原创笑话精品展第二十期

1、动物高考

老虎大王：我爸是“李刚”，考试时我想抄就抄。以后的工作，我爸都给我安排好了，考上啥大学都无关紧要，大学这几年混个文凭就行了。

长颈鹿：俺就啥都不怕了，俺一伸脖子，就“会当凌绝顶，一眼见分晓”，答案尽收眼底，嘿嘿！

蜘蛛：我爸给我开发了一个最新的网络系统，目前的屏蔽器、干扰器对我的设备毫无影响。

兔子：咱虽然没钱又没权，但咱有一双灵敏的耳朵。等考试时，咱把耳朵一竖，只要旁边的人笔一动，咱就能听出ABCD来。

猫：都说俺不爱学习，上课总睡觉，其实他们只看到了表面现象。别看俺白天睡觉，但晚上俺偷着学了，有时困了，就抓个耗子玩玩，经常一学就学一个通宵。现在快高考了，俺就凭自己的实力，考个600多分不成问题。

猪：靠！不就一次高考么？多大个事儿啊？看你们一个个的，紧张得要死！我该吃吃，该喝喝，爱咋咋地！……哎呀！昨晚吃胀肚了，没睡好，等一会儿进考场了，老子再补一觉。

一进饭馆爸爸大声倒；老板，来俩碗刀削面。

不一会老板端上来俩碗面，我哥一边吃一边看饭馆墙上贴的菜谱，看见有写的鸡蛋汤.排骨汤.......就说：“爸来碗汤吧。”

我爸头也没抬大声说倒；老板，来碗面汤。

3、一伙人站山为王，决定要杀富济贫、惩恶扬善。一天他们抓回一个秀才，秀才喊冤说自己是一善人，军师说：善人不能杀，手下人问那什么人可杀？军师说：恶人可杀!

第二天又抓回一个要饭花子，军师问怎么抓回个要饭的，喽啰说他说自己是恶人就把他抓来了，军师问要饭的你说自己是恶人？要饭的说：我说了，我说我饿、我饿，他们问我，你是饿人，我说我是饿人，他们就把我抓来了!

4、一男想去火车站，但他迷路了，他问一位背着书包的小朋友：小朋友，你好，能告诉叔叔你是怎么去的火车站吗？

小朋友：爸妈带我去的。

5、吝啬鬼的老婆死了，吝啬鬼哭的死去活来。一吊唁的人非常感动，对吝啬鬼说：看你这个样子，就知道你和你夫人感情很好。

吝啬鬼：能不好吗？她活着时，不管什么事都天天唠叨，我也省得买电视，广播，现在她死了，谁让我免费看电视，听广播？

6、蜡烛出意外死亡，警察调查，发现火柴是最大的嫌疑人，于是把火柴带走。

警察局里。

警察：火柴，说你为什么要杀蜡烛？

火柴：警察先生我是无罪的，那天我们几个去野营，晚上蜡烛说它看不见，非要我点蜡烛。

7、香烟不舒服，它去看医生。

香烟：医生，我最近心情一直都不好，身体也觉得不舒服。

医生：最近身体有没有什么异常反应？

香烟：有时感到头晕目眩，四肢酸软无力。好像中毒一样。

医生：从刚刚的拍片子的情况来看，你的确是中毒了。

香烟：什么毒？

医生：检测到你体内有很多毒素，其中包括一氧化碳、尼古丁等生物碱、胺类等，它们有多种生物学作用，会对体造成各种危害。

香烟：那怎么治疗？

医生：把毒素转移。

香烟：怎么转移？

医生：护士，给我拿个打火机。

8、土豆妈妈拒绝了萝卜妈妈的上门求亲，众人问其故。

土豆妈妈：都说一个萝卜一个坑，就是我家土豆长得再丑，最起码也得一套房，坑算什么。

9、葡萄先生是个科学家，毕生都在研究科学，它尤其是对埃及的木乃伊感兴趣。

它认为木乃伊的保存方法很特殊，可以让尸体保存很久，也不会变质。

所以他生前曾立下遗嘱，死后一定要像木乃伊那样保存。

过了不久，葡萄先生真的得了绝症，将不久于人世，死前他要求儿子一定要把自己弄成木乃伊。

儿子照作了， 于是葡萄先生成了葡萄干。

10、提子和葡萄在争执谁的皮肤光滑柔嫩。

提子：你看我的皮肤色泽盈润，就像玛瑙一样，手如果太滑，根本拿不住我。

葡萄：那又怎样，曾经有个人吃我，因为我太滑，结果他咬到了嘴唇。

香蕉听到这件事，很觉得不屑一顾，它来到葡萄和提子面前，一句话没说就开始脱衣服，搞得提子和香蕉一头雾水。

提子：喂，香蕉，你要做什么，大家都是文明人。

葡萄：就是，难不成你要搞‘香蕉门事件’。

可香蕉仍是自顾自地脱衣服，提子和葡萄看不下去，就急忙上前劝阻。谁知刚迈出一步，两人就“噗咚”一天倒在地上。

“哼，还敢说你们的皮肤光滑吗？”

