原创笑话精品展第五十一期

1、老婆：“快去洗碗。”

老公：“你去。”

老婆：“算了，还是公平点，丢东西来决定，正面朝上你去，背面朝上我去。”

老公：“好。”

老婆笑嘻嘻地拿过来一个毽子，随手往上一扔……

老公大叫：“尼玛，不是丢硬币啊！”

老婆笑着说：“正面朝上，快去洗碗吧！”

2、甲：“你结婚前零花钱多还是结婚后零花钱多？”

丙：“结婚后。”

甲：“你老婆这么好啊！”

丙：“是啊，她说我这人稳重，心细，硬币、小钱放我这里不会掉。”

3、男人埋怨老婆太胖，晚上睡觉占位置多，睡着不舒服。

朋友道：“我就不存在这样的问题。”

男人问：“是不是你家的床特大？”

朋友道：“也不是，把她的气放了，她就不占位置了嘛！”

4、大柳树下，两位老大爷下围棋，正杀的兴起。

一位老大娘走了过来，站在他们旁边看。

过了一会儿，老大娘拿起凳子上的少半瓶水递给老大爷，说：“休息一下，多喝几口水。”

老大爷笑着说：“谢谢！你也爱下围棋？”

老大娘说：“不是，我是要这个矿泉水瓶子。”

5、猪八戒听说师父给孙悟空缝制了虎皮大衣，非常地嫉妒。八戒对唐僧说：“师父，我怕冷，你替我做一件衣服吧！”

唐僧说：“八戒，我不会做衣服啊！”

八戒不高兴地说：“师父，你替猴哥做就会，替我做就说不会，你偏心。”

唐僧一听笑了，说：“八戒，好，算为师的不对，我叫悟空去买两件衣服给你好不好？”

八戒一听师父要买两件新衣服，非常地高兴。八戒笑着说：“这还差不多。”

孙悟空听后装着不高兴，小声地说：“师父，你叫我替八戒买衣服，我不知道他穿多大的，怎么买呀？”

唐僧笑道：“悟空，这个不难，你去店里买两套孕妇装，八戒穿起来肯定合身……”

6、一天，鲁班到一座高山上去寻找木料，突然脚下一滑，他急忙伸手抓住路旁的一丛茅草。手被茅草滑破了，渗出血来。

“怎么这不起眼的茅草这么锋利呢？”

他扯起一把茅草细细端详，发现小草叶子边缘长着许多锋利的小齿。

他想：要是我也用带有许多小锯齿的工具，那么老婆的丝袜就不会那么难撕了！

7、两个女人正在电话里聊天。

甲：你知道现在大家把‘男女做爱’叫什么吗？

乙：叫什么？

甲：疏通下水道。

乙：这说法倒是既新颖又形象。

甲：你知道现在大家把‘背着家人在外面做那事’叫什么吗？

乙：叫什么？

甲：吃方便面。

乙：你等会儿，我老公回来了，正敲门啦。

乙：老公，你回来了，怎么一副疲惫不堪的样子？

老公：别提了，刚疏通完几家下水道，我是又累又饿啊！这不，我一口气吃完几袋方便面才回来。

8、老师：小明，上课的时候不要东张西望………

小明：我没东张西望呀……

老师：还狡辩！你一会儿朝左边看一会儿朝右边看……

小明：就是吗，左边是南右边是北，我怎么就东张西望了呢！

老师：滚………寂来聊

9、老婆：老公，我有没有缺点？

老公：这个……

老婆：大胆说，没事的……

老公：也谈不上缺点，只是互换一下就完美了……

老婆：什么互换一下？

老公：把你的脾气和你的胸……

10、哥刚进电梯就闻到一股臭味……正在找到底是哪里来的味道……

这时一位美女进来了，美女一闻到臭味，马上用一种鄙视的眼光看着哥……

尼玛，好像是我怎么似的，哥刚要张嘴解释，噗，一个屁出来了……

美女赶紧又一次捂住鼻子，再一次鄙视的看着……

哥马上解释：美女，不要误会，我只是证明一下，刚才那臭味跟我没有关系，你闻闻都不一个味儿？

美女赶紧走出了电梯：神经病……

11、一到门口，就听到发现老婆在和熊儿子争执什么。进门后，还没容我开口，老婆就问我：“老公，为了教育孩子，我们两个一定要好好配合，你同意吗？”

我连忙答应了。

老婆立即拿出50元钱：“老公，这是今天给你的零花钱。”

我立即一把抓过钱，兴奋地跳了好几尺高，连连对老婆说着感谢的话。

“看吧，这就是‘喜出望外’，”老婆扭头看着儿子，“你懂这个词的意思了吗？”

“懂了。”

儿子说。

“那好，下面我再教你‘鼻青脸肿’和‘委曲求全’。”

“尼玛！”

