原创笑话精品展第九期

1、室友之间的对话。

甲：你那脚能不能洗洗了。

乙：咋没洗呢？

甲：你洗啥了？咱不说这个月，就说上个月，上个月你那脚根本就没沾过水，根本就没湿过。

乙：那我这个月不还行么？这个月我脚不湿过一回么？

甲：是，这个月你脚湿了一回，但那不是，你半夜十二点迷迷糊糊起来上厕所尿脚上的么？

2、一天晚课，老师在讲电的重要性，给学生举了几个例子。老师说：“电很重要，比如说，如果现在没电了，就会有一些不利之处，比如，我们现在就上不了课了。”

这时下面一名同学大喊：“这是有利之处！”

3、几个流浪汉在一起吹牛。

甲：我一次坐车，车开得特快，路边电线杆子看起来就像篱笆。

乙：那又算什么，我一次坐火车，特快的，一路上里程碑一闪而过，我觉得似乎在穿过墓地。

4、甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃5，轮到乙出，丙抢先出了个2，并大喊：“我2！”

乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊：“你急什么，一边去，我2！”

5、几个酒鬼聚在一起，谈论酒是啥。

老大：酒是老婆，俺一辈子离不开她。

老二：就是俺祖宗，俺见了就拜。

老三：就是汽油，我是车，我这车没有酒就开不动。

老四摸摸肿胀的脸：唉，酒是五指山！每次喝醉回家，老婆就会奖我一座五指山。

6、老公：我这几天屁股疼，我得痔疮了！

老婆：从我认识你，你大病小病的没有断过！我看你这一辈子就这样了！

老公生气：不要看不起我！我觉得我的人生很有意义！很完整！

老婆不屑：说说我听听！

老公：我是有痔（志）青年，因此我的人生很有意义！不得痔（志）的人生就不是完整的人生！

7、在车展上买车有很多优惠，如买车送脚垫，送座套，送车膜...

老公和老婆在一展台看好一款车。

老公：买这款车你们送不送车膜？

销售人员：送！

老婆看了一眼汽车旁边美丽妖娆的模特，狠狠地对老公说：你敢要！回家看我怎么收拾你

8、老婆今天打扮的很漂亮。

一卖草莓的老头盯着看了很长时间。

老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？

老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！

9、女甲：莉莉的老公昨天出车祸去世了！

女乙：真的吗？这对莉莉来说打击太大了！

女甲：是的！

女乙：那她哭的很厉害吧？

女甲：莉莉在车祸现场一点也没有哭！

女乙：真看不出她的内心这么强大。

女甲：也不是，莉莉告诉我，她不能哭！一哭，脸上皱纹就多，显老！

10、女：你再发不健康内容我就把你拖进黑名单！

男：你脱啊，你脱啊！

女：拖就拖！

11、我吃饭口味较重，喜欢多盐。

一日，舍友问我：品是什么意思？

我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。

舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。

几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。

当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？

女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。

我顿时脸色发青。

12、我身上不胖，就是腿比较粗。上周末我拉着老公逛街，逛累了，老公说：“咱歇一歇吧，我的两条腿都走细了。”

我趁机问老公：“你说我一到周末就走这么多路，腿会不会变细呢？就像汽车一样，跑路是要耗油的。 我走了这么多路，得消耗多少脂肪啊。”

说着我打量着自己的腿，仿佛腿瘦了好多。

老公看了我一眼，若有所思地说：“你属于油耗低的那种车。”

13、多年以前，非洲一位富翁精心修建了一间新型私人浴室——当时非洲唯一有冷、热水管的浴室。第一个受邀享用这间浴室的人，是一位来非洲观光的英国太太。

这位太太进了浴室， 热水管，然后扭开冷水管，调好水温，跳入浴池。突然她看见后墙有个小洞，洞里有一只眼睛在看着自己。她立即穿好衣服，来到那堵墙后。原来那里站着一个老头，身旁放着两个水桶——热水桶和冷水桶，正用眼睛对着小洞里观看。

这位太太走到老头面前斥道：“你为什么头看我洗澡？”

老头回过头来很有礼貌地解释道：“对不起太太，主人要我负责向这两根管子里倒冷水，热水，如果我不用眼睛看着你，我怎么知道你要扭哪知水管龙头呢？”

14、退休干部老王因患感冒畏寒，前去乡医院诊治。医生给他开了一台取暖器。

老伴惊问道：“你买这玩意干啥？”

老王说：“医生说我是感冒，要注意保暖，所以就开了这取暖器。放心，发票我已经看过了，是‘西药’可以报。”

老伴听后连声说：“乡医院真好，马上气候转热，我们缺一台电风扇呢！你下次就说发高烧。”

15、成语冷笑话

苹果，榴莲，橙子，西瓜出外郊游，但最后回家他们发现有一个不见了，请问是什么呢？

榴莲，因为“榴莲忘返”

2012到了，动物上车逃亡，大象，狮子，恐龙等动物抢着上车，恐龙以自己体型巨大为由要第一个上车，但列车员说："尽管如此，你还是要第二个上."那么谁第一个上?

