原创笑话精品展第七十期

1、今年股市形势一片大好，我跟姐姐说：姐，我攒了点私房钱，现在股市不错，我想投到股市里赚点钱，你看咋样？

姐姐说：老弟啊，股市有风险，投资需谨慎。你辛辛苦苦，省吃俭用的攒了200块钱，还是先留着吧！

2、A：你知道吗，有些女孩子，看着就像是水墨画——静女其姝，质韵自出；而有些女孩子，看着就像是水彩画——梨花素雨，梅蕊香魂；还有些女孩子，看着就像是油彩画——冰玉若美，胭脂莫艳！

B：哦~是吗，那你看我看着像是哪一种画？

A：你呀，这三种你都不属于，你是属于——胡写乱画！！！

3、小孩：阿姨，你吃什么呢？

阿姨：瓜子……

小孩：这瓜子不好吃吗？

阿姨：好吃……

小孩：骗人，好吃为什么还边吃边吐呢？

阿姨：………

4、老婆属于武力型的，她问我：我温柔吗？

我马上回答：温柔，非常温柔！

她又说：那你说说我怎么个温柔法？

迫于她的淫威之下，只好说：你看，老婆你打我从来没用过棍子，罚我跪搓衣板都没超过三个小时，而且经常用家务劳动锻炼我，每次都把你不舍得吃的剩饭赏给我，可见你对我多好多温柔……

老婆笑一笑表示满意了，终于松开了她的绝后龙爪手……

5、三哥问：咱们管苍径空叫苍老师，那么和她演戏的日本男演员该叫什么呢？

我们几个沉默了……

二哥轻蔑地说：叫助教呗！！！

6、前两天认识了一个哥们，向我们自我介绍一遍我就记住他了。

他说：大家好，我叫岳东林，岳不群的‘岳’，东方不败的‘东’，林平之的‘林’

……可见他是被《笑傲江湖》毒害很深啊！

看看他那举动，再听听他那声音……真是对得起他名字里包含的那三个人啊！

7、二哥去参加比赛，开始之前他去问裁判：裁判你好，请问我犯规什么情况是黄牌，什么情况下是红牌？裁判说：如果你铲球把人铲倒了，我会给你黄牌，严重技术犯规会给你红牌！

二哥快疯了问：你是什么裁判啊？，你懂不懂规则啊？我们这是篮球比赛怎么会把人铲倒呢？

裁判也生气地说：你个傻B，知道是篮球比赛你跟我问个毛线红牌黄牌呀？

8、唐僧在白龙马头上安了一个GPS导航，从此躲避了很多灾难！

导航提示：前方八百米处狮驼岭，请绕行！

唐僧：悟空，我们绕路走吧，不想你们那么辛苦的打妖怪！

导航提示：前方一千米处盘丝洞，请绕行！

唐僧：悟空，我们绕路走吧，免得妄造杀孽！

导航提示：前方六百米处女儿国

唐僧啪的一下直接把导航关了，说：我们不能每次遇到困难险阻就逃避，这次不绕行了，这次我们要勇敢面对……

9、小时候爸爸对我说：你要听话，这样爸爸就给你零花钱……

我就是不听话。

爸爸又对我说：你要听话，否则就不给你零花钱……

我还是不听话。

爸爸又对我说：你要听话，否则我就揍你……

我依然不听话。

这就是“富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈”！

10、女友是一个暴力型选手，每次对我都是大打出手。昨天她心情好，和我说：老公今天我高兴，你必须做一件感动我的事，否则就揍你！！！

我都快哭了说到：老婆别瞎扯了，我哪敢动你啊？

11、结婚刚好半年，孩子就降生了。

丈夫对妻子说：“俗话说‘十月怀胎，一朝分娩’，而你却是六月怀胎。这当中不会没有什么奥妙吧？”

妻子回答道：“这能怪我吗？我一认识你不是就催你赶快结婚吗？可你偏要拖到买了房子之后。你想，要是我们早结婚几个月，不就符合‘十月怀胎’的规律吗？”

