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晚上寂寞了怎么办,5个笑话解读男女本性
就喜撩妹这口 2014-12-23 00:39:25
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1、关于本能
一家专营女性婚姻服务的店在市中心全新开张,女人们可以直接进去挑血个心仪的配偶。在店门口,立了一面告示牌:—个人只能进去逛—次!店里共有六层楼,随着高度的上升,男人的质量也越高,不过请注意,顾客能在任何一层楼血个丈夫或者选择上楼,但不能回到以前逛过的楼层……
—个女人来这家店寻找—个老公。一楼写着:这里的男人有工作。女人看也不看就上了第二层楼,二楼写着:这里的男人有工作而且热爱小孩。女人上了三楼,三楼写着:这里的男人有工作而且热爱小孩,还很帅。哇!她叹道,但仍强迫自己往上爬。四楼:这里的男人有工作而且热爱小孩。令人窒息的帅,还会帮忙做家务。哇!饶了我吧!女人叫道,我快站不住脚了!接着她仍然爬上了五楼。五楼:这里的男人有工作而且热爱小孩,令人窒息的帅,还会帮忙做家务,更有着强烈的浪漫情怀。女人简直想留在这一层楼,但仍抱着满腹期待走向最高一层。第六楼出
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爆笑奇葩,瞬间秒杀
→呆萌傻o_o 2014-12-22 05:31:44
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上街买衣服,看到一件,顺便问问价格,老板说到:“50!”
我暗自高兴,老板娘此时吼了一句:“50?你怎么不卖30给人家啊!”
老板:“20我也愿意!”
敢情他俩吵架了,刚准备走,老板娘又来了一句:“直接送不就行了,来,小伙子,拿走!”
我怎么办啊,我啥也没说啊,这什么情况啊!
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损货男女的刺激性幽默
青荷共水 2014-12-21 23:44:08
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1、晚上吃饭的时候我问女友:“你喜欢长得帅的男人吗?”
“帅又不能当饭吃!”
她抬起头看了看我,又害羞地低下头,猛扒了两口碗里的饭说:“但帅能下饭!”
2、今天女朋友给我说:我一个人在家里,躺在床上,好寂寞。
我说,你去看一下恐怖片,这样你就感觉你房子里不止你一个人了。
3、女:你有女朋友吗?
男:有啊。
女:看来你是个有钱人啊!
男。。。
4、今天工作相对轻松,路过前台时,前台美女说:“你好闲啊!”
我笑着道:“你舔过啊?”。。
。我得跑了,这妹子满公司的在追杀我。。。……
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那天晚上,我走进个小巷子....
有本事来咬我 2014-12-21 16:49:07
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那天晚上,我走进个小巷子,忽然一个人拿把匕首抵在我的腰上,并对我说:大哥,兄弟我走投无路,麻烦借三百块钱。我看看他体格,把钱包给了他,没想到他真只拿了三百就还我了,还要我留了号码,说有钱还给我。过了几天没想到他打电话我,要我去那个小巷,我一想钱虽然不多,但是不让他以后内疚,我便去了。还是那把刀,抵在我腰上,对我说:再借三百。
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值得欣赏的男女笑“话”
笑你轻许 2014-12-21 14:10:08
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1、如果你觉得一个朋友突然变得傻B了,那他可能是恋爱了。
2、“分手是一种怎样的体验?”
“老师只能否定你的成绩,老板只能否定你的工作,但是她把你整个人都否定了。”
3、男神是什么?就是那种看一眼就觉得这辈子跟你半点关系都没有的男人。很明显,我就是。
4、女人受气可以一走了之,可以留下一堆烂摊子让老公收拾,因为老公是自己的。男人受气得忍着,因为你走了老婆孩子可能就是别人滴。。。
5、男生一般说女生丑的意思就是还可以,说你漂亮就是真漂亮,因为一般遇见真丑的,是不会和你说话的。女生一般说男生丑的意思是真丑,说你帅就是还行,因为一般遇到真帅的,是不敢和你说话的。
6、总有个男人会爱你不大的眼睛,不高的鼻梁,不完美的身材,不长的小短腿,不会下降的体重和你不要脸的性格。那个人,只可能是你爸爸。
7、你的闺蜜只是
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幽默趣语妙侃婚恋男女
阶下囚 2014-12-21 12:36:10
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1、为什么公鸡总是高兴地唱歌?因为它的老婆比任何人都多,却没有一个丈母娘!
