男女
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晒晒遇到的爆笑雷人糗事
简单大方
2015-05-21 01:22:05
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在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“哥们儿，有手纸吗？”
我翻了翻口袋：“抱歉，没有。”
过了几秒钟，那人又问：“那有小块报纸吗？”
我无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来小便的。”
又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：“能帮我换成10张1块的吗？”
我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：“你别给我十个硬币啊！”
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网吧、楼道和路上的搞笑雷人事儿
粉红心事
2015-05-20 17:45:26
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网吧里有个人抽着烟和人视频，一会网管来了，说：“同学，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！”
他说好。
然后把摄像头调整了一下，对着视频对面的家伙说：“哥们我出去抽根烟，你帮我看着东西碍…”
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你不做咨询太可惜了
囚我终老
2015-05-20 07:26:16
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lg：我好渴啊，家里还有西瓜么？
我：口渴最应该喝水（其实我就是懒得去弄西瓜给他吃）
lg：我都喝了两大杯水了
我：你应该慢慢喝，喝快了解不了口渴
lg（愣了一秒钟):我就是慢慢喝的！
我：哦，那你过一会就会不渴了，神经传到脑子再传回神经会有滞后的嘛
lg无语
半分钟后，恨恨地说：你不去做咨询实在太可惜了！
我：哦？为啥？
lg：你也是一个满嘴跑火车的主！
ps.他自己就是做咨询的。。。
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个个爆笑,条条冷人.不着调专场
内心戏
2015-05-19 01:53:10
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昨晚做梦，穿越到了古代。家里来了一群江湖好汉，说我要加入他们去闯荡江湖，行侠仗义！刚出家门没多远，我双手抱拳恭敬地对老大说：“大哥，我手机充电器忘带了……”
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早熟90后女生的惊世语录
初梦不再
2015-05-18 10:35:10
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找的概念，太落伍了，遇到一个是一个，有啥子了不起的。
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我就是我,名人事迹是不能随便学的呀
太阳是我捏圆的
2015-05-18 07:53:37
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鲁迅在桌角上刻了个“早”字，以后就再也没迟到过；我在桌角上刻了“我是天才”，结果被学校罚款二十元！
诸葛亮让刘备三顾茅庐，可出山后他就当了个军师；妈妈一早进屋三次叫我起床，可第三次却提了个鸡毛掸子！
牛顿在苹果树下睡觉，一个苹果打在他头上，让他悟出了“万有引力”定律；我在桃子树下睡觉，又一只可爱的毛毛虫光顾了我的脸，结果让我悟出了“桃子树下必有虫”道理！
华盛顿砍了他老爸的樱桃树，然后去坦白，没挨揍反而得到了表扬；我把老爸锁在厕所里，结果睡着了，三个小时后我去坦白，却被他猛K一顿后关在厕所里五小时！！
我效仿名人，结果被罚了款，被老妈K，被毛毛虫吻，被老爸管……后来我想通了——我就是我！！！
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爆笑的短信段子--男人的陋室铭
十载相思梦醒
2015-05-18 05:52:45
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1、《男人的陋室铭》：井不在空，有苍则名。泽不在小，能圆则灵。藤崎彩花，水野春树。高树玛丽雅，伊藤绘理香。星下乃起舞，岛上有松枫，田原可散步，平山绫。杏小但有百合，美竹更宜凉子。饭岛亦我爱，貌美小仓尤。宅男曰 “何陋之有？”
2、姚守岗讲拍《犬王》时：“为了让表演真实，我们给屡次立功的军犬，绑上了真实炸-弹；在镜头前，它奔跑着被炸成了碎片。”
高希希讲《三国》时：“我们的马在拍戏中牺牲了六匹，疯了八匹....”
张艺谋听了，淡淡一笑：“拍《黄金甲》最后一场，发不出工资，我让副导演给演员们发了真的兵刃。。。”
3、今天我坐地铁回学校，补妆的时候有个小男孩一直在看着我。补完妆我听见那小家伙小声对他妈妈说：“妈妈，化妆不是为了更漂亮吗？”
4、我想起了初恋男友。他手机通讯录里有个名字是“29M”，想了半天才明白是二舅母。
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12个一句话，雷死你
颠沛流离再遇见温暖的你
2015-05-17 20:29:42
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HOHO，网友整的一句话，解释另类。
1、“嫁妆”就是丈母娘给女婿的回扣。
2、“幸福”就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
3、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。
4、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个像我这样的男人。
5、“无语”就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会樱
6、“快感”就是男人在床上找，女人在百货公司找的一种东西。
7、“约会”就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候。
8、“天堂”就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。
9、“无奈”就是被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。
10、“丑闻”就是当你带一个丑八怪女孩出游，就会听到周遭的人所说的话。
11、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一
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婚恋里面的经典笑话。哈~~~
小时候丶硪可萌了
2015-05-17 04:39:48
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1、儿子即将结婚，父亲向他传授秘诀。哭闹是女人的常规武