有一位同学作文的标点有一些问题，被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人，可就是的口缝不严，口水满天飞，小雨点直打在这位同学的脸上，出于礼貌，同学一直未发言。

大勇与同桌斗嘴，常常最比脑快。 一日，其同桌说：“我同桌是个傻子。”

大勇立刻回击：“你同桌才是个傻子呢！！！”

以前高中的时候，隔壁班同学做过一件很妙的事。

有一个教得很烂的老师在他们班上课时，他举手了：

‘老师，我要去打电话.....’

‘上课时间打什么电话？’老师不悦的说。

‘我要去打电话报警啦！这里有人在讲台上骗钱啦／

全班狂笑，老师则是气到说不出话来

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有一次

教授上课正上得不亦乐乎的时候

发现竟然有人在睡觉

就很生气得叫旁边的同学把他叫起来

没想到那个学生竟用很不屑的口气说....

‘是你把他弄睡着的你自己叫’

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1、每年高烤成绩公布后，就会涌现出一大批新物种，他们叫做复读鸡，寿命从1年到数年不等，之后有可能进化成另一种生物：大学狗。

再经过4年的血洗，将进化成不同的分支，例如程序猿、工程狮、公务猿、教狮、个体狐、经狸、司鸡.....

2、报考分数线要出来了，有的同学一昧地追求好的本科看不起专科，这是不对的，只要专业适合自己，专科也非常不错。当年我就结合自身情况，报了男性泌尿专科

3、高考成绩马上出来了，楼顶天台上赌球的朋友们让一让，让一让啊，不要急，大家都有机会。。。

4、同学们，明天就是最终审判了。望大家自觉遵守“我不说你不问”的基本原则。认真贯彻落实“考好的别来得瑟”

“觉得考差的别来装哭”。

如有违背，友已尽，一顿臭骂后黑名单见。

5、高考成绩马上就要下来了，请各位家长把自家的刀具之类等锋利物品藏好！住

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学校食堂的米饭里有沙子，以下为意见簿上的留言：

1、数学系：沙子与米饭的比例是1:250，含沙量千分之四。

2、物理系：沙子和米饭搅不出混凝土来。

3、生物系：米饭，色白、味淡，富有蛋白质、糖类、钙、维生素B1、B2等；沙子，无味、易结石。

4、文学系：问君能有几多愁？恰似一盒米饭尽是沙石头！

5、历史系：陈年老米配千年沙石，真是一顿历史文化的大餐啊。

6、政治系：是沙子掺进了米饭？还是米饭掺进了沙子？这个问题一定要查清楚！

沙子问题这是其中之一，其它方面的意见也是很大的：

1、黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的。

2、食堂的工作人员是炊事员还是饲养员。

3、今日菜旦：反茄炒旦 青菜面巾 古老肉 东瓜毛豆-------学校的脸都让你们丢尽了。

4、我希

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北京大学创建于1898年，是我国近代第一所综合性大学。多年以来，我校一直致力于高级人才的培养并赢得广泛赞誉。最近我们欣喜的发现我校学生陆某某以自己的实际行动（卖猪肉）支持国家的西部大开发战略（为西安市的肉盆子工程尽了一份力），取得了良好的社会效益（经济效益稍差）。目前正值我校进行教育改革，得知这一情况后，我们决定自2003年起增设杀猪专业，为国家培养高级杀猪卖肉人材。

一、报名条件

凡热爱祖国、拥护党的基本路线、品德优良、遵纪守法、身体健康、 膂力过人、热爱杀猪卖肉事业且具备相应文化程度者均可报名。

二、课程设置

必修科目有：杀猪学导论、杀猪成本核算、卖肉心理学、见风使舵学、买刀学、磨刀学、降猪十八掌、杀猪学历史、杀猪与国民经济之关系学、杀猪不算杀生学、白刀红刀学、杀猪英语、WTO与杀猪学导论、杀猪外贸等；

选修科

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有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里。老师答应对该男生进行批评教育。

第二天上课，老师在班上讲话：“我们班上有位同学太没礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧！”

1、能灵敏分辨出爸妈脚步声， 并在10秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔的人想必都是经历了九年义务制教育的人。

2、高中时考六十分，就跟死了爹一样；现在上大学了考六十分，就跟当了爹一样。

3、老师上课讲到，伟大数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。旁边学渣幽幽的来了一句，我数学从未有误区。

我一脸惊讶。

那二货补充到，我从来只有盲区。。。

4、遇到选择题时，学霸眼中：

A：C是答案，快去选呀！

B：C一定是答案。

C：我就是答案，选我没错的！

D：我是错的，答案就是C。

学渣眼中：

A：你猜呀。

B：你再猜呀。

C：你接着猜呀。

D：你还是蒙吧。

5、听到这句话，我班里的大部分的学生都哭了：<

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有位老师常常拖课。每当下课铃响过，他总还心安理得地滔滔不绝。学生有怨言。他得知后严肃地说：“你们上课时一点儿都不配合，怎么会有效率？该讲的讲不完，只有延长时间了！”

于是，次日学生们在课上积极配合，整节课进行得相当顺利。铃声响过，大家都以为会立即下课，却见这位老师满脸笑容的说：“既然大家兴致这么高，那我们就再讲一会儿吧......”

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（1）流氓老师讲《羊脂球》，让同学们思考：“羊脂球不愿卖身给侵略者，是不是就是爱国呢？好比抗战时，要是中国的*女们罢了工，是不是就是‘抗日’呢？”

同学们没思考，反而哄堂大笑起来。到现在，老师还不知道他们笑什么呢。

（2）英语课上，流氓老师让一同学描述其节日观感，同学只说了一句：“anywhereallispeoplemountainpeoplesea.”老师略一沉吟：“到处都是人山人海？”

同学们大惊：连这种英语你都懂？“嘿嘿，这都是当年俺玩剩下的，”老师说，“remember，future ， nocanthisdo ！”

（3）下午第三节课，流氓老师走进教室，把讲桌拖离讲台（老师个子高，站在讲台上就要弯腰才够得着讲桌），掏出新买的veva奢华手机调到静音，很酷的戴上麦克风，悠然的打开水杯喝一口，清清嗓子……同学们面带微笑，无语看着

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