医院笑话3(暴笑)

在医院内急，找不到WC，看四下无人，就走到楼梯拐角的角落里，刚把那话儿掏出来，突然有个大夫走过来，说：“不准随地小便，走走走？”

这人无奈就走到垃圾道口，把那话儿掏出来，正要小便，这时又来了一个大夫，“嘿！你干嘛呢？”

那人就只好收起家伙，嘴里嘟囔着：“怎么一掏一个大夫，一掏一个大夫…？”

妻子分娩在即，问丈夫：“如果我要分娩，你应该送我去哪里？”

“医院？”

他毫不犹豫的说。

“医院的哪个地方？”

妻子担心他到时紧张失措，再问道。丈夫想了想，肯定的说：“解剖室？”

女孩暗恋医生，每天都去找这位医生看病。可是，这一个星期都没出现，医生正觉得奇怪时，她终于又出现在医院门口了。医生很好奇地问她为什么这几天都没来？女孩答道：“因为我生病了？”

病人去医院打针，一进门就表扬护士：“昨天你打的针一点都不疼，水平真高？”

他请护士再给他打一针，却迟迟不见护士动手，他提着裤子问：“你在干什么？”

护士说：“我在找昨天那个针眼？”

妇产科医生开业第一天妻子问他：“今天如何？”

医生道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了？”

一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！

祖母和孙女在诊室里。解开衣服，医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说：我是病人。是吗？那么伸出舌头。

病人从手术室逃出来找院长：“护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单？”

院长：“这话不对吗？”

病人：“可她是对医生讲这话的？”

一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

父：“医生，药水多配几瓶好吗？”

医：“一瓶足够了，有别的小孩感冒了？”

父：“我这小孩，要他喝一勺，我们也得陪他喝一勺？”

医生吩咐病人：黄色药丸治胃痛，白色药丸治心脏病。清楚了吗？病人说：清楚了，只希望那些药丸清楚它们该到什么地方去。

某医生一向马虎，一次在病历上写了“肛门发？”。

主任医生发现后非常生气，在其下方醒目地批上了“屁？”。

甲：年轻貌美的女性，如果到妇产科看病，找男医生看好，还是女医生好？

乙：男医生。

甲：什么原因？

乙：他会全身各部位仔细的看，不会草草了事！

医生小心检查过漂亮女病人后，开心地说：王太太，我有好消息告诉你。病人：不。我是王小姐。

医生：噢，那么，我有坏消息告诉你。

妓女：我们这行看病的时候最不划算！

医生：怎么说？妓女：平常我们脱给客人看有钱拿，在这脱给你看，不但没钱，还得给你付钱。

一位失眠病人去看医生，“大夫，我这几天都没睡好，尤其是昨天晚上，整个晚上没闭眼？”

“那怪谁？？”

大夫说，“我不闭眼我也睡不着？”

一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说：“简直是疯了！加上产科医生的诊费。住院费和护理费，这个孩子竟然要800块钱1公斤？”

一医生忏悔：神父我有罪，我和患者发生了关系。神父：别的医生也有这种罪，但我比较担心你，那些医生不象你是兽医。

医生看了半天病人的喉咙，问：“你用盐水漱过口吗？这对你有好处？”

病人顿时不快起来：“漱过，前天我去海里游泳，差一点就呛死了？”

医生：喂！快醒醒！病人：什么事？医生：时间到了，该服安眠药了。病人：啊，我差点忘了！

一个拳击运动员对医生说：我失眠了有什么办法能治？医生：你在睡前数数从1数到99就行了。运动员：这办法我试过，但每当数到9我就会从床上跳起来。

主治医生对实习医生说：以后不准带水果进来。实习医生疑惑的问：为什么？主治医生说：我刚刚不小心把一颗荔枝植入病患者的眼里。

病人：“我很担心，这次手术恐怕要花费很多钱？”

医生：“你别害怕，你可以留下遗嘱，叫你的继承人把你的手术费也继承下来？”

医生我昨天喝了一筒汽油，怎么办？没有关系啦，今天不要抽烟就可以了。

医生我咳得厉害。多大年纪？75。20岁咳不咳？不。40岁呢？不。那现在不咳什么时候咳？

医生说：“要清除你多余的脂肪，唯一的方法就是多运动？”

病人说：“我的妻子每天说话真多，她的下巴怎么还是两层？”