经典搞笑短信系列4(50条)

151。

排队：另一排总是动的比较快。你换到另一排，你原来站的那一排，就开始动的比较快了。你站的越久，越有可能是站错了排。

152。

失事报导：失事的地点越远，伤亡的人数就得越多，否则写不成一则故事。

153。

携伴出游：你携伴出游，越不想让人看见，越会遇见熟人。

154。

相对论：一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

155。

护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”

156。

有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

157。

某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。

“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”

“羡慕啥，没脱裤子呢”

158。

某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：“hi！那个叫‘春’的，轮到你了！”

159。

少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊？”

方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……”

160。

民：“军中有军妓吗？！”

军：“有呀，没有军纪怎么行！！”

民：“真的！要付钱吗？！”

军：“这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的！”

161。

女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”

老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”

162。

王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

163。

孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”

164。

由明天开始，市说什么决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！

165。

某君赴宴：真好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，发现身旁一位胖女士怒目相视，急忙陪笑道：“对不起，我是指那只烧好了的！”

166。

如果有一颗星星掉下来，砸在你的头上，请不要惊慌。因为，那是我求老天爷，送给你的礼物，从此以后你将过着，无忧无虑的生活，因为，你傻掉了。

167。

你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我心中的月亮，可惜天阴了；你是天上的长娥落到人间，可惜脸先着地了。

168。

有一蚂蚁在路边晒太阳，大象走过来，蚂蚁钻入土中只漏出一只脚，兔子问？你要干麻，蚂蚁说嘘：“别出声我拌丫一跟头！”

169。

那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”

170。

深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：“快，拉灯！”

保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。”

171。

娶老婆应是小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好是乔峰，出来混还是韦小宝。

172。

怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。

173。

馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”

174。

施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉！！！

175。

考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）………《至少还有你》呀！

176。

一女在车窗外小便，尿在一人头上。行人大叫“刀疤脸，你跑不掉”！妇女忙穿上裤子。行人又叫“带上面罩我也认得你”。

177。

有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：“别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。”

178。

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

179。

曹操携蒋干攻蜀，孔明迎战。蒋干上阵，亮：“干，你娘好吗?！”

蒋干听罢，吐血身亡。曹操上阵，亮复：“操，你妈好吗?！”

操旧疾复发而死。

180。

话说，花木兰领兵出战，不料月经来潮，失血过多，阵前晕倒，待醒来，军医在旁，面带苦色地对花木兰说：“将军，您的小鸡鸡是没保住，但伤口我给您缝上了。”

181。

机密档案：姓名：董存瑞，绰号：四虎子，死因：爆炸至死！经过：总攻开始了，连长发了个炸药包给“四虎子”，说道：“两面都有胶，往碉堡上一粘就行！祝你成功！”

临别遗言：“连长，我操你妈！两面都有胶！！！！！

182。

一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带！6看都不看9便说：酷就酷呗，玩什么倒立！

183。

一对老鼠，公的怀疑母的有外遇，就跟踪母老鼠，母老鼠就钻进树丛里，公老鼠坐在草丛边，不大一会出来一只刺猬，公老鼠一把按住了，公老鼠说：“还说你没外遇，这是谁给你买的裘皮大衣”。

184。

一对恋人去登记结婚。

“做过婚前检查吗？”

“查过了，他房子。车子都全了。”

“我是说去医院。”

女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

185。

某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：“同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？！”

186。

到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！！”

这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了！”

187。

某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟！”

188。

“听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？”

“当然是她跪下求我！”

“不会吧！她怎么求你的？”

“她说：‘我不打你了，快从床底下出来吧！’”

189。

一村妇去军队医院小便化验。她不知要多少，便搞了一大盆端去找医生。恰好医生喊下一位：“高举”，村妇听话的将尿盆举过头顶，战士响亮的答“到”……

190。

大家工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐，男说：“豆腐不够吃”，女说：“那你吃我的豆腐吧！”

男说：“你的豆腐真好吃！”

191。

一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”

192。

一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊！”

妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事！”

193。

张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声“张郎”，张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。

194。

一年轻美貌女子，问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧？”

救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员！”

195。

一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。

男：这样算性骚扰吗？

女：拜托！现在在外面！

男：一定要伸到里面才算吗？

196。

小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。有天他对老师说：‘我懂得东西够多了，没有必要继续读书了。’老师：‘噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？’学生：‘教二年级。’

197。

听说你在沙漠里快要渴死了，此时飘来一仙女，仙女给你一杯鲜红的果汁喝，你一饮而尽，好喝，再来一杯，仙女红着脸说：不好意思要等下个月！！”

198。

有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍！”

他只好喊道：“我也是！”

199。

“现在开始训练项目，第一组去杀鸡，二组去偷蛋，我去给你们做稀饭！”

一名老兵翻译道：“一组射击，二组投弹，我给你们做示范！”

200。

女佣A：“我真可怜，每天都要一直说‘是，太太；是，太太。’”女佣B：“我更歹命，每天都要不停地说‘不，先生；不，先生。’”