1、关于本能

一家专营女性婚姻服务的店在市中心全新开张，女人们可以直接进去挑血个心仪的配偶。在店门口，立了一面告示牌：—个人只能进去逛—次!店里共有六层楼，随着高度的上升，男人的质量也越高，不过请注意，顾客能在任何一层楼血个丈夫或者选择上楼，但不能回到以前逛过的楼层……

—个女人来这家店寻找—个老公。一楼写着：这里的男人有工作。女人看也不看就上了第二层楼，二楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩。女人上了三楼，三楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩，还很帅。哇！她叹道，但仍强迫自己往上爬。四楼：这里的男人有工作而且热爱小孩。令人窒息的帅，还会帮忙做家务。哇！饶了我吧！女人叫道，我快站不住脚了！接着她仍然爬上了五楼。五楼：这里的男人有工作而且热爱小孩，令人窒息的帅，还会帮忙做家务，更有着强烈的浪漫情怀。女人简直想留在这一层楼，但仍抱着满腹期待走向最高一层。第六楼出

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上街买衣服，看到一件，顺便问问价格，老板说到：“50！”

我暗自高兴，老板娘此时吼了一句：“50？你怎么不卖30给人家啊！”

老板：“20我也愿意！”

敢情他俩吵架了，刚准备走，老板娘又来了一句：“直接送不就行了，来，小伙子，拿走！”

我怎么办啊，我啥也没说啊，这什么情况啊！

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1、晚上吃饭的时候我问女友：“你喜欢长得帅的男人吗？”

“帅又不能当饭吃！”

她抬起头看了看我，又害羞地低下头，猛扒了两口碗里的饭说：“但帅能下饭！”

2、今天女朋友给我说：我一个人在家里，躺在床上，好寂寞。

我说，你去看一下恐怖片，这样你就感觉你房子里不止你一个人了。

3、女：你有女朋友吗？

男：有啊。

女：看来你是个有钱人啊！

男。。。

4、今天工作相对轻松，路过前台时，前台美女说：“你好闲啊！”

我笑着道：“你舔过啊？”。。

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那天晚上，我走进个小巷子，忽然一个人拿把匕首抵在我的腰上，并对我说：大哥，兄弟我走投无路，麻烦借三百块钱。我看看他体格，把钱包给了他，没想到他真只拿了三百就还我了，还要我留了号码，说有钱还给我。过了几天没想到他打电话我，要我去那个小巷，我一想钱虽然不多，但是不让他以后内疚，我便去了。还是那把刀，抵在我腰上，对我说：再借三百。

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1、如果你觉得一个朋友突然变得傻B了，那他可能是恋爱了。

2、“分手是一种怎样的体验？”

“老师只能否定你的成绩，老板只能否定你的工作，但是她把你整个人都否定了。”

3、男神是什么？就是那种看一眼就觉得这辈子跟你半点关系都没有的男人。很明显，我就是。

4、女人受气可以一走了之，可以留下一堆烂摊子让老公收拾，因为老公是自己的。男人受气得忍着，因为你走了老婆孩子可能就是别人滴。。。

5、男生一般说女生丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，是不会和你说话的。女生一般说男生丑的意思是真丑，说你帅就是还行，因为一般遇到真帅的，是不敢和你说话的。

6、总有个男人会爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。那个人，只可能是你爸爸。

7、你的闺蜜只是

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1、为什么公鸡总是高兴地唱歌？因为它的老婆比任何人都多，却没有一个丈母娘！

2、研究发现，已婚男人比未婚男人长寿，其实那只是因为感觉上度日如年罢了。

3、女人只要认识一个男人，就能了解所有男人；然而男人即使认识所有女人也不见得了解女人。

4、女人要让男人动心，首先要学会动人。

5、亚当和夏娃是全世界最快乐、最幸运的夫妻，因为他们没有婆婆也没有丈母娘。

6、女人说谎是为了让你觉的她得好，男人说谎是为了让自己看起来更棒。

7、问：“什么是名誉地位？”

答：“好比说男人是一家之主。”

8、对女人而言，嫁给一个你爱的人，就会失去自我；嫁给一个爱你的人，就会失去自由。

9、好名声，是女人最好的嫁妆。

10、情人总会分手的，只不过变成夫妻后会慢一点儿。

11、终于知

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一天晚上，一老头骑自行车路过一山坡，突然想上厕所，就把车放到山坡上上厕所去了，结果回来发现自行车不见了。心想“这可咋整，离家还挺老远呢！”

结果不远处有个旅馆，老头进门说：“老板，还有房间么？”

老板说：“没有了，都满了”老头儿说：“帮帮忙，大黑天的，走不了了……”

老板说“有一对儿新婚夫妇出去了，你就先藏在他们床底下将就一晚上吧！~”老头儿答应了……很晚了，新婚夫妇回来了，只听一个男的说：“咱们睡觉吧！”

然后男的把衣服脱了，男的对女的说：“你看到了什么？”

女的说：“我看到了一望无际大平原”。

女的把衣服脱了，对男的说：“你看到了什么？”

男的说：“我看到两个小土丘。”

结果，这时老头儿说了一句：“看没看到我自行车？？”

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1、分手了还能当朋友的，无非两种情况，一是没睡过，二是没睡够。

2、没钱的时候，真TM讨厌那些现实的女人！有钱了吧，我觉得女人还是现实一点方便！

3、什么叫有内涵呢？就是看到一个美女的时候含情脉脉的对她说：下辈子做我女儿好吗？

4、如何优雅的用一句话表达对一个人的思念？我的每一架飞机都是为你打的。

5、女朋友一句话让我下定了减肥的决心，那一晚她说：不减肥以后可能许多姿势都做不出来哦！

6、你以为孙悟空定住了七仙女真的什么都没有做？葫芦娃刚好七个，合在一起还能变成石头。

7、女友为了说服我先买房后结婚，她说：给女人一个家就是嫁！

我笑笑道：那给女人一张票呢？

8、刚刚出门，看见前面有个短裙低胸装的妹子，一边走路一边玩手机。

我说：“妹子，你前面有沟，挺深的。”

妹子捂

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1、海滩上，两个女人在聊天。

“你最近怎么回事，瘦了这么多？”

“我非常难过，我的丈夫对我不忠，找了个小情人。”

“那你赶快跟他离婚呀！”

“现在不行，我想再减五公斤。”

2、男女约会，男人忘记刮胡子，女人晚到两个小时。女人说：“你怎么这么不注意形象，约会连胡子都不刮！”

男人说：“它们是在等你的两个小时内刚长出来的！”

3、一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在浴室洗澡，鹦鹉说：“看到了，看到了。”

女孩生气地对鹦鹉说：“再叫就拔光你的毛。”

第二天一位光头的客人来到家里，鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头，悄悄地说：“你也看到了吗？”

4、三个女员工去交款

第一个违约。。收款员说 ：交出你的违约金

第二个买保险。。收款员说 ：交出你的保险金

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某理工类大学在搞情诗大赛，看完这首作品我直接崩溃了：“四年里/每天半夜从上铺下来上厕所/只是为了多看你一眼”