压箱底的搞笑短信～有极品哦～

压箱底的搞笑短信～有极品哦～ 凉世弥音 2018-09-08 03:43:14

1、今天心情好，给你讲个故事听，开头可恐怖了，中间可搞笑了，结局可悲惨了，想听不？我可说了啊，从前有个鬼，放了个屁，死了！呵呵～～～

2、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。

3、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。

4、和风吹拂，三月阳春，江南草长，江北水暖，岭外梅香，塞上柳软，又是踏青寻芳季节……其实我想说的是……你什么时候请我吃饭？

5、一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！

6、一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼……

7、一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子，狗来到山里遇到老虎，吓得把镰刀和锤子举起来，老虎咯咯笑道：呦，日他的还是个X员哩！

8、我想你啊！我想你！白天向来晚上想！坐在厕所还在想！想念你啊！想念你！就是想不起来你谁！……回电告诉我好吗?

9、从20楼和从2楼掉下来的区别（注意：音响效果不同）20楼：啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊～～～啪！2楼：啪！啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊～～～～～～～～

10、人生箴言：骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人；站的更高，尿的更远；穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧！

11、调侃：看了N多电影，终于明白电影咋分级的。普通级：好男人得到女主角；辅导级：坏男人得到女主角；限制级：人人都得到女主角。

12、给你讲一段凄美的爱情故事，男女主人公必须要背弃自己的信仰以及承受世俗无情的眼光才能走到一起。故事只有一句话：师太，你就从了老衲吧！

13、老婆是电视，情人是手机；在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔看电视，整天玩手机；电视终身不收费，手机欠费就停机。

14、八戒正在月球上搂着嫦娥献媚，忽见一人藏在铁罐里从眼前飞过，嫦娥惊呼：有人偷看我们的隐私！八戒问：是高老庄派来的吗？嫦娥答：还好，是杨利伟～～

15、某人去医院看病，说自己看不清远处的东西，医生把他拉到外面，指着太阳问是什么，病人答太阳，医生：你还想看多远？

16、以前我只是江湖上一名普通的侠客，直到有一天我遇见了你，叫出了你的名字，我才成了声名赫赫的——知猪侠！

17、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于忍不住要对你说：下次放屁时，请先说一声。

18、一对恋人在山中被野人捉住说：你们吃掉对方的大便就放了你们.他们做到了.途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多!

19、男孩受到诅咒，一年只能说一个字，他攒了三年，紧张地对心爱的女孩说：“我爱你？”

女孩：“你说啥？”

20、经理开会没有拉裤子拉链，秘书提醒几次后经理仍无动于衷，秘书忍不住又提醒经理，经理火了，怒问秘书：你看见什么了？秘书回答：我看见北京的区号！(注：010)

21、一病人向医生抱怨:我最近肚子不大舒服，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，医生，你说我怎样才能恢复正常?　医生沉默片刻，你只能去吃屎了.

22、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了.

23、有条失恋的狼出来觅食，听见有一男人在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼在门外痴痴等到天亮，含泪长叹一声：骗子，男人都是骗子！（尤其是那个翻脸翻书）

24、物理老师看见一学生在课堂上打瞌睡，老师把他叫起来回答问题

学生站起来，老久不说一句话

老师急了：“你到底会不会啊，不会也吱一声嘛？”

学生：“吱？”

25、某领导作报告，看到“雷锋精神不？”

就说：“雷锋还没有死？”

秘书忙更正：“是精神、是精？”。

领导说：“对，还精神这呢？”

26、泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我？

27、一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：誰说我小便，我拿出来看看不行吗？

28、一部两小时的电影，什么事都会发生:

有人看到了无赖，有人看到了无奈，有人看到了失败，有人看到了利害，有人看到了-自己的女朋友跟别人在谈恋爱.

29、地主斗得好说明有头脑，地主斗得精说明思路清，地主斗得细说明懂经济，地主斗得大说明不怕炸，赢了不吱声说明城府深，输了不投降说明竞争意识强!

