我们的流氓老师

（1）流氓老师讲《羊脂球》，让同学们思考：“羊脂球不愿卖身给侵略者，是不是就是爱国呢？好比抗战时，要是中国的*女们罢了工，是不是就是‘抗日’呢？”

同学们没思考，反而哄堂大笑起来。

到现在，老师还不知道他们笑什么呢。

（2）英语课上，流氓老师让一同学描述其节日观感，同学只说了一句：“Anywhere　all　is　people　mountain　people　sea.”

老师略一沉吟：“到处都是人山人海？”

同学们大惊：连这种英语你都懂？

“嘿嘿，这都是当年俺玩剩下的，”老师说，“Remember，　future ， no　can　this　do ！”

（3）下午第三节课，流氓老师走进教室，把讲桌拖离讲台（老师个子高，站在讲台上就要弯腰才够得着讲桌），掏出新买的VEVA奢华手机调到静音，很酷的戴上麦克风，悠然的打开水杯喝一口，清清嗓子……

同学们面带微笑，无语看着老师进行这套程序，直到老师浑厚地说“同学们好，现在我们开始上课”的时候，才有一位美女平静地指出：“老师，作息时间调整了，还有20分钟才上课呢！”

老师愣了半天，说：“为什么现在才告诉我？”

美女一脸无辜：“你又没问我啊！”

老师脸上堆笑；“要不，咱们就提前开始，等会提前下课，好不好？”

全班：“不——好！”

流氓老师取下话筒，拿起手机和茶杯，向门口走几步又回头对那位美女说：“等会第一个叫你回答问题！知道不及时提醒老师的后果了？”

美女无辜：“大家都没提醒，为什么偏偏是我承担后果？”

“这就是我要告诉你们的第二点，”流氓老师不慌不忙，“一群人的耕耘，往往由一个人收获；而一群人的罪恶，也往往由一个人承担。当一个人，还是一群人中的一个，你们可要想好。”

（4）教室里手机响得太频繁，流氓老师火了：“老虎不发威，把我当Hello kitty是不是？”

同学们欢喜赞叹：“老师好棒，连Hello kitty都知道！”

有一个小子不服气：“网上看来的，我也看过。”

老师斗志被激发：“看这意思想跟俺较量较量？”

小子还真不怵：“黄飞鸿不出脚，你以为我是蜡笔小新啊？”

老师：“卡洛斯不进球，你以为我是范志毅啊？”

小子：“周杰伦不唱歌，你以为我是横路近二啊？”

老师：“嘿嘿，知道横路近二是谁吗？”

同学们面面相觑。

老师：“俺却知道周杰伦，还知道他是大舌头，还有这一句，接招：周杰伦不剃头，你以为我是潘美辰啊！”

同学们又面面相觑：潘美辰是谁？

“回去问你们爹妈！别以为你们才认识歌星，”老师大胜，“吃不得该死，说不过该输，都把手机给我关了！”

（5）“老师，你……”

课堂上，一位美女说。

“我怎么了？”

老师赶快定调子，“我都有什么优点，说吧。”

美女顿时迟疑起来。

流氓老师继续启发：“说啊，别怕，我挺得住！”

不知从哪个角落冒出一句：“可我们挺不住。”

笑声停息后，老师严肃的说：“记住这个日子吧，这是我唯一的一次被你们说得哑口无言。哪位壮士说的？”

无应答。

流氓老师仰天长叹：“说出此话，成熟；说了而不认，更成熟！欣慰啊！”

（6）流氓老师让同学们用最精练的语言总结一下自己的大学生活，以下是一同学的回答：“大学提了提裤子对我说：‘你可以走了，但把青春留下。’我这才知道，不是我上了大学，而是大学上了我。”

流氓老师点评：1，被上了还要给钱，说明你傻。

2，给了钱却被上，还是说明你傻。

3，给了钱被上，还要满世界唠叨，双倍的傻。

同学们迷茫：“那我们到底该怎样才不傻？”

“嘿嘿”，老师说，“今天你被上，明天想办法去上啊！”

“上什么？”

“上班啊！”

同学们若有所思。有一个小子反应挺快：“可要是我们又反倒被班给上了怎么办？”

“恩”，老师赞许，“学聪明点了。为示嘉许，我告诉你一个秘诀。”

“什么？”

同学们全支起耳朵。

“嘿嘿，向上爬啊！”

（7）学校开了双选会，流氓老师问同学们感想。

同学们答曰：“就一点，职位太少，感觉我们像乞丐。”

老师说：“这让我想起了年轻时陪太太逛商场，逛来逛去就一个感觉：东西太少。后来发现，确切地说，其实是买得起的东西太少。”

同学们面面相觑，但自有才女能理解：“老师，不是我们没能力，是别人不给我们展示能力的机会啊。”

“嘿嘿”，老师说：“你是说有钱人家不收？那就要看那钱是不是伪钞了，你总得让人验一下啊！”

“可人家只认名牌大学的，咱们连让人验的机会都没有啊！”

“哈哈”，老师大乐，“你是说，衣冠不整，人家不让进？那你不会找个不那么高档的地方，先给自己打扮打扮？硬要死乞白赖地守人门口，怨不得人家把你们当那什么啊！”