1、某剧组拍戏，找不着群演，拉来一批当地黑社会凑数。

因是夏天戏，得光膀子，带头大哥异常彪悍，好生威武。

他一脱衣服，副导演差点昏倒，但见大哥两臂皆是纹身，左胳膊：天生我材必有用！右胳膊：世上只有妈妈好！

2、刚从五楼窗户往下看，操场上有一穿挺厚衣服的小孩子在地上爬的很快，真的很快，心想着跟狗一样的。

然后自己骂了自己一句：呸，怎么说话呢。

然后再看，一女的顺手把他抱起，尼玛真的是狗啊！！

3、以后想报警，先特么学外语吧！

“摩西摩西，110呆死嘎？瓦塔西自行车滴丢了！你们滴警察滴通通地开路以马斯麻利儿找去！找不到全都死啦死啦滴哟！八嘎！”

电话那头“嗨咦！兄弟们！都特么别喝了，给太君找自行车去！”

4、一同学倒腾电缆发了，非要今晚请我吃日本料理，寒暄完了没啥话题，我就埋头吃北

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1、上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，放出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。

听到隔壁一哥们来了句：“真牛B，放个屁还要来厕所放……”

2、有一次和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克。

场面很安静，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。

我想缓和一下气氛，说：“小妹，该你（出牌）了……”

妹妹来了句：“我放不出来。”

3、一个兄弟结婚，给他红包，兄弟客气说不用了。

我说：“那哪行，一年就一次，一定得拿着！”

4、办公室有个人很二，一天拿着Iphone问他朋友：“我觉得我这个仿得挺真的啊，怎么他们都知道是山寨的？”

他朋友特干脆地说道：“你先把那个凤凰传奇的手机铃声给我改啦！”

5、路上偶遇一个残疾人，拄着拐棍过马路，我看他那样慢吞吞的实在

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知己：他和我之间不谈性情人：我没想过转正二奶：我天天想转正妻子：我看谁能转正

有助于搞高男人温文尔雅的形象，留着一把大胡子的男人基本都是“笑不露齿”！

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”

小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”

小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”

小鸡说：“你们聊，我先走了！”

小兔说：“我是兔娘养的！”

小猪说：“我是猪娘养的！”

小鸡说：“我是鸡娘养的！”

小狗说：“你们聊，我先走了！”

猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”

狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”

鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”

熊说：“你们聊，我先走了！”

浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了！”

林志颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

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1、钱不是没有，只不过你有的是正数，我有的是负数。

2、我戒酒了，咱们今天少喝点吧！

3、又在承诺，咋那么多谎言呀！

4、小弟：大哥，你的人缘真好，周围那么多人经常找你！大哥：都是来要债的。

5、上联：为需求而生，为用户而死，为浏览器奋斗一辈子！

下联：吃CSS亏，上JS的当，最后死在兼容上！

横批：前端人生

6、北京一高校贴出告示，劝戒学生先不要谈恋爱，等你拿了诺贝尔奖以后，你现在交的女友很可能是你的丈母娘。

7、不想奔三，是因为还没二够！

8、《植物大战僵尸》真骗人，老是提醒说“有一大波僵尸正在接近”，就为这没日没夜的玩了整整一年，结果从来没有出现过一个“大波僵尸”！

9、我们一同学在网上抱怨我们学校检查宿舍很形式化，然后他有一个军校同学回了一句：你们形式化，我

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1、一般思想很污的女生都很漂亮，因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。

2、妹子：仁慈的上帝啊，请赐给我一个体贴机智又爱我的男朋友吧。

上帝：我给你了啊，是你跟他说你们俩还是做朋友好的。

3、开导女人是最难的事情，你说让她离开渣男，她说舍不得这段感情，你说那就睁一只眼闭一只眼，继续在一起，她说心里难受。。。

反正无论你什么立场，女人都能找到理由反驳你，永远处在自相矛盾中。

所以不要跟女人讲道理，直接骂她更有效。

当然，骂也是骂不醒的。她最后会告诉你：“其实他对我还是挺好的”。

4、女人只要管好自己，已经很了不起，干吗要去管男人呢？

听话的男人不用管，不听话的男人，要管也管不到；对你好的男人不用管，对你不好的男人，不会让你管；爱你的男人不用管，不爱你的，轮不到你管。

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1、早上和女友吵架了，晚上回家的时候还在想，她是不是还在生气，是不是想冷战。

到家时她不在，打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来，多贤惠的女人，早上还乱糟糟的家被她收拾的干干净净，连一件家具电器也没给我留。

2、男：“专家说，男女之间，是朋友就不能有性，有性就不能做朋友！”

女：“难道只能做‘二选一’吗？”

男：“莫非你希望咱俩之间既有性，又能做朋友？”

女：“不！我真诚地希望，我们之间既没有性，也不必做朋友！”

3、车上看到一个女孩坐着，一个男孩提着包站她身边。

女孩对男孩说，你的包放我腿上吧。

男孩：太重，放地上好了。

女孩：地上脏，我不怕重。

男孩就放了，然后贼贼地说：我感觉我的头也好重……

女孩：放地上好了。

4、一男生对女神表白说：“

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狠的叫“冷艳”

土的叫“传统”

洋的叫“潇洒”

匪的叫“另类”

骚的叫“风流”

嫩的叫“青春靓丽”

妖的叫“美女”

刁的叫“才女”

老的叫“风韵犹存”

浪的叫“众星捧月”

木的叫“淑女”

蔫的叫“温柔”

凶的叫“泼辣”

傻的叫“阳光”

牛的叫“傲雪凌风”

闲的叫“感情专一”

忙的叫“追求自我”

弱不禁风的叫“有女人味”

长得不象女人的那叫“超女”

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1、我鼓足勇气向交往了两年的女友提分手。

她一脸茫然，表示没有跟我交往过。

我：“可是，我们明明经常在一起看吃饭、逛街、看电影，还啪啪啪。”

她困惑的说：“好朋友之间不都是这样么？”

2、A：你们说，大夏天的，怎么超市里还在买小太阳呢？

B：应该是反季促销吧。

C：别听他胡说，这货出门没戴眼镜，人家卖的是电风扇。

3、男：“还生气吗？”

女：“你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。”

男：“还分手吗？”

女：“你要不给我一个苹果，可能就得分手了。”

男：“下次能不能不吵架？”

女：“那你得再给我一包辣条！”

4、一对情侣在咖啡厅一起看书，男的听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。

女：“哎，有人说过你唱歌很好听吗？”

男

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