原创笑话精品展第144期

1、police：“最近，咱小区附近有站街女出没，严重影响了市容市貌，这是违法的，站街女的特征是，第一，主动勾引你；第二，要求和你发生两性关系；第三，给你要钱！”

只听到居民中间有一个粗壮的声音自言自语道：“我靠，我媳妇就这样对我！我是不是得向你们举报！”

police：“……”

2、路边有两个男人在谈自己的工作

甲：“兄弟，最近工作怎么样？”

乙：“还行吧，最近是我的事业上升期，最近收入越来越高！”

甲：“你现在一天能赚多少？”

乙：“这要取决于天冷的程度和好心人的爱心！”

甲：“原来是乞丐呀”

3、儿子三岁时，搬了好几本书撂地上，踩上去踮着脚取下了柜子上的糖果。

媳妇对我说：“咱儿子这么小就懂得那么多大道理，比你强多了！这道理一，书是人类进步的阶梯；道理二，干大事，就要站在巨人的肩上；道理三，尽信书则不如无书！”

我瞄了一眼地上的书，对媳妇说：“那最上面的好像咱家的IPAD！”

媳妇跑过去揪住儿子就是一顿揍。。。

4、司令坐在指挥所里，哈哈大笑

参谋长：“司令，我军的驻地已经被敌军攻破，司令为何发笑啊，上级知道了可了不得！”

司令：“参谋长有所不知，我们不是军费紧张吗，敌人攻占我军的驻地，这军费就有了！”

参谋长：“司令……您什么意思？”

司令：“哈哈……三天前，我已经把我军驻地的地皮秘密卖给了开发商，并且收了他们的全款23亿哈哈……”

就在这时，警卫员来报告：“报告司令，亿达地产的王总求见，他说愿意出50亿军费，让你您帮他夺回他的地皮！”

参谋长：“高，实在是高”

5、媳妇出差，晚上非要和我视频，说想要看看自己的家。我按指令将手机摄像头对着各处扫了一遍，心里暗自庆幸今天没出去乱来。

看到乱糟糟的家媳妇不怒反笑，说：“有人告诉我，说你带女人回家鬼混。这就乱得像狗窝的样子，也就懒母狗丑八怪能呆得住！”

挂了电话，我身后的女人发火了，怒道：“把我逼得四处乱躲也就罢了，骂我是懒母狗我也认了，她凭什么毫无根据地说我是丑八怪？”

6、新领导即将上任，同事和我先说上了：“有个好消息和一个坏消息，你先听哪一个？”

“先听好的吧！”

“我们将有幸迎来一位女领导，都说她能让单位有家的感觉！”

“噢，那坏消息呢？”

同事哭丧着脸说：“这位女领导管单位像管自己家一样，不许抽烟喝酒偷懒闲聊，有洁癖爱唠叨常训人，总把男人当牲口使唤！”

7、昨晚，啪啪过后，老婆依偎在我怀里

老婆：“老公，把你的肾卖了，给我买个苹果7吧？”

我：“卖肾不是不可以，就怕你不愿意！”

老婆：“我有什么不愿意的，你现在床上的表现，有肾和没肾有什么区别”

我：“尼玛”

8、小李买房，首付还差8万，于是给姐夫大刘打电话：“喂，姐夫，我买房差8万，明天傍晚前帮我凑齐8万，否则，我不认你这个姐夫！”

大刘立刻给他姐夫老马打电话：“喂，姐夫，我手头缺8万，快打给我，否则我把你找小姐的事，告诉我姐！”

老马立刻给他姐夫老胡打电话：“喂，姐夫，你欠我的那10万，还我8万就行，但是，必须马上还”

老胡给闺女小美打电话：“喂，闺女，急用钱，想想办法赶快给我凑8万！”

小美给男朋友小李打电话：“喂，亲爱的，房先别买了，先拨给我8万，应急！”

9、昨晚，老公在家干家务，我在看电视

我：“老公，你真厉害，一个顶三个！”

老公：“怎么一个顶三个”

我：“你的力气一个顶三个，你干的家务一个顶三个，你挣的工资一个顶三个”

老公：“甭夸我，你也一个顶三个”

我：“是吗？”

