莫特·沙尔非常同情“足球寡？”。

有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服？”

“要是这样不奏效呢？”

她问。

“那你在背上加贴个号码？”

沙尔回答。

真的好累，让我不停的换位，做完前位换后位，还让我不射不得睡，射进去后你陶醉我崩溃，完事还要我谈体会唉，踢球真累！

足球比赛马上就要开始了，某报记者来到一位正在做赛前准备活动的队员面前，请他向热心的球迷们说说对这场球赛有什么希望。

这位队员想了想，说道：“当我带着球顺利地越过对方的防守队员，冲到球门区准备射门的时候，我希望对方守门员突然抽筋倒在地上？”

1、公鸡：晚上看球喊上几声也是难免的，如有打扰，请多见谅！

2、鸭子：您看咱这防守的步伐，天生后卫的料，啥前锋能过去？

3、猩猩：您看我这身手，当个守门员行不？给你比划比划，嘿、嘿、哈、哈……

4、屎壳郎：我建议将足球整大点，以我的经验，足球还是滚起来精彩！

5、鱼 ：上哪儿能买到防水的电视机呢？马上可就有球赛了呀！

6、刺猬：大哥，您看我这头型，像球星不？

7、蚊子：凡是夜里光膀子看球的球迷俺们就不叮！爱咋咋的！

8、耗子：跟猫商量一下，世界杯期间别宵夜了行不？

9、猴子：俺们这里给您提个醒，世界杯期间，看到红灯要小心。兴许，那是俺们的一个哥们儿在电线杆上看免费球赛呢。

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一、人口少的国家有福了

牙买加、巴拉圭、突尼斯、克罗地亚、丹麦的人口不足千万，都能够打入决赛圈，而泱泱大国如中国、印度、俄罗斯、孟加拉国、印尼等等，却挑选不出二十余名足球精英入围。

二、面积小的国家有福了

克罗地亚、荷兰、丹麦、比利时、巴拉圭的土地面积均不到10万平方公里，牙买加的面积甚至只有1万平方公里，都可以有精英驰骋于巴黎朗斯马赛，而偌大个国家如中国，居然就养不出几块绿草如茵的地皮。

三、穷国的政治家有福了

你们在国际舞台上从来就没有机会与富国抗衡，而今却在球场上赢得了在战场上的不到的东西。看看伊朗，看看阿根廷。

四、热爱足球的男人有福了

你们这段时间大白天上班打盹，也会或多或少得到谅解，因为你们的老板也看球。

五、不爱足球的男人有福了

你们可以趁此机会向你们心中的女人大

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韩国人自嘲说：“在韩国，卖高尔夫球的人多，真正能打高尔夫球的人少？”

美国人自嘲说：“在美国，帮篮球明星打官司的多，真正能打篮球的人少？”

中国人自嘲说：“在中国，帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人少？”

“老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛？”

“这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下？”

“老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间？”

“我妻子有时真象裁判员一样狠？”

一位足球运动员说，“她昨天向我出示红牌并把我推下了床？”

“这算不了什么？”

他的队友说，“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补？”

代数老师对一学生家长抱怨道：“你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场？”

父亲道：“恩，我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况？”

在一次足球赛开始前，教练给队员打气。教练说：“面对对手，千万不要手软？”

一位初次上场的队员回答：“我就是有点脚软？”