12、小王小李小孙三个人在聊天！

小王说：我老婆太厉害了，每次犯错都让我跪遥控器，还不准调台。

小李带着哭腔说：这算什么啊！我老婆让我跪方便面，方便面还不让碎。

小孙说：你们这算啥，我老婆让我跪海绵。

小王和小李说：你这倒霉什么啊！那么舒服！软绵绵的！

小孙哭着说道：舒服个毛啊！海绵吸满了水，不允许我挤一滴水出来！

13、爸爸：尼玛，你做一题错一题，是不是脑袋被驴蹄子踹了？

儿子：谁叫你天天打我头下手那么重的？！

14、八戒：师兄，你不愧是火眼金睛，一看就知道哪个是妖精哪个是妖怪了……

悟空：这不简单吗？

八戒：简单？你是怎么分辨的？

悟空：大精小怪嘛……

八戒：什么大惊小怪？

悟空：真是呆子，看胸啊……

15、吃饭了，儿子满屋子跑，老婆边跟着跑，边哄着儿子：宝宝，快点吃，吃完了饭才有劲跑……

儿子就是不理，老婆实在忍不住了：快过来吃，再不吃，我就喂狗了……

说着，啪一下，把儿子碗里的饭菜全倒在了老公碗里……

老公愣了一会：老婆，你这是啥意思？

16、甲：昨天看了一场拍卖会……

乙：拍卖会？

甲：是啊，其中有一件元青花，价值五百万，我一看太美了，当场拍下了……

乙：啊……

甲：啊什么？

乙：你，你拍下了？

甲：尼玛，这有什么好大惊小怪的，不信你看啊……说着拿出手机，就是角度不太好……

乙：……

17、下班了，男同事推着车：正好顺路，我带你一段吧……

女同事：好啊，说着就坐到车后：哇，屁股烫死了……

男同事：不可能吧？

女同事：怎么不可能？不信你摸摸啊……

……

啪啪啪……男同事：打我干吗？不是你叫我摸的？

女同事：尼妹，我叫你摸坐垫，你摸老娘屁股干嘛？

18、妈妈：儿子，回来了啊，怎么回事，身上怎么全是伤痕？

儿子：妈妈，今天考试了……

妈妈：考试？难道是考打架吗？哪来的伤痕？

儿子：看到不会的题目，我就恨自己平时没有用功，所以就掐自己一下……

妈妈听了啪就是一下：尼玛，你这试卷上还有会的吗？

19、儿子：爸爸，今天表演课，老师夸我了。

爸爸：夸你什么了？

儿子：夸我天生是当演员的料，不用化妆，直接就能演出了，而且还比其他演员演得好。

爸爸：真的吗？他让你演什么了？

儿子：让我演一个浑身脏兮兮鼻涕淌到嘴里的小乞丐。

20、和伙计一块看视频，女汉子胸口碎大石！

看完视频，伙计大叫：妈蛋，骗子！

我：哪骗人啦，大石不都碎了吗？

伙计：胸呢？……

21、买的酸奶要过期了，想一口气喝完，问别人喝完会怎么样？

朋友回：自由飞翔！

22、“喂喂，动物日报社吗？俺要爆料，现在俺在**地方亲眼目睹一场刺激异常滴龙争虎斗正在发生哇！”

“有这事儿？”

“真的，快来，过会儿就看不到了！”

“好，我们马上派记者过去。”

……

“蚂蚁先生，以后再爆料请不要夸大事实好不？”

“俺哪儿夸大啦？变色龙跟壁虎打架，可不就是龙争虎斗嘛……”

23、劫匪：“不许动，把钱交出来！”

男人：“大哥，我媳妇儿管得紧，我身上统共就一百！都给你，放了我吧！”

劫匪：“尼玛快说你小金库藏哪儿啦？”

男人：“我没小金库哇！”

劫匪：“你当劳资没老婆吗特么你没小金库你身上能揣这么多巨款？”

24、妈妈：“那今天上课老师讲的你都记住了吗？”

小宝：“都记住了！”

妈妈：“那告诉妈妈老师都讲了啥？”

小宝：“滚回家睡去！”

25、老公要跟朋友们去聚会。

老婆说：“带上我呗！”

老公道：“我们说好都不带老婆的！”

老婆：“那就说我是你的小三，这样还能给你长脸！”

老公上下打量老婆一眼，幽幽道：“小三长成你这样，我就是说得出口，他们也得信啊！！”

26、某女士到婚介所征婚，对老公滴要求如下：

一、我讨厌下厨，所以他要喜欢在厨房干活儿！

二、我是夜猫子，所以他要喜欢在晚上干活儿！

三、我发脾气时爱操拖鞋底子扁人，所以他生命力要足够强悍！

婚介接待员苦苦思索半天，双手一拍：他一定适合你！

女士：谁？

接待员：小强！

27、金三胖问研发人员：“这款导弹的精确率如何？”

研发人员道：“可以达到百分之百零误差精确打击。但是却有一个缺点！”

金三胖：“瑕不掩瑜，这么厉害的导弹有个小缺点是可以接受的，是什么缺点？”

研发人员：“这导弹没有自动导航，只能人工制导！”

金三胖皱眉道：“什么样的人工制导？”

研发人员：“就是由人抱着导弹，寻找打击目标！”

金三胖：给我试射个，由你制导。

研发人员。。。

28、凤姐不小心掉进了海豚养殖池里。就在这千钧一发之际，一只雄性海豚救了凤姐，把她从池里推到了岸边。

雌性海豚生气地问：“你为什么要救她？”

雄性海豚笑着说：“一个这么丑的人如果死在了池里，我会天天做恶梦的。”

29、胖老婆问瘦老公：“有没有不节食不运动还见效快的的减肥方法？”

瘦老公想了想，笑着说：“有，但不知道你受不受得了！”

胖老婆：“是什么方法，为了苗条的身材，肯定受得了。”

瘦老公：“用刀割……”

30、有良心的人往往活得很累。

我们通常见到的快乐者，一般都是没心没肺。

而混得最好的那些人，TMD常常是狼心狗肺！

两性中，爱得多些的一方，总是经常受伤。

懒人有懒福，勤快人做事无数。

干得多，必然错得多；干得少，地位高。

这或许就是传说中的——君子动口不动手！

粑粑说：狗改不了吃屎！

我发现楼上楼下小区里的那些就改了性——不吃屎，倒是乱拉屎！