我差点吐血。

12、甲：他奶奶的，这是有多倒霉啊！累死累活造东西，还被抓起来拘留五天！

乙：一定是因为你造的东西质量不好，没人喜欢。

甲：才不是呢！我造的东西人人都喜欢，都争着用不说，还到处帮我免费打广告。

乙：你是造啥东西来着？

甲：造谣呗。

13、狮王开展美腿大赛，斑马羚羊野牛梅花鹿狗熊灰狼都踊跃报名。

最后梅花鹿和狗熊都被幸运地选中了。

梅花鹿的入选没多少争议，狗熊的入选让其他动物很不平。

“你们懂什么？狗熊的腿是典型的O型小短腿。”

狮王说。

“可是，选O型小短腿能干啥啊？”

“我近来想出去打猎，就是没弹弓，他的腿正好可以拿来做弹弓。”

狗熊嚎叫一声昏了过去。

“大王，我的腿是美腿，你一定是选我当舞蹈家吧？”

梅花鹿问。

“你的腿又细又长又有力，并起来没有缝隙，做一双筷子最好不过了。”

14、母亲节的前一天，上大学的女儿给母亲发短信：“亲爱的妈妈，明天是母亲节，我给你买个洗衣机吧，以免你洗衣服太累！”

母亲回复“不用，这活一直都是你爸干！”

“买个吸尘器吧！”

“不用，搞清洁是你爸爸的专利！”

“那买什么呢？”

“买个搓衣板吧，你爸不听话时用！”

到了父亲节的时候，女儿给爸爸发去短信：“爸爸，今天是父亲，我给你买了一副护膝，对付妈妈的那个搓衣板是很有效的！”

15、楼上女内裤落下的解释

悲观者：不堪忍受主人每天的凌辱，内裤选择自己跳楼自杀。

乐观者：定是女人没得到满足，扔下内裤撒泼出气。

幻想者：估计楼上的女人看上我了，抛下这个当做信号。

现实者：要是掉下的不是内裤，而是穿内裤的人就好了。

16、公鸡从市场上买回一枚鸵鸟蛋，不悦地对正在下蛋的母鸡说：“你天天还好意思到处炫耀自己下的蛋‘可大、可大……’，请你看清楚了，这是人家外国婆娘下的蛋，你必须改革开放了！”

17、哪里乱作一团粥，见机行事显身手。

不怕紧捂衣袋口，但怕惊天一声吼。

好在大多紧闭口，视而不见一旁瞅。

该出手时就出手，本币外汇都要有。

泡美妞，买洋楼，世界名胜随意走。

问我何故壮志酬，我有聚财三只手！

18、张吝啬和李吝啬结伴行窃，不想整个晚上只偷来一枚铜钱。

对这枚铜钱的归属，他俩都坚持应属于自己。

张吝啬说：“昨夜神灵托梦言，我将得到一铜钱。赶集买碗热汤面，一气喝干饱两天！”

李吝啬闻听，赶紧应道：“十六年前母就言，今天定入一铜钱。有谁与我过不去，绝命就在这两天！”

见张吝啬愣在那里，李吝啬一把抓过铜钱，赶紧放进自己的衣袋里，一股烟的似的溜了。

19、医生：哪里不舒服？

男子：膝盖疼。

医生：什么时候开始的。

男子：结婚以后。

医生：是不是有时疼的重，有时疼的轻

男子：是的，跪搓衣板是疼的重，不跪是疼的轻。

医生：那就对了，这病是男人中的流行病。

男子：什么病，这么流行？

医生：怕老婆症。

20、秃鹰因戒荤之事找佛祖理论未果，于是继续纠缠佛祖。

秃鹰：“佛祖，您为啥规定要戒色啊？”

佛祖：“佛曰，不可说。”

秃鹰：“我知道了！当年您身为王子，酒肉吃的太多，后来长胖了要减肥，所以规定要戒荤。是不是当年您身边有太多的女人，后来腻味了，所以就规定要戒色？”

佛祖：“不是，给你很多女人，你会腻味吗？”

秃鹰：“不会，那是为什么啊？”

佛祖：“等你长这么胖就知道了。”

22、蛇得罪了甲虫，躲在窝里不出来。

甲虫不甘心地守在外面，它不小心打了个盹，一睁眼看到一条蚯蚓从眼前爬过，甲虫立马追了上去，骂道：“可恶，你以为减了肥就能骗过我逃跑么？”

甲虫追蚯蚓去了，蛇小心地从窝里探出头，却看见一只乌龟过来，它连忙缩了回去，嘀咕着：“该死的，那小子刚走，他老爹怎么又来了？”

23、屁话西游

如来佛放屁一一惊天动地。

孙悟空放屁一一空空如也。

唐僧放屁一一阿弥陀佛爽。

观音菩萨放屁一一真神气。

八戒放屁一一八面埋腹。

沙僧放屁一一傻里傻气。

白骨精放屁一一妖里妖气。

黑风怪放屁一一大气污染。

黄风怪放屁一一沙尘暴。

龙王爷放屁一一臭名远扬(洋)。

白龙马放屁一一自拍。

24、太阳系中有八大行星，分别是火星，水星，金星，地球，土星，木星，天王星，海王星。

在八大行星中，除金星外都自西向东转，只有金星自东向西转。

这是为什么呢？

因为有钱，任性