女神：如果女人如衣服，那么姐是你穿不起的牌子！

来福：我想说什么牌子的衣服试穿都不用钱！

1、老婆盯着我看了半天，说“老公，你脸小，长的真小气～”

我白了她一眼说：“你脸大，不止大气，简直是阔气！！”

2、和几个哥们喝酒吹牛，喝的有点多。半夜，我迷迷糊糊的回到家，装逼模式还没关，冲着老婆吼：“给我倒点水！”

嘿，别说，这娘们还挺听话，就是水有点凉、有点多，浇的我直哆嗦。

3、儿子一直闹，忍无可忍给了他一巴掌。这货越哭越委屈，于是跑到老公那里说：爸爸，妈妈打我了，你去打她啊！这时老公语重心长的对儿子说：宝贝忍了吧！你没见过你妈怎么打爸爸的么？可比打你狠多了。。。

4、和老婆冷战四天了，夜里睡觉，她忽然过来撕扯我的睡衣。我紧紧护住提醒她：“哎。。。哎我们正在冷战好不！”

这货激动的说：“现在升级成肉搏战了！”

5、刚刚和老公激情完，我沉默了一会儿说：“你TM的不爱我了！”

然后开始

……

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1、跟老公出门，远远看见一个烤鱿鱼摊，我说：“老公，看见鱿鱼我就想吃，怎么办？”

没等我说完，老公立马就往摊子那跑去，还在为他的贴心感动时，他跑回来了，然后对我说：“好了，我让烤鱿鱼的搬走了。！”

2、家有二货老婆，最近下定决心减肥，坚决不吃甜的东西。 昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃一个， 我刚填到嘴巴里，就看她蹲在旁边，可怜巴巴地说：好不好吃？你哈口气给我闻闻！给我闻闻！闻闻！

3、和女朋友吵架冷战了，我想和好她不理我，于是上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314元。后来她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。

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1.小王跑到商店对店员说：“朋友，暂时把橱窗里那件名贵的大衣收起来好吗？我愿意为此付您200元。”

店员看在小费的分上同意了，但不解地问：“这是为什么？”

小王说：“等一会儿我的女朋友要来买大衣。”

2.一对恋人相约去殡仪馆悼念一位朋友，结果头一天生气了，最后女子没有去。男子想给她道歉，就给她发了短信：亲爱的，我昨天去殡仪馆，原本是想看你，没想到却没看到你，心中好难过。

3.小张给女友发短信：晚八点，公元前见面。一会儿，他收到女友的短信：我生活在公元二十一世纪，无法与古人见面。

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记得初中生物学到男女身体构造那节课的时候，各种欢乐娇羞！同桌女，问我，“哎你们男生的那个器官那么长，蹲下碰到地那得多脏啊！”

LZ霸气回答，“我们可以拿起来挂在脖子上啊，笨！”

现在看来理想太踏马丰满了

一对男女因为丈夫的外遇问题而争吵起来，男友辩称他不过是逢场作戏。但他的女友毫不放松，厉声道：“可你演的是连续剧！”

想起那一天在班里，我跟一女孩争辩一个问题：男女生谁的预见能力强。

我说：我知道十年后我的儿子姓沈，你的儿子呢？那女孩低着头说：我的儿子也姓沈。当时整个班级都为他们欢呼，那女孩小脸羞红，如粉藕一般。十年后，那女孩就是我的后妈。

我跟老婆都是第一次，以前就听过男女第一次都很痛，我还小心翼翼的试探，后来发现是紧的疼，我还很不满的跟老婆说你咋那么紧!老婆白了我一眼，难道我松了你才喜欢?