30、我是一棵树，千百年来，矗立在此，只为你默默守候，盼你有朝一日从我身边经过：丫的，不砸扁你我算白活了！

31、男孩鼓起勇气问女孩喜欢什么样儿的，女孩答：投缘的吧。男孩憋红了脸再问：非要头圆？头扁点不行吗？

32、从前有个幼儿班的小孩子　去性保健品商店买东西

他说　阿姨给我个避孕套　阿姨说你要多大的他说我要能套脑袋上的

阿姨奇怪的说　你这么小买那么大的东西做什么么啊~？

他说阿姨你别问啦你就给我吧　阿姨说　不行你不告诉我我就不卖给你

小孩子无奈的说　今年我们幼儿班开联欢会　老师安排了好多同学演我跟老师说我也想演老师说　你演个吊

33、一只小狗发现了餐桌上的烤鸡，正欲偷吃的时候被主人发现了。主人大吼，你敢对那只鸡怎么样我就对你怎么样！

结果小狗深深的添了一下鸡屁股。。。。。

34、听说你倒垃圾时不慎掉进垃圾坑里，怎么也爬不上来，幸好拣破烂的老婆婆把你拉上来，老婆婆还说，城里人真浪费，不就是人长的丑点吗，那也不能扔啊!

35、老鼠去方便，见熊也在，吓的不敢吭声，熊看了眼老鼠说，你掉不掉毛?老鼠哆嗦不语.熊又问，掉不掉毛?老鼠说，不掉!熊抓住老鼠擦擦屁股走了.

36、你以后要注意点自己的形象，你已经不是小孩子，别老跟以前似的.昨天又有人看到你端着酒杯追着一头猪，嘴里还大叫:是不是兄弟?是兄弟的干杯!

37.大家都会发雷同的短信调剂生活，而我坚持原创，我觉得人生最重要的不是金钱，而是真正的朋友，在每一天，从每一件小事来关心你.今天你大便了吗?

38、一天，蟑螂家的老大哭着对父母说，为什么别人都说我是害虫呢?这时弟弟回来了，高兴的说，别人见到我都和我打招呼Hi，虫！

39、一农夫请兽医给猪配种，兽医说：需要人工配种。农夫围着猪转了一圈说：行是行，我怕它咬我。

40、A good friend is like a bra，comfortable，suportive，stop you from falling down，hold you tight，and always close to your heart，so you are a goodbra.

41、移动公司搞闲时话务促销，做电台广告。播音员：移动公司特价推出包夜卡，一次性交三十元每夜三百分钟，一次性交五十元每夜五百分钟。次日营厅暴满!

42、老师要求用"皱纹"造句，一学生写到:爸爸的蛋上有很多皱纹.老师责怪家长不应该什么都给孩子看，家长解释说小孩粗心，漏了一个"脸"字.

43、旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一个顾客都要客客

气气，要热情侍候？”

“怎么回事？要来重要人物？”

一名侍者轻声问道：“不是？”

经理说，“因为今天的米饭烧糊了？”

44、百货公司中有一台会自动报体重的电子秤。一位胖女士抱怨：“我最恨这台秤了？”

“为什么？它会大声报出你的体重？”

“不？”

胖女士愤怒地说，“它每次都大声叫，‘一次只限一人！？”

45、一个记者采访精神病院的院长：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？”

院长说：“我们给他一个测试，在一浴缸里盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去？”

记者不以为然：“那当然是用大碗了？”

院长看了他一眼，慢慢地说：“正常的人是拔掉塞子的.....？”

46、蚯蚓爱上了蛆，请蚂蟥去提亲。蚂蟥回来后告诉蚯蚓：“人家姑娘长大了还得飞天哩，怎么会看得上你这个天天啃泥巴的土老帽？你还是死了这条心吧？”

蚯蚓恼了，骂道：“看不起我啃泥巴，她还不是天天吃屎？”

47、一名芝加哥的职员从美国东部给他的经理打电话：“我被耽搁

在这儿了。我们正处在飓风中心，飞机停下，火车与汽车停开，高速公路也被水淹了。我怎么办呢？”

经理：“从今天起开始你的两周假期？”

48、学校组织春游，老师说到：“这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动？”

春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：“谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！？”

49、一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。书童说：帽子落地（第）了。

秀才忙说：不准说落地，要说及地。书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上，然后说：这次再也不会及地了。

50、狐狸喜欢兔子，于是约兔子去喝酒，兔子酒喝醉了，狐狸就把兔子上了.

第二次狐狸又约兔子去喝酒，兔子还是去了，狐狸把兔子灌醉后又把兔子上了.

