1、王院长在主席台上讲话，见一某美眉乳峰高耸，一时走神稿子都念错了，别人提醒才回过神来，拍着自己的脑子说："说到哪里了?你看我这奶…子!？”

2、一理发师在给顾客刮脸的时候，为了防止顾客讲话，故意把一个玻璃球放到顾客的嘴里。一天，一顾客不留神吞到了肚子里。

顾客道歉说：“对不起，我把你的玻璃球个吞下去了？”

理发师说：“没关系，以前的顾客也经常这样，不过他们大便后，又把他给送了回来？”

3、医生给一患者截肠手术，因肠接头缝合不好，出现漏粪，又作了第二次开腹手术，患者疼痛地说：“大夫，这回不必缝了。就给肚皮安上个拉锁吧？”

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一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃 黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎 了。

一人到某地患了玻他找当地人了解哪位医生医术高。

“我们这里有个规定，哪个医生看死一个病人，就在

他的诊所里放一个气球？”

这个人开始寻找，有个医生的诊所里放了20个气球，另一个放了30个气球，最后他找到一家只放10个气

球的诊所。他走进去。

医生说：“到后面排队去，我今天才开诊，真太忙了。

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病人：“另外两个医生的诊断结果都跟你的不一样？”

外科医生：“我知道，但是尸体解剖将证明我是对的？”

哥尔登在整个拳击比赛中，一直眉开眼笑。

他身旁的人间他：“你也是拳击师吗？”

哥尔登回答道：“不，我是牙科医生？”

大夫：“您的病我们无法给您确诊？”

病人：“还有其它方法吗？求求你了大夫１大夫：“你放心，我们会在解剖尸体时查明病因”

1、某男去医院对医生说：“我肛门入口那里疼？”

医生冰冷的回答：“。。。那是出口？”

2、冬天天冷，一妹子感冒了，烧的脸红彤彤的。

去医院，医生用手摸了摸脑门，摸一会换另一只手。

接着，医生说：恩，是挺暖和的。。。

3、一同事胃疼去看医生

医生：最近喝酒了吗？

同事：喝了

医生：那怎么不知道给我捎瓶来？

4、前两天去医院打针，旁边两个大夫聊天。

一个大夫说：“我们医院的器材太都该换了，连刀子都钝的没法用，那天有个男生来割包皮，结果都给人家弄成花边的了？”

5、患者：你们医院的药是假药，吃了有什么用？

大夫：所有的假药都有一个作用，管饱。

6、结婚之后一直没有孩子，原来是老婆有不孕不育症，幸亏遇见了一个好大夫，经过他耐心的开导，我老

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1、正在做手术的时候突然断电了，作为主刀医师的我急得满头大汗：怎么办，怎么办，我手机还在充电呢！！！

2、青年小王病重，医生检查完后说是无药可救，于是三天没用药，终于得救了。

3、“医生，我老婆嗓子疼，说不出话，怎么办呢？有什么好药吗？”

“有个偏方你可以试试？”

“什么偏方？”

“这几天，每天天亮时你再回家？”

4、在征兵站体检室内，一个年轻人害怕去参军，就对医生谎称自己体格差，既不能吃也不能喝，也不能睡。

医生：“很好，当前我们部队给养紧缺，正需要像你这样的士兵？”

5、一个人对医生说：“我失眠得太厉害了。家里的那只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒？”

医生给他开了药，他忙问：“这药有效吗？”

“没问题？”

医生自信的答道。

“那我一天吃几

……

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有个神经病院为防止病人逃跑在医院外设了100个围墙。

1天2个精神病患者逃跑了。他们在翻过第46个围墙时1个人问另1个人说：你累吗?

那人回答：我不累。

于是他们继续翻。翻过第78个围墙时1个人又问另1个人：你累吗?

那人说：我不累。

于是他们继续翻。翻到第99层时1个人说：我累了，我们回去吧。

于是他们有翻了回去。

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手术刀：不轻易开口，但只要开口，绝对是吃荤不吃素。