眼，没上这娘们的当！”

20、一文艺妹子发短信给我：人约黄昏后，炮堆镇海楼。

哟戏，有时间，有地点，这事件，居然是--约炮。

我大喜，回复：原来君心似我心，定不负相思意。

到了地方做了一次后，我累得像条狗。她意犹未尽道：“廉颇老矣？尚能战否？”

我一下被激怒：“穷且益坚，不坠卿云之志！！”

于是再战。

等她满足后，我正想好好睡一觉，她居然把我踢下床，道：“我醉欲眠君且去，明朝有意抱衾来。”

21、一天一只小猪暗恋上了一只燕子，于是便对其穷追不舍。燕子想考验小猪的决心，便对小猪说：“你要真的喜欢我就得先学会爬树！”

小猪满心欢喜地答应了。便拜老猫为师苦心练习爬树的本领。

老猫见小猪如此痴情便把它毕生口诀传授给了小猪，“不管多高的树，只要你记住：一退，二跑，三跳，四拼命往上抱就绝对没问题！”

小猪高兴地辞别师父立马起身去追燕子。

第一天燕子飞落在一棵桑树上，小猪心想区区一棵桑树肯定没问题，牢记师傅的口诀，果然哐的一下便爬上去了，小样不错嘛！燕子道。

第二天燕子飞落在一棵梧桐树上，小猪一看擦了把汗，心里牢记师父口诀，哐哐几下便爬上去了。燕子道，果然有两把刷子。

第三天燕子也不想为难小猪，便索性随意落在农村的一个矮电线杆上，等待着小猪的到来。

小猪一看便乐了，这么个矮丢丢的，小意思！

默念了师父口诀，只听见哐的一声，小猪便掉下去了，哇哇大叫道“妈妈的，高压电，10万伏！”

22、听说全国著名的炸弹专家要收徒弟，要求是： 第一，对炸弹感兴趣;第二 有丰富的经验。

我一听就去跃跃欲试了。 炸弹专家问我：你了解炸弹吗？

我回答说：非常了解，炸弹威力很大，用它炸任何东西，而且还能用它去排除障碍。

炸弹专家非常高兴：难道你以前实践过？

我说是的。

炸弹专家问：你以前是从事采矿的、地基爆破的、还是是当过兵？

我回答说：都不是，我下过军棋。

23、小李是个小小的科长，当了很久都没有升上去。

中秋节来了，得好好表现，争取下一次机会。这天晚上，小李和老婆买了一些东西，并且包了一个大红包夹里面，来到了局长家的楼下。

老婆说：“我一个人上去吧，认识你的人多认识我的人少，现在抓的紧，被人看见了不好。”

小李想想觉得很在理，就答应了，问老婆：“你上去要多久？”

老婆一本正经地说：“这要看情况，如果局长一个人在家，就要久一会儿，如果局长家人在家，就马上下来……”

24、中秋节一家人一边吃着一边赏月，突然间我想起一句星爷说的一句话：“赏花赏月赏秋香！”

老公提议改一下，即可以用来形容当下。

我说：好啊，你来发挥一下你的才智给改改！

老公略加思索，说道：“赏花赏月赏石榴姐。”

我：“ 你丫是不想混了吧……”

25、文具店里一小店员对一双胞胎a4纸兄弟说，你们俩选择一下谁去教授那儿谁去农夫那儿，哥哥说教授有文化，我去教授那儿，弟弟说，农民的五谷香，我去农民那儿。

结果，教授拿到哥哥后，高兴地说正好用它发表一下我的那篇论文，之后哥哥载着论文跟随教授旅游世界去了，农民拿到弟弟后也高兴地说，正缺手纸，一会儿，弟弟随着大便进了厕所。