过了几天狐狸又约兔子去喝酒，兔子摇摇头说："不去了，酒喝醉了屁眼疼！”

51、一河南老太看完百米赛跑后，抹着眼泪说：吓死人了，几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开枪，娃儿们吓得跑啊，最后绳都没拦住……

52、白兔强暴狼后逃走.狼愤慨而追，兔以土抹身变灰兔戴墨镜看报纸.狼追到问：有没看到一只白兔?兔:是那只强奸狼的白兔?狼羞:我操!这么快就登报了.

53、俩海龟在海边hx

完事之后两人都觉得十分满意约好明年再在同一地点hx

第二年公的早早就来了

一看

母的早都在那了还摆好了姿势

于是乎准备上去行事

母的一见他 piapia的给了俩耳光

说

你Y爽完也不知道把我翻过来，晒1年了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

54、你拉着一头猪逛街，我路过，很惋惜的说：看一个人的档次就看他和谁在一起……话未说完，就见那头猪很鄙夷的离你而去……

55、一天有两人各自吹嘘自己国家的楼是世界上最高的。

甲说：从咱国家的楼上跳下来，飘飘荡荡几个小时还没有着地；另人说：这有什么希奇的，我们国家的那楼房才叫高了，一个年轻人从楼顶跳了下去，你知道他是怎么死的吗？？？饿死的。

56、一对夫妇吵架闹得很凶，后来，丈夫觉得后悔，就把妻子带到街上去看一辆马车，两匹马正拖着满载的车子艰难地行进。 “为什么我们不能像那样的大马一齐拉车，共同走完人生？”

丈夫轻言轻语。 “我们不会那样的？”

妻子说，“因为我们中有一头驴子？”

57、老李出差外地，迷路了，就走过去手摸着一个在路边玩的小孩的头问：小朋友，这是什么地方呀？孩子说道：这是我的头呀。

58、一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”

女兵忙说：“没，没事？”

连长忙扒下她裤子，一惊：“鸡巴炸飞了还说没事？”

59、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

60、小学语文课上，女老师问学生：“软的拼音怎么读？”

学生齐喊“日完？”

老师：“基本正确，部分女同学发音不标准，应该？”

日完俺软，跟我念”

61、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。

医生问他：「你的大便规律吗。」

「很规律，每天早上八点钟准时大便。」

「那你还有什么问题。」

「问题是，我每天早上九点钟才起床。」

医生：「……」

62、乡长下乡扶贫，牙刷被偷，告诉村长，村长在高音喇叭里喊：“是哪个龟儿子偷乡长牙刷了，偷回去刷你妈的B啊！你把牙刷偷走了乡长拿锤子刷牙呀？”

63、某大公司的主管十分怕老婆，但很想知道是不是每个男人都一样，于是有一天集合公司內所有已婚男士；「觉得自己怕老婆的人站到左边，觉得自己不怕老婆的人站到右边。」

之后只见一阵骚动，大部分人都去左边，只有一个去右边，还有两个站在原地不动。

他首先问第一个站在原地不动的人：「为什么你站着不动。」

答道：「我老婆交代过我，若公司中有分派系時，要保持中立，那一边都不要参加，所以我站在中间。」

他再问第二个站在原地不动的人：「你又为什么站着不动。」

答道：「我老婆说凡事不可自己做決定，要先问她才算，我可不可以先打个电话给她呀。」

这时众人皆以敬佩的眼光投向独自站到右边的那位男士，并请他发表感言，他就说：「我老婆说人多的地方不要去。

64、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚.男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么?

65、人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人猪人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人

在茫茫人海中，我一眼就看到了你！

66、一阿拉伯人，走在沙漠里快渴死了，临死前，主现身了，说他可以许个愿，下辈子要变成什麽，阿拉伯人说：他下辈子要有足够的水喝，还要有艳遇，话音刚落，"咣啷"一声，他变成了一个马桶.

67、农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。

68、鸭子来到商店问：“有葡萄吗？”

“没？”

次日鸭子又问：“有葡萄吗？”

“你再问我把你的脚钉起？”

第三天鸭子又来了：“有钉子吗？”

“没？”

“那有葡萄吗？”

69、有一天，你走在学校的路上，看见一陀便便，蹲下去闻了闻，觉得好像是便便，于是你用手挖了一点放在嘴里尝了尝，嗯，确实是便便，于是你开心地说：幸好没有踩到......

70、日本鬼子威胁**：把共产党员的名单交出来，否则让人强奸你！