我是在农村长大的，由于村子小所以全部课程全是一个老师教，老师人数就少，经历不够所以自习课比较多，那时我们班级就沸腾啦，下军旗的；讲笑话的，掰手腕的，看小说的总之很乱，所以就让窗口那个同学放哨，每当，老师到来时他总能通知同学们，可有一次，他往窗外看时，正发现老师在那个位置正往里看，来了个面对面，他还是敬业的叫了一声老师来啦，结果。。。他被老师海扁一回，然后搬到讲台和老师同桌去啦

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1.语文老师和英语老师同时掉到河里你会先救谁？”

“把数学老师也扔进去  2.考完后，学习好的学生说：“我考完了”。

学习不好的学生说“我靠！完了。”

3.考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气   4.考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了   5.告诉你们一个秘密，考试前一晚别睡觉，要不然，考试的时候睡不着的   6.英语答题方法;三长一短选最短，三短一长选最长，参差不齐就选C，遇到难题B无敌

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过年了小明，和，没出息，去大街放炮，刚走到大街上碰到一个以前的仇人小明说，没出息你去在他兜里宰个雷子。没出息二话没说。就去了，你们猜猜结果。  结果是小明跑了。没出息上去就宰了一个雷子我擦一响两响，两声鬼哭狼嚎啊。没出息结果现在床上躺着，

快过年了！和老妈去给去世的姥爷烧纸，我很疑惑的问：“妈，去年没这么多啊，今年咋烧这么多？”

妈:“你姥爷给我托梦了，说他在那边给你找了个新姥姥，人家没少要彩礼！”

A：你看啊，好车都出自农民家里。

B:这话怎么说？

A:车标是马——法拉利。 牛——兰博基尼。 粪叉子——玛莎拉蒂。

B:服……

读小学一年级时候，下课了几个伙伴一起去上厕所，上完厕所都是你等我我等你的，一同学正等我们，突然从口袋里拿出几根山楂条问我们吃不吃，一个一个的都蹲一坑手里一根山楂条，进来上厕所的那眼神…

一天小偷深夜来到主人的房间偷东西，发件客厅的纸条写着几个大字：至小偷

当你进屋时相信你会看到这个纸条，亲爱的小偷，你是世界上最勤快的人，当别人正在休息时，你们去忙的热火朝天。

小偷一看，这主人真好，说我是最勤快的人呢，我还用偷东西吗

1、小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。

下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的作文“假如我是只猪”。

后来我在学校火了……

2、记得中学，期中考试，班主任拿卷子进教室，开口第一句话，我现在都不敢带打火机了，知道为什么吗？大家都一楞，结果他说，我怕把你们这群草包全点着了！

3、高二的时候，在教室发短信给闺蜜约她来我家玩：“小婊砸今晚我不艹死你我是你养的！”

班主任突然进来了，吓得我赶紧把手机藏起来，班主任走后，惊魂未定的我把收件人发成了班主任……

4、上次晚上补习完回家，隔壁班一个特浪的哥们儿看见前面有个长发姑娘，把持不住，冲上去搭着肩就说：“妹子，哥哥送你回家吧！”

那人一扭头，特么居然是他们的班主任，在年级里凶出名了。我们永远也忘不了那天晚上的

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1、屌丝：“我去接水，要不要我帮你接？”

女神：“啊，谢谢，不用了，我杯子里还有呢！”

屌丝：“奥，那你给我倒一点。”

女神。。。

2、男：人们的辨识能力随着时代的发展而退化。

女：你从哪儿看出来的？

男：以前化成灰都认识的人，现在化个妆就不认识了。

女。。。

3、屌丝今天终于约到心仪的女孩吃饭，一人一份拉面。

蒸汽很大，女孩将眼镜摘下，他讨好女孩说道：“你摘下眼镜也挺好看的。”

女孩回：“我不戴眼镜也觉得你挺好看的。。。”

4、昨晚喝多了，抽烟不小心把烟灰弹到隔壁美女大腿上。。。

我就赶快用手拍啊拍啊，就是拍不掉，美女一直在瞪我，然后来了句：这是痣！

5、以前单身时出去吃饭，上个厕所回来，饭菜就被打扫卫生的倒了！

终

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1.老王忧心忡忡的坐在医生面前说：“医生，我怎么办？我昨天误喝了一瓶汔油！”

医生回答说：“啊，----没关系啦！记得这几天不要抽烟！”

2.某天医院来了四个坠楼者，事情的经过是这样的：这四个人好朋友，在三楼家中的封闭阳台上喝酒，都喝高了后提议打扑克。主人说：“我去买。”

于是拉开窗户走了出去，另一人说我也去。第三人猛然醒悟：“这是阳台啊！我得去拉他们----”

第四人大惊：“你一个人怎么拉得动？”

送他们来的群众说：“黄昏时分，突然从一个窗口里接二连三地掉下来四个人----”

3.医生做不出诊断，于是就小心翼翼地问病人：“请告诉我，这毛病您以前也有吗？”

“是的。”

“那么很清楚，您的老毛病又犯了。”

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