经典搞笑短信系列3(50条)

101。

两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道：“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声：“不知道呀，我还在往下掉……”

102。

八戒遇月老问：靠!月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。

103。

下班就回家的是穷鬼，9点回家的是酒鬼，11点回家的是色鬼，2-3点回家的是赌鬼，不回家的是野鬼!

104。

风流潇洒是帅哥，一呼百应是大哥，出租司机是的哥，看短信的是PIG。

105。

有人说：“女人象一本书，那么胖女人像什么书？合订本！”

106。

小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉！？小明回答：“不行，因为我是特困生！”

107。

现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。

108。

女为悦己者容，男为己悦者穷，若要双方互悦己，定是青蛙配恐龙。

109。

关于大学里谈恋爱的酷诗一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中谈恋爱，就在寂寞中变态。

110。

美女复美女，美女何其多，你若待美女，无法讨老婆。

111。

一胖女士常常夸耀自己的身材好，非要老翟夸奖几句。老翟说：“太丰满了，你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦！！”

112。

不明白究竟是什么样的理由让我如此惦记着你，万语千言汇集成四个字：“快还我钱！！”

113。

如果有一天我成为流氓，请告诉别人我曾经纯真过！

114。

自古以来，一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝动物，动物＝猪，所以你＝猪！

115。

神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。

116。

有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！！！！

117。

跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。

118。

一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：“老板，那猪头给我切一半！！”

119。

一江春水一江涛，一山更比一山高，发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋！

120。

人会谈恋爱，不稀奇；牛会吃青草，不稀奇；猪会按手机，才神奇，猪就是猪。还按！真是个大笨猪！

121。

给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他问题他只会回答“没有”，这个故事你听过吗？

122。

上联：看背影急煞千军万马，下联：转过头吓退各路诸候。

横批：我的妈呀！

123。做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才。

124。

马和猪遇到老虎，掉头就跑，猪跑得慢，马喊：“蠢猪！手机抓在手里怎么跑得快！快扔！

125。

病人从手术室逃出来找院长：“护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。”

院长：“这话不对吗？”

病人：“可她是对医生讲这话的。”

126。

脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。

127。

征婚：人穷家丑，一米四九，小学文化，农村户口，破屋三间，病猪一头，一年四季，药不离口，今日短信广征女友，您愿否？

128。

结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩，丈夫怀疑地问：这孩子来得是否太早了点？妻子回答：是我们结婚结得晚了点。

129。

多年来一直有这样一个问题困扰着我。今天我终于鼓起了勇气问你。那就是你撒尿时是伸左腿还是右腿？

130。

五一长假即将来临，为了本市的市容，请你放假期间务必呆在家中，千万别又出门吓着别人。

131。

一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！

男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！

132。

一未婚女子感叹：为什么成熟男人、好男人全成了人家老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材!

133。

鞋店老板为A量脚的尺寸。A近视。看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来，便一撩长裙将其盖住……老板大叫：“糟糕!保险丝又断了！”

134。

我昨晚梦到我和你在海边散步，突然一条水怪跳出来抓住你刚想吃又把你扔了，我问它为什么不吃你，它答：“我怕生病”。

135。

一人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”

结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。”

136。

你这个孩子怎么这么不懂事？！看短信的就在这里，你怎么还要想去动物园看狗熊啊？

137。

悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

138。

耳朵痒吗?那代表我在想你，眼睛痒吗?那代表我想见你，嘴痒吗?那代表我想吻你，身体痒吗?那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧！

139。

别试图教猪唱歌，这样不但不会有结果，还会惹猪不高兴!别跟傻瓜吵架，不然旁人会搞不清楚，到底谁是傻瓜!不要以为自已很重要，因为没有你，太阳明天还是一样从东方升上来!

140。

表嫂给表哥生了一女儿，表哥比较不爽，他一同事安慰他说：“没什么啦，你想想，以后就可以抱着‘别人的老婆’睡觉了，这样心里就好受些了。”

141。

老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”

体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”

老师说：“我晓得还要你去！”

142。

开宗明义：凡事只要有可能出错，那就一定会出错。笑一笑，明天未必比今天好。东西越好，越不中用。开始：好的开始，未必就有好结果。坏的开始，结果往往会更糟。

143。

看完小品后，4对1说：缘分哪！从今以后我就离不开这副拐了。5对1说：大哥，下半辈子我就离不开这轮椅了。

144。

人：你若帮助了一个急需用钱的朋友，他一定会记得你──在他下次急需用钱的时候。

145。

爱情：你爱上的人，总以为你爱上他，是因为：他使你想起你的老情人。你最後硬著头皮寄出的情书；寄达对方的时间有多长，你反悔的时间就有多长。

146。

早到与晚到：你早到了，会议却取消。你准时到，却还要等。迟到，就是迟了。

147。

品质保证：一种产品保证60天不会故障，等於保证第61天一定就会坏掉。

148。

东西：东西久久都派不上用场，就可以丢掉。东西一丢掉，往往就必须要用它。

149。

寻找失物：你丢掉东西时，最先去找的地方，往往也是可能找到的最後一个地方。你往往会找到不是你正想找的东西。

150。

精彩：你出去买爆米花的时候，银幕上偏偏就出现了精彩镜头。