20个经典笑话

1、一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只听那女孩不好意思的说：那…那你就试试看啊。反正那是你家的母狗

2、一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流？”！

男子很委屈地说：“我是流氓？你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子？”

3、从前，有个妓女按三种不同的标准收费：

1、草地上，10美元一次

2、长椅上，20美元一次

3、床上，30美元一次

早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅。

傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。

妓女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味？”

男人说，“草地上，三次？”

4、阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸摸乳房。小孩问：“爸爸，这是干什么？”

阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这祥做？”

小孩子想了一想：“爸爸！那我妈妈也要卖掉吗？昨天 王伯伯，也是这样检查过妈妈？”

5、有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。

小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。

她询问伤者：“这里感觉怎么样？”

伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死？”

6、不要给丈夫吃伟哥: 一大早妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭？麦当劳还是肯德基？”

丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃？”

到了中午妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭？到酒楼还是家里？”

丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃？”

到了晚餐时间妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭？到酒楼还是家里？？”

丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃？”

妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧！我肚子饿了!

7、女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了？”

8、和不同年龄女人睡觉:

8岁的女孩应该讲故事让她睡觉；

18岁的要讲故事骗她和你睡觉；

28岁的不用讲自动和你睡觉；

38岁的她会讲故事骗你睡觉；

48岁的要讲故事避免和她睡觉；

58岁的讲什么故事也不会和她睡觉

9、一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说：「当然， 你一定知道我这是做什堋。」

美人娇柔低声地说：「我知道，你正在检查看我是否患了乳癌。」

受到鼓励以後，医生得寸进尺继续按摩她的肚子，说：「你知道这是干什堋吧 !」 她笑著说：「是的，你正在检查盲肠。」

此时此刻，医生见机不可失再也无法自制情欲了，他脱去衣服与她极热情地作爱。并且一边说：「你一定也知道这是在做什么，对不对 ?」 　美人说：「是的! 你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。」

医生晕倒！~~~

10、在美国寻金热那个时代，一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部，他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧 有一幕是演女主角死掉了。男主角很伤心地说：“我该怎么办呢? 我该怎么办呢？”

楼上厢座立刻有人大叫:“趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做#爱？”

这句粗俗话把整个气氛都破坏了。所以第二天，剧团的经理人跑去找警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。 警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说：“啊！世界上还有什么东西，比你的红唇更甜蜜的呢？”

就在这一刹那，警长一跳而起，挥舞着双枪对观众说：“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙掉他？”

11、一人去看医生不好意思说，便写了一纸条：“小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好？”

医生也不答话，写处方一张：“一手捉小弟，一手执黄瓜；深浅都具备，各样插几下；若嫌黄瓜长，咬一口再插

12、一个男人去求医..医生问其什么事.男人说：听后不要笑.医生说：嗯.男人褪下裤子..其弟弟紧火柴粗细..医生爆笑不止..男人怒道:都肿了好几天了..你还笑..!!!

13、一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答：“那取决于里面装的是什麽 .

14、在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”

大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来.....？”

两人听完悄悄话喜出望外地走了;　一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的？”

“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导？”

算准了时间两人来到诊所......医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对.....？”

妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来？”。

15、内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”

只听女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉？”

整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。 过了一会儿，那位女子走到汤姆身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下，人们在极度尴尬的情况下反映如何？”

汤姆高声叫道：“你要两百美元？太贵了？”

16、在跳舞课上，舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊，教练说： 一二三四 二二三四 换个位置 再来一次。 三二三四 四二三四 两腿叉开 再来一次

17、有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。 经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。 後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。 终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者 当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈， 就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道: 「 对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。」

但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说： 「 要保温你不 把你的手插到屁眼里啊! 」 说到这里这个侍者急着回 答说： 「 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」

18、联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。

中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。 美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。 日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？

19、脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算！

妇科医生：“怎么说？”

脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，不但没有钱拿，还得给你付钱？”

妇科医生：“………？”

20、乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。

“对不起，小姐？”

旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢？”

“这又有什么分别？”

乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾？”

“不见得？”

他说，“你正躺在餐厅的天窗上？”