香蕉冷笑一声。

11、没有实行火葬以前，是流行土葬的。就是人死后，把人埋在地下。有意思的是，如果坟墓周围有植物的话，就会长得特别好。很多人说是尽管人死了，但仍然是有灵气的，而植物因沾染了这些灵气，所以长得好。然后尸体们不愿意了，于是一个大胆的尸体就站出来说：你们植物是通过我们的灵气才会有今天，你们多少也应对我们有些表示。

植物也派了一个代表，它说：自古代以来，都是这么办的，也没见哪个尸体说要补偿。

尸体代表：现在是21世纪，市场经济，什么都要公平，你们这样做是不公平的。

植物代表：我们在你们周围帮你们点缀环境，难道就不能吸收点你们的灵气吗？

尸体代表：我们没有你们的点缀可以继承下去，你们没有了我们的灵气，就不会得到很好的生长，算来算去，都是你们占的便宜多，而且也占了很长时间的便宜。你敢说不是吗？

植物代表：我有权保持沉默，我要等我的律师。

不久双方代表和律师争的是不可开交，吵得头破血流也没有争出个所以然来。

于是双方爆发了一声旷日持久的战争，它的名字叫------植物大战僵尸。

12、男女相亲。

男：我喜欢喝咖啡。

女：我喜欢喝水。

男：我喜欢打CS。

女：我喜欢看小说。

男：我爱看美女。

女：我也是。

男：唉，不容易啊，我们总处有一个共同点了。

女：是啊。

男：告诉你，有次我为了看美女撞到了柱子。

女：这算什么？我为了看美女方便，连变性手术都做了。

13、白兔回到家告诉妈妈自己在路上遇见了坏人。

白兔妈妈：那它有没有伤害你？

白兔：没有。

白兔妈妈：那你记不记得它长什么样，我们马上去报警。

白兔：记什么样我忘记了，不过我知道它叫流氓兔。

14、有一老姑娘，已30好几了，但还未婚嫁。

媒人：你想找个什么样的人做老公？

姑娘：《西游记》你看过吗？

媒人：看过，不就是孙悟空大闹天宫？

姑娘：照他们那标准就成！

媒人：他们师徒长的人不像人，鬼不像鬼，连妖精都害怕，你的标准也太低了！

姑娘：我将来的老公，要有唐僧的长像、唐僧的皇室背景、唐僧袈裟一样的锦服、唐僧的宝马（靓车），要有孙悟空的才干、孙悟空的火眼金睛、孙悟空金箍棒那样粗的金手饰，还要有猪八戒那样的激情、那样的浪漫、那样的耐心哄人开心，如果能像沙僧那样老老实实干活就更完美了！

媒人：还需不需要陪嫁什么的？

姑娘：不用了，给我一本《紧箍咒口诀》就行，不用干活，念念紧箍咒就好了！

15、一只青蛙从旁边游过去。小蝌蚪想：这一定是我们的爸爸！

就欢快地叫：“爸爸！爸爸！”

青蛙心想，年轻时是很花心，但这些孩子是不是我的还说不清，即使是我的，我也没有办法养活这么多。

加上物价上涨，去哪弄这么多房子、车子、票子？

他怕惹火烧身，故意撒谎：你们最好找你们的妈妈！

16、什么叫能力：孙悟空打妖怪是能力，孙悟空逃不出如来佛的手心这也是能力。在悟空快要把五行山掀翻的时候，一道压贴压了下来，那帖子没有注明年代，歪歪斜斜的写着“唵嘛呢吧咪吽”几个字。只要你仔细看，你会从字缝里看出字来，满贴都写着五个字是“这就是能力。”

17、两只兄弟鸟在飞了很长的距离后，落在了一辆停在郊外的轿车的顶棚上。他们觉得太累，就趴下来大睡了起来。

过了一段时间，弟弟突然被震醒了，他随即大声叫醒哥哥：“哥，不好了，地震了，赶快走吧！”

哥哥睁开朦胧睡眼，瞅瞅四周，又看看它们身子底下的车，对弟弟骂道：“没见过世面的东西，这哪是地震啊，这是车震！”

18、老爷爷在饭馆吃饭后，他觉得牙齿缝里塞进了肉丝，用手指伸进嘴巴掏。

他的孙子给他一根牙签，他很快掏干净了肉丝，然后把牙签还给孙子。

孙子说：“爷爷，把牙签扔掉吧！”

