原创笑话精品展第167期

1、某公司一男一女在人才市场招聘几个新员工。

男招聘员问一女应聘者：“你说说，我们公司需要招什么大？什么强？什么紧的女秘书？”

女应聘者满脸通红，不好意思答。

男招聘员说：“别想歪了，是责任大、能力强、嘴巴紧的女秘书。”

女招聘员则问一男应聘者： “你说说，我们公司需要招什么长？什么粗？什么硬的男保镖？”

男应聘者也满脸通红，不好意思答。

女招聘员说：“你也别想歪了，是手臂长、腰杆粗、拳头硬的男保镖。”

2、1.老板就是老板，我说拉肚子要请个假，他说没问题明天把你的大便化验单拿来给我看后补假就行。

2、老板放屁是天然气，可点可用；员工放屁是狗屁，又臭又毒。

3、老板的蠢叫大智若愚，员工的慧叫投机取巧。

4、如果你不卖力，老板只会换新的，不会加薪的。

5、老板的公司再小，也不许有三个和尚的公司，只许有三个臭皮匠的公司。

6、老板都强调以人为本，满心想的是再节约成本。

3、小李想学武功，听说有个天下第一刀，就去拜师。

师父说话没完没了，啰啰嗦嗦，唠唠叨叨。。。

小李：“为什么你这么唠叨？”

师父：“因为师父是天下第一叨（刀），第一唠叨的叨。”

小李：。。。。

4、在厕所给老婆洗衣服，不小心把洗衣液滴了很多到地上，就拿衣服在地上擦，老婆刚好进来看到了：“给我洗衣服我就知道你有意见。”

于是把搓衣板拿到了客厅：“看来搓衣板还是不能拿来洗衣服，出来，给我跪上面！”

老婆，能听我解释解释不？

5、小王今天工作总出差，师傅说他：“小王，你今天怎么回事，心不在焉的？”

小王赶紧向师傅解释说：“师傅你说的对，我今天是心不在烟，我要是把心放在烟上，能忘带了吗！”

6、我是领导跟前的红人

十年前，我和科室的二三同事竞争股长，领导私下跟我说股长没啥可当的，那就不是个正式的级别，没必要因为这个虚名着急上火得罪人，没准儿还会成为众矢之的。这真是掏心窝子的话呀，领导给脸俺就得兜着。不就是个股长吗？什么破玩意儿？不当就不当！

五年前，领导请我抽烟。

他说：“革命同志是块砖，哪里需要哪里搬！现在，机关单位人浮于事，要精简分流。就你的条件呢，升职是没希望了。要不，怎么连个股长也没捞上呢？”

就这样，我从科室下放到保安队。下放就下放，难为领导替我着想，总比他妈的赖在科室勾心斗角强！

最近，领导再次关心我的岗位调动。这次是请我喝酒，虽然是花生胡豆跟斗酒，但这规格多高啊，我感动得哭了。领导也动情地说：“谁叫你是我跟前的红人呢？当保安非礼勿视、非礼勿听，规矩太多了，也没啥自由，干脆调你去锅炉房吧！老李头上个礼拜进高炉了，这么重要的岗位没个靠得住的人我还不放心呐！”

7、老婆：老公，你觉得咱和你妈一起生活更享受还是和我妈一起生活更享受？

老公：你妈条件这么好，当然是和你妈一起生活更享受啊。

老婆：那我问你，如果你妈和我妈同时落水了，你会先救谁啊？

老公：肯定要先救我妈啊！

老婆：你个没良心的SB东西，刚才还说和我妈一起生活更享受，那为啥不先救我妈啊？

老公：你当我傻啊？我妈条件那么差，啥都没有，她如果淹死了的话，咱不是啥都图不到了？

老婆：那你就更应该先救我妈了。

老公：你妈条件那么优越，又是平安保险，又是人寿保险，还有康泰、新华、太平洋保险，买那么多。如果她淹死了，咱们索赔的钱，一辈子都花不完，叫我先救她，我才没那么傻呢。

老婆：啊……

8、警察审问我：二柱，你给老实交代，最近是不是经常贩卖毒品？

我：是！

警察：你的毒品都卖给了什么人？

我：卖给了中小学生。

警察：尼玛，你有工作每个月工资也不少，干啥还要去干这种害人的事呀？

我：我还不是想多赚钱呀？

警察：你的毒品都藏在哪里？赶快给我交出来。

我打开一个背包，拿出一摞书说到：就是这些中小学生都非常喜欢看的读品。

警察：啊.......

9、徒弟：“师父，请教我防身的武功吧？”

师父：“徒儿，你想学什么样的防身本领，为师会的武功实在太多了！”

徒弟：“就是您平常经常用的那些，比如跪搓衣板腿不疼的，被棍子打不发紫的……”

师父：“滚……”

10、我刚拍了一张照片，工作人员过来，想要夺过我手机

工作人员对我说：“对不起先生，这里不准拍照，请你把手机给我，把照片删掉！”

我生气，怒怼他道：“博物馆不让拍照，是怕闪光灯弄坏了文物；艺术展不让拍照，是防止版权纠纷；珠宝展不让拍照，是为了防止小偷拍照踩点；寺庙不让拍照，是怕亵渎了神灵。你TM一个女澡堂凭什么不让我拍照！”

