原创笑话精品展第110期

1、悟空在非诚勿扰被众美女抢走之后，唐僧的情绪一落千丈。为了早日摆脱寂寞，他也想去碰碰运气。没成想他刚上台，灯一下子就灭完了。主持人问为啥，众美女怨声不绝——

女甲：“有辆宝马车是TM租的。”

女乙：“一身娘娘气，没有一点儿男人味。”

女丙：“天生性功能障碍，在女儿国那么多俊俏娘们都勾不出他的兴致。”

女丁：“没有一点存款，吃饭都得靠化缘。”

5、police抓了一卖淫女子，带回警局做笔录。

police问：“姓什么？”

女子小声说：“姓窦！”

“哪个窦啊？”

“卖穴窦！”

女子仍是小声说，police无声地笑了说：“你这姓不好啊？从事这个行业！”

女子一听，不服气地大声说：“谁说我的性不好？不好能有那么多回头客？”

6、熊二：为什么总让我先上？

熊大：因为我是老大，当然让小弟先上。

熊二：可是光头强的子弹是不长眼的。

熊大：你的肚皮厚，比防弹衣还厚。

熊二：他要是打脸呢？

熊大：你的脸皮更厚。

熊二：翠花来了，为什么不让我先上？

熊大：那是你大嫂，菜花来了你再上。

7、一个韩国人来中国留学，中国学生听说韩国女孩非常地漂亮，就向韩国留学生打听此事。

“你结婚了吗？”

“结了。”

“听说韩国女孩非常漂亮，你老婆也一定很漂亮吧？”

“是啊！就是有一点不好。”

“哪一点？”

“脸上挤一下会出硅胶。”

“这有什么，比我好多了。”

“你也结婚了？你老婆不漂亮吗？”

“我老婆也很漂亮，只是脸上挤一下可能会漏气……”

8、情人节晚上，老婆要加班，叫我老老实实在家呆着。我才不听你的话呢，我在家很无聊，就拿了私房钱去看电影。意外发生了，我坐下没多久，老婆和她的领导手拉着手走进了电影院。

我赶紧低下头，并且趁她不注意偷偷溜了出来。要是被她发现了，我没有听她的话，并且追问我看电影的钱是哪里来的，就完蛋了。

9、打电话叫二货同事来吃饭，他说后天请我吃吧！

我问他为什么要后天，他说去你家肯定多吃一些，等他饿两天才吃的多。

第三天，我叫他来吃饭，他说不来了。

我问他为什么不来？

他说饿的走不动了……

10、放假了，去寺庙烧香拜佛，刚好遇上高僧做功课，很多香客也跟着念经修行。

我也走了进去，跪在一位美女身边准备体验一回。

仪式开始前，我对美女说：“信佛一定要诚心，念经的时候要闭上眼睛，全身不能动，这样才灵，佛才会保佑你。”

美女小声地说：“好的，我知道了。”

高僧开始念经了，庙宇里响起了虔诚的声音。

我看了看美女，然后拿起美女的钱包和手机，悄悄地走了出来……

11、男友：“我们结婚吧。”

女友：“我要钻石！”

男友：“你咋有这嗜好呢？”

女友：“我就要钻石！”

男友：“好吧。”

几天后。。。男友：“亲爱的，左边是钻子，右边是石头，你如果想要钻石的话随便钻，但是声音可别闹得太大。”

女友：“钻你妹！滚！”

男友：“马蛋！不是你说要钻石的吗？”

12、过年了，屎壳郎请蚂蚁到家里团年。

屎壳郎：“蚂蚁兄弟，请到我家吃顿团圆饭吧！”

蚂蚁：“还是算了吧，你家的饭肯定是一团团的圆蛋蛋，丰盛是真丰盛，就是享受不了那个味儿啊！”

13、妻子：“亲爱的，我和你妈跳进河里你先救谁？”

丈夫：“不用说，先救你。”

妻子：“真的，为啥不先救你妈？”

丈夫：“以前我妈也老问我爸这问题，后来我爸让她去学游泳了！”

14、爸爸：“儿子，你在学校哪门功课学得最好？”

儿子：“杂耍最好。”

爸爸：“有这门功课吗？”

儿子：“当然有，我学会了空中接粉笔，站着睡觉，隔空抄作业……”

爸爸：“尼玛。。。”

15、老师：“同学们请用坚持不懈来造句。”

小丽：“在学习上我们应该坚持不懈。”

小明：“我妈总是埋怨爸爸：死鬼你就不能坚持不泄啊！”

老师：“小明你马上滚！”

16、一富翁的儿子有点呆，这天他去相亲。

女：有车没？

男：俺爹有，宝马。

女：有房没？

男：俺爹有，三套。

女：有存款没？

男：俺爹有，几百万。

女：那你有妈没？

男：没有。

女：太好了。

17、两闺蜜在探讨相亲的问题

甲：“相亲的时候如何试探对方有没有车？”

乙：“你给他倒酒，如果喝酒就证明没车，如果不喝就证明有车”

甲：“如何试探对方有没有房，房子有多大？”

乙：“问他家取暖费多少，不交取暖费的没房，取暖费交的越多，房子越大。”

几天后，两闺蜜又见面

乙：“你个小婊砸，坑苦我了！”

甲：“怎么了？”

乙：“前几天去相亲，我给他倒酒，他喝了，问他家交多少取暖费，他说不交，然后我把他甩了，可结果……”

甲：“结果怎么拉”

乙：“结果，他家雇得起私人司机，家里住的是别墅”

18、小亮走进理发店，用眼打量了一圈，大声对理发师说：“给我理他那样， 像二维码一样”，小亮指了指，旁边的顾客。

理发师：“嘘～人家是花斑秃”

19、大学同学会。

老同学问我：“毕业二十多年了，现在干吗呢？”

我唏嘘道：“算是老本行吧！”

同学道：“老本行？你以前是校足球队的，现在还在搞足球？”

我：“差不多吧！”

同学：“还踢得动？”

我：“不用踢，会假摔就成！碰瓷比踢球轻松多了！”

同学：......

20、情侣：“做人要勤奋，只有双手才能创造幸福生活”

单身狗：“单手就能幸福，为什么要双手”

21、王某，原部队文书，转业后任局长秘书。某夜回家经局长门前上楼，楼道漆黑，原来局长家门上的户灯没亮。次日上班才发现，原来局长家的户灯没了，便自费购买一只给装上。以后几日，局长不悦，老发无名火，王某未觉。不日，户灯又没，王某复装一只。次日上班局长面露愠色，阴沉缄默，王某不解。

不久，王某被贬至收发室，甚怅，不明何因。一日，局长家户灯复灭，王某已无心更换，从此就再没亮过。

某日，王某深夜回家，发现局长家门前人影晃动，皆携物扶门而入。

王某初愕然，复恍然，原来如此！