争.因为"争先恐后”

博士发明了一个祖玛游戏，给了一些小朋友试玩.请问小红，小黄，小青，小蓝谁没有收到?

小青，因为"青没祖玛”

甜，酸，苦，辣，咸之中，谁没听说过牙齿?

甜，因为"甜不知齿”

某些动物生来就被注定从事某些职业.请问什么动物注定会从事教师?

蜘蛛，因为"蜘蛛必教(师)”

16、四月一日，陆路买了一束玫瑰向久攻不下的女同学求爱，女同学说：“你是在痴人说梦吧！今天是愚人节，谁听你糊弄。”

陆路说：“我选择今天求爱，是因为我要学习愚公移山精神。”

17、儿子与爸爸一起看电视，电视里播出“扫黄”的画面，那些失足女子衣着很暴露。

儿子问爸爸：“爸爸，她们怎么那么喜欢暴露自己？”

爸爸说：“她们善于肉搏战。”

18、《心太软》麻将版新编

你总是瘾太大瘾太大

经常四个人打牌到天亮

你白天黑夜的围着那转

我知道你根本把家不放在心上

你总是瘾太大瘾太大

把所有打法都自己想

玩玩总是简单戒赌太难

没钱就别再勉强

夜深了你还不想睡

傻傻在想，十三幺没糊到？

你这样痴迷到底累不累

明知通宵又不会回来

只不过想，玩它个痛快！

可惜没人，陪你到天亮

三缺一时，令人心疼

你应该不会只想做个赌棍

喔，算了吧

就这样忘了吧！该放就放（炮）

输钱也没有用

傻傻给他，钱不会回来

你总该为自己想想未来

19、春天来了，南方天气潮湿，空气郁闷，感觉十分不适，一班水果相约去看医生。

她们排队挂号，终于轮到她们了。

医生：88号。

水果们相互嚷嚷，是“菠萝！”

菠萝走进来，医生看了看，摸了摸，刺头刺脑的，说话了：天气这么干燥，没有一处好地方，皮肤病，要多喝点水！下一个！

甜瓜走进来，医生摸了摸，闻了闻，又摇了摇，只听甜瓜肚子里叽哩呱啦，说：这天气，要注意饮食，消化不良，拉稀！下一个！

香蕉走进来，医生说，脱掉裙子。唉，典型的脊椎弯曲！下一个！

石榴慢腾腾地走进来，医生放了一支体温表，量量体温，结果一切正常。

医生说：怪了，那脱掉衣服？

石榴脱了一半，医生突然说：不用了！很明显，怀孕了都不知道，你这妈妈当的？

20、甲：你认为钱和父母哪个更重要？

乙：当然是父母。

甲：为什么？

乙：我总可以从父母那儿拿到钱。

21、著名股市专家张闭嘴先生，在一次散民报告会上，有一场精彩的解答。

散民问：“张闭嘴专家，请问，股市在什么时候应该退场？”

张闭嘴答：“打个比方，这样好理解一些，你见过满天乌云密布的时候吗？”

散民点了点头。

张闭嘴说：“那就是提醒你要赶快逃跑了！”

又一个散民问：“张闭嘴先生，请问，什么时候进场呢？”

张闭嘴答：“你进过电影院吗？”

那位散民点了点头。

张闭嘴说：“那你有过电影开演了才进场的经历吗？”

那位散民摇了摇头。

张闭嘴满意地笑了笑，以示做答。

另一位散民问道：“张闭嘴先生，我买的中石油到现在还没解套，估计我这辈子是赶不上了，你说该怎么办？”

张闭嘴问：“你有儿子吗？”

散民点了点头。

张闭嘴说：“那就留给你的儿子吧，相信他一定会完成你的光荣使命的。”

又一个散民说道：“可是我没有儿子啊？”

张闭嘴问道：“那你有女儿吗？”

散民点了点头。

张闭嘴说：“那就留给女儿！”

散民不同意了，说道：“那不是财产留给了外人？”

张闭嘴气愤地说道：“一看你就是个被长套者，脑筋不开窍，你不会让你的女儿生了孩子，然后就随你的姓！”

散民回道：“那男方也不能同意啊！”

张闭嘴鄙夷地看了他一眼，说道：“股市都赔成这样了，男人能够娶上老婆就属万幸，谁还敢不听老婆的话啊？”