老公：“当然，你腰围一个顶三个，体重一个顶三个，花钱一个顶三个”

我：“尼玛，给你脸了是吧”

10、我是个孝顺的孩子。

我听养生专家说，老年人不能吃的太油腻，所以我把爸妈的退休金全部转到了我卡里，让二老整天吃青菜；

我又听专家说，老年人应该多运动，所以我把老爸刚买的迈腾开走了，把我的破自行车给了他，希望他老人家能体会到我的孝心。

我还听养生专家说，老年人长时间不思考问题容易得老年痴呆，所以，我把老爸老妈的房子卖了炒股，让他俩思考如何赚钱，现在他俩每天摆地摊挺好的。

现在我爸终于感受到了我的孝心，他经常问我：“是哪个王八蛋养生专家告诉你这些的，老子弄死他！”

11、李局长新官上任就收到一封匿名信，李局，您好，恭喜您成为我局的局长，我有几句忠言，望您采纳

第一，咱们局6个女秘书，您千万不要碰，白秘书是王县长的小三，刘秘书是张书记的情人，其余四个更不能碰，她们全是前任马局长的女人，吴局长就是纵欲过度而死的。

第二，咱们局的赵科长，钱科长，孙科长，靠山都在省里，他们最讨厌让他们干活，您要小心。

第三，财务科长马秃子，喜欢搜集领导的黑账，然后举报，前任于局长，周局长就是他举报落马的。

第四，打扫卫生的张阿姨，是徐副省长的表婶，卫生打扫不干净，您千万别骂她，您得罪不起的……

李局长看完信，自言自语骂道：“妈了个巴子，我是当局长来了，还是当孙子来了，这是个什么破单位啊！”

12、一只公蚂蚱和一只母蚂蚱被人拴在了一条绳上，母蚂蚱：“大哥呀，咱俩这才叫名副其实的，拴在同一根绳上的蚂蚱呀！”

公蚂蚱：“哈哈，妹子。你不懂，这叫千里姻缘一线牵！”

母蚂蚱：“牵你妹，死到临头了还不忘泡妞！”

13、新任领导在训几个手下

领导：“都给我站好了，老李，你看你帽子歪了成何体统，老刘你衣服能扣子不整齐不，老马，你衣服得TM多少年没洗了，恶心不！”

手下：“帮主，咱们是乞丐，穿这么整齐会饿死的！”

14、在这个纷纷扰扰的念头，充满着各种不确定因素，主动给你打电话人，不都是想念你的，也可能是电信诈骗的；

在大街上就对你嘘寒问暖的人，不一定都是关心你健康的，也可能是医托；

整天对你大吼大叫的人，不一定真的是想骂你，也有可能想打你！

15、大黄遇到小李，发现小李闷闷不乐

大黄：“怎么了兄弟？”

小李：“我可能得了产后抑郁症”

大黄：“哈哈……你疯了吧，产后抑郁症是女人的病！”

小李：“我老婆生了孩子以后，我发现孩子很可能不是我的，非常抑郁！”

大黄：“……”

16、小李：“大黄，你觉得小美、小雅、小丽是怎么样的人？”

大黄：“她们三个，一个非常势利、一个视财如命、一个淡泊清纯！”

小李：“哇，分析这么透彻，详细给我说说呗！”

大黄：“小美非常势利，找老公就只找有钱的；小雅视财如命，希望老公可以给她花不完的钱；小丽淡泊清纯，不在乎老公的钱财，只希望过上洒脱的生活，想要什么就有什么，想去哪儿就可以去哪儿，随心所欲！”

小李：“……”

17、我们公司在东北，这几天冷的厉害，昨天傍晚，公司说要加班，我和几个姐妹们怕冷懒的出去吃饭，就叫了个外卖，我点了份热奶茶和拉面，她们点的鱼香肉丝，半个小时后，我吃上了桶装的冰激凌和朝鲜冷面，她们吃上了鱼香铁丝！

18、男女相亲。

女：介绍一下。

男：我三有两无....

女：哪三有？

男：有车有房有钱....

女：嗯，两无呢？

男：无父无母，怎样？一点负担都没有！

女：那不行！

男：为什么？

女：无父无母，将来谁给我带孩子？谁给我洗衣做饭？负担大着呢....

男：......