不说了，警察叔叔叫我录口供呢……

11、夫妻开车去野生动物园，在野狼园里，夫妻下车近处看野狼，突然狼群冲他们袭来，丈夫摔下妻子开车就跑，幸好工作人员将妻子救下，妻子抓住丈夫啪啪两巴掌，大骂：“你个王八蛋，竟然丢下我不管”

丈夫捂着脸说：“你……你不是学过防狼术吗，还怕狼吗！”

妻子：“尼玛”

12、玉帝问众神：“各位爱卿，人间是什么天气呀？”

太阳星君回答：“陛下，目前是烧烤模式！”

玉帝摇头：“没意思！”

龙王朝人间一个喷嚏，阿嚏～，毛毛细雨下来，龙王回答：“陛下，现在是清蒸模式了！”

玉帝摇头：“没劲！”

云婆婆轻轻做法，把太阳遮住，向玉帝回禀道：“陛下，目前是桑拿模式！”

玉帝暴怒：“难道就没有更好的模式了吗？”

太白金星抢答道：“有，陛下，您看，那是风干模式”，太白指着擦玻璃的蜘蛛人说道。

13、盛夏时节，给各位分享几个避暑小贴士

1，室外温度过高时，建议大家穿上羽绒服或者大棉袄，这能有效的隔绝外界热量传递给身体，这也是受买冰棍人的启发，亲测很管用，最近穿棉袄上街8次，才热晕5次。

2，如果太阳非常毒，建议到太阳底下暴晒，不要穿任何防护措施，因为太阳越毒，汗液蒸发的越快，蒸发能带走大量热量，从而起到降温的作用。

3，如果上述方法都不起作用，还有最后一招，快速奔跑，跑的速度越快，带起的风越大越凉快，昨天亲测了一次，跑了一万米，果然有作用，现在，在医院里吹空调呢！

14、我老婆会七十二变

当她购物车有要付款的商品时，她立刻变成一只温顺的小猫咪，对我摇头摆尾，可爱极了。

每次逛商场，她都变成大力士，无论买了多少物品，她都能拿得动。

当我偷偷看路边的美女时，老婆立刻又变成一只凶到可以吃人的斑斓猛虎，嗷～一嗓子，吓的我腿脚发软。

在家看电视的时候，老婆会变成一个磨盘，瓜子、面包、薯片，不停的往里塞，永远也塞不满。

15、爷爷前一段时间把腿摔伤了，出院后，经常在院子里颤颤巍巍的练习走路。

今天，爷爷又在院里练习走路，我用手机播放起了音乐，给他伴奏，结果爷爷暴怒。

爷爷：“东子，你小子，放什么音乐，快停了！”

我：“爷爷，音乐能够缓解紧张的情绪，有助于您恢复……”

爷爷：“你个憋孙，你播放个植物大战僵尸的音乐，是什么意思？”

16、爸妈回到家，问小儿子：“亮子，你和姐姐在家，是不是有人来咱家了？”

儿子：“嗯，姐姐带了一个大哥哥来咱家了！”

妈妈问：“他们都干什么了？”

儿子：“吃东西！”

妈妈：“吃东西，吃的什么？”

儿子：“我没听见，只听大哥哥说，你爸妈知道会吃了我们的，而姐姐说，怕什么，我们生米煮成熟饭，他们就没办法了”

妈妈：“啊……”

17、两个高中死党，多年不见，终于有一天重聚，二人喝的烂醉如泥，相互吹嘘起来。

小李：“现在，我的人脉算是很广了，认识的都是地产商大老板！”

大黄：“哇，这么厉害，你做什么工作呀，一定很有钱吧，借给我百十万花花吧！”

小李：“额……其实我在工地搬砖！”

大黄：“那就不如我人脉广了，我认识的都是公务员，什么警察了，法官了……”

小李：“哇，这么厉害，你怎么认识他们的？”

大黄：“偷东西被抓的时候！”

小李：“……”

18、儿子刚认识了几个车标，这天，爸爸带儿子上街，儿子指着一辆车大喊：“快看爸爸，看那辆本田的车标，被人压憋了！”

爸爸定睛一看，笑了笑说：“儿子，那是现代！”

儿子又指了一辆车说：“看，那辆本田的车标，被人抠下去一半！”

老爸看了看又笑：“儿子，这车叫华泰！”

儿子又指了一辆车说：“爸爸，那辆江淮的车标，怎么被人抠掉了两个分叉？”

爸爸笑喷：“儿子，人家那是奔驰”

19、体育快报

下面播送几条体育简讯：

1，公园社消息，27日，世界摩托车锦标赛（障碍赛）在美国举行，中国小将张二狗，马二蛋，刘小毛夺得冠亚季军，据透露，这三位小将分别在美团外卖、百度外卖、饿了吗任送餐员。

2，据路边社消息，近日，世界汽车拉力赛在迪拜举行，中国出租车司机小李，技压群雄夺得冠军。

3，打听社报道，世界拳王争霸赛，中国广场舞张大妈打败前世界冠军xxx，成为新的世界拳王

20、老王传

老王者，出生年月不详，貌甚美，妇女皆爱之，老王技艺颇多，尝闻，市北老李归家，见老王在，妻称修空调也。

又闻，老马归家，亦见老王在阳台，其妻称修洗衣机也。

又闻，城南老张尝见其妻与老王同卧榻上，张怒，张妻曰王乃修床者也。

呜呼，老王，何其忙也……