2、研究发现,已婚男人比未婚男人长寿,其实那只是因为感觉上度日如年罢了。
3、女人只要认识一个男人,就能了解所有男人;然而男人即使认识所有女人也不见得了解女人。
4、女人要让男人动心,首先要学会动人。
5、亚当和夏娃是全世界最快乐、最幸运的夫妻,因为他们没有婆婆也没有丈母娘。
6、女人说谎是为了让你觉的她得好,男人说谎是为了让自己看起来更棒。
7、问:“什么是名誉地位?”
答:“好比说男人是一家之主。”
8、对女人而言,嫁给一个你爱的人,就会失去自我;嫁给一个爱你的人,就会失去自由。
9、好名声,是女人最好的嫁妆。
10、情人总会分手的,只不过变成夫妻后会慢一点儿。
11、终于知
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爆笑:老头的自行车丢了。
窒息旳温柔 2014-12-21 02:11:53
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一天晚上,一老头骑自行车路过一山坡,突然想上厕所,就把车放到山坡上上厕所去了,结果回来发现自行车不见了。心想“这可咋整,离家还挺老远呢!”
结果不远处有个旅馆,老头进门说:“老板,还有房间么?”
老板说:“没有了,都满了”老头儿说:“帮帮忙,大黑天的,走不了了……”
老板说“有一对儿新婚夫妇出去了,你就先藏在他们床底下将就一晚上吧!~”老头儿答应了……很晚了,新婚夫妇回来了,只听一个男的说:“咱们睡觉吧!”
然后男的把衣服脱了,男的对女的说:“你看到了什么?”
女的说:“我看到了一望无际大平原”。
女的把衣服脱了,对男的说:“你看到了什么?”
男的说:“我看到两个小土丘。”
结果,这时老头儿说了一句:“看没看到我自行车??”
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乐喷,无污不成欢呐!
↖乜許」倣棄。 2014-12-20 20:20:20
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1、分手了还能当朋友的,无非两种情况,一是没睡过,二是没睡够。
2、没钱的时候,真TM讨厌那些现实的女人!有钱了吧,我觉得女人还是现实一点方便!
3、什么叫有内涵呢?就是看到一个美女的时候含情脉脉的对她说:下辈子做我女儿好吗?
4、如何优雅的用一句话表达对一个人的思念?我的每一架飞机都是为你打的。
5、女朋友一句话让我下定了减肥的决心,那一晚她说:不减肥以后可能许多姿势都做不出来哦!
6、你以为孙悟空定住了七仙女真的什么都没有做?葫芦娃刚好七个,合在一起还能变成石头。
7、女友为了说服我先买房后结婚,她说:给女人一个家就是嫁!
我笑笑道:那给女人一张票呢?
8、刚刚出门,看见前面有个短裙低胸装的妹子,一边走路一边玩手机。
我说:“妹子,你前面有沟,挺深的。”
妹子捂
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幽默的女人聊天,约会和洗澡等笑话
孤阳流光溺清明 2014-12-20 15:45:36
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1、海滩上,两个女人在聊天。
“你最近怎么回事,瘦了这么多?”
“我非常难过,我的丈夫对我不忠,找了个小情人。”
“那你赶快跟他离婚呀!”
“现在不行,我想再减五公斤。”
2、男女约会,男人忘记刮胡子,女人晚到两个小时。女人说:“你怎么这么不注意形象,约会连胡子都不刮!”
男人说:“它们是在等你的两个小时内刚长出来的!”
3、一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉,一天女孩在浴室洗澡,鹦鹉说:“看到了,看到了。”
女孩生气地对鹦鹉说:“再叫就拔光你的毛。”
第二天一位光头的客人来到家里,鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头,悄悄地说:“你也看到了吗?”
4、三个女员工去交款
第一个违约。。收款员说 :交出你的违约金
第二个买保险。。收款员说 :交出你的保险金
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年轻人和学生的爆笑段子
诗言佐酒 2014-12-20 06:25:39
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某理工类大学在搞情诗大赛,看完这首作品我直接崩溃了:“四年里/每天半夜从上铺下来上厕所/只是为了多看你一眼”
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