爷爷说：“我只用了一头签，另一头签给你用吧！”

孙子说：“很脏的。”

爷爷说：“我没把牙签拿去搅屎，放到嘴巴里，洗洗就干净了。”

19、蝉还是虫卵的时代就与幼苗的树结下友情。蝉在炎热的夏天会为树尽情歌唱，树高兴了，树根深叶茂了。

树上的叶子茂密为蝉提供的安全感，蝉安居乐业、歌颂太平盛世。

秋天，蝉死了，叶凋零了。

有人说：蝉唱衰了叶。有人说：叶逼死了蝉。

20、蚊子和苍蝇谈恋爱，这一天他们两个在僻静处接吻，结果苍蝇的嘴被蚊子叮咬了一下，苍蝇疼的激灵一下子，嗔怪道：“怎么回事，接吻还是咬人？”

蚊子赶忙说道：“真对不起，这两天忘了刮胡子了。”

21、兔子看见蚂蚁在搬家，知道明天必有大雨到，于是回家赶紧将东西搬到安全地带，一番累死累活。

第二天，阳光明媚无一丝下雨的迹象，兔子恶狠狠地找到蚂蚁并狂抽了两巴掌：“让你丫的骗我，让你丫的骗我！”

只见蚂蚁一脸委屈的道:“我也是看天气预报的！”

22、“妈妈，给我点小钱花吧！”

“为什么？”

“今天是儿童节啊！”

“你个小屁孩，谁说儿童节就得给你钱了，不给！”

“可姥爷过清明节你们就给烧钱了！”

23、伐木工人将学校周边的森林推平了，无数的幼鸟在地上凄鸣。为了爱与和平，老师带领小学生们各自领养了一只幼鸟，小学生们很乐意，各自回家逗养着。

可是一周后，同学们的积极性降了下来，想将小鸟扔了，因为小鸟的喂食、卫生都是烦人的活。于是老师开始给学生们讲好处，诱导学生继续养鸟:“同学们，你们想想看，当鸟儿长大后，每一个清晨，你们都能在鸟儿的歌声中醒来，这是多么美妙的事情……”

“报告老师，我领养的是乌鸦！”

24、我是一个又老又丑又没钱的男人，但是因为善良的内心，我却找到了一个漂亮的女朋友。

夏日炎炎，我经常在晚饭后约她去护城河上的小桥上聊天。

时间一长，小桥旁摆地摊经营报刊的老大爷注意到了我们，看着我们外表上的巨大差距 ，大爷竟然说出了令我自卑而又气愤的话，他说我们是“人鬼情未了”！

25、一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。

男：请接受我的爱，做我女朋友吧？

女：对不起，我不喜欢你！

男：我第一次见你时，就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有？

女：有！

男：谢天谢地！

女：只不过那是想吐的感觉！

26、李老太今年70岁了，老伴去世多年了。前不久，邻居想给她介绍了一个年龄相仿的对象。

李老太向邻居打听：“他人品怎么样？”

邻居回答：“人品绝对没问题！”

李老太接着问：“长得怎么样？”

邻居回答：“长得也很帅！”

李老太又问：“高吗？”

邻居回答：“高，三高！”

27、一次听见三个小孩谈话。

第一个小孩说：“我让我爸把我家坦克开来把你们家炸平；

第二个小孩说：我让我爸吧飞机开来把你们家房子都炸飞；

第三个小孩苦着脸说：我把糖都给你们。你俩别炸我家房子。要不我就没地方吃饭了。

28、女：我对你现在是冰透了心，那个女的你搂的这么紧，这下不是在跳舞了吧！

男：那女的失恋了，内心很痛苦，可能会做出什么傻事，我在开导她。

女：开导也不用抱一下亲一下吧。

男：做为一个有良心的人，抱一下是给她依靠社会还是很温暖的，刚才那女的痛苦异常，可能会咬舌自尽所以我才拴住她嘴。

女：那你给她钱是什么意思！

男：那女的出来身上没拿钱，我让她坐出租车回去。

女：坐车也要好几百吗！你最后还拍她屁股呢！

男：我那是要她用剩下的钱把痣疮治好…

女：她好可怜哦！那我错怪你了…

29、流浪狗、野狗、饿狗在参加动物王国公务员考试后聚在一起大谈假如考上后当官了的梦想。

流浪狗说：我要弄好多好多的钱买房子别墅，每个晚上都睡不同的房间；

野狗说：我要包好多的好多的二奶养好多好多的小三情人，绝对要超146个；

饿狗说：你们恁没出息，开口闭口不是钱就是房子或是女人。而我却要把坏事做尽，让天下的百姓都恨我，让他们整天用屎糊我扔我，那样我就能天天吃上新鲜屎了。