医院笑话6(暴笑)

病人看完病，医生递给他一张开好药的处方：“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天？”

病人回到家里，把处方仔细地裁为三张。每天早上他都按时吃一张。

酒鬼：“医生，我没钱买酒了，帮帮忙，给我开点药酒吧？”

医生：“药酒没有，只有别的酒？”

酒鬼：“行，我反正什么酒都能喝？”

医生：“碘酒怎么样？”

酒鬼：“…？”

医生为了使拔牙的病人镇静下来，叫他喝一杯酒。接着他又喝了一杯。

“好了吧？鼓起勇气来？”

医生鼓励道。

“哼？”

病人拉开架势，喊道：“看你们谁敢动我的牙齿？”

“医生？”

他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？”

“那准行？”

医生向他保证。

“那未，这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹？”

病人的家属问：“你究竟会不会看病？”

医生说：“那当然，我看过的病人，从没有说过我不好？”

这时，路过这家诊所的一个人说：“难道那些死人会开口吗？”

“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的…？”

“当然有用？”

医生说，“要是人类没有那讨厌的盲肠炎，我靠什么买汽车，送女儿到国外留学？”

两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。

“怎么了？”

另一个问，“你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛？”

矮个子说：“我实在想不清，究竟是用什么药把他治好了？”

小伙子把医生撞倒了。医生大怒，举手就要打。小伙子忙说：“您用脚踢我吧！请千万别用手打？”

医生问：“为什么？”

小伙子说：“人家说您用脚踢丧不了命，可一经您的手就没命了？”

“医生说，他用两个月的时间就可以使我下床？”

“那他做到了没有？”

“在第五天他就使我下床了…？”

“怎么回事？”

“他给我看了住院费用的单据…？”

主任医师大发雷霆：“这已是你这个月里损坏的第三个手术台，史密斯先生！请你以后开刀不要开得这样深？”

护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了？”

医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子？”

“我晚上老是睡不着，躺在床上，总感觉床下有人；躺在床下，又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了？”

医生听完她的话，立即给她提供了一个医治妙方：“将四条床腿锯掉？”

医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音：“医生，我的失眠症又犯了，请问该怎么办？”

医生恼火地说：“抓紧话筒，听我给你唱一支催眠曲？”

妻子：“吉姆，我又一宿没睡着？”

丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法？”

妻子：“试了，我数到了487865？”

丈夫：“然后你睡着了吗？”

妻子：“不，这时天已经亮了？”

医生：“你太幸运了，你能康复全靠老天帮忙？”

住院病人：“你说我康复是老天帮助？谢天谢地，本来我还以为要付钱给你呢？”

“医生，请你不要说什么医学名词，简单明了他说我生了什么病就行？”

“好吧，简单明了地说你生了懒病？”

“那么，现在请你把那个医学名词告诉我，我好回去向老板交代？”

医生给妻子看病，他把医生请进里屋。不久，医生探出头来问：“有螺丝刀吗？”

一会儿，又要钳子。接着，又要锤子。这人终于忍不住了：“我妻子到底得了什么病？”

医生：“不知道，我的药箱还没打开啊？”

护士：“医生，你说黄先生一切正常，为什么我每次给他作检查时，他总是心律不正常？”

医生：“把你胸前衣服的扣子扣好，他就正常了？”

医生诊断后处方在处方写了一个大大的“？”

“我以为只是轻微抱病，难道竟这么严重，医生要打起‘感叹号’来？”

于是连忙请问护士小姐。护士小姐淡然地答道：“没什么，打点滴？”

病人：“拔一颗牙要多少钱？”

医生：“3块钱？”

病人：“您可真会赚钱，3秒钟就要赚3块钱？”

医生：“如果您愿意的话，我可以用慢动作来给您拔牙，那么可以拔上半个小时？”

“听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？”

“当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不响我都去接？”

“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”

“对？”

病人低声说，“我喜欢羊毛袜？”

“这一点也没有不正常啊？”

医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样？”

“真的吗？”

病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”

修女满脸怒气从诊所里冲出来，钱也未付就走了。

“我给她检查了一下，然后告诉她说她怀孕了？”

“医？”

接待员叫道，“那不可能？”

“当然不可能？”

医生答道，“不过，这样就治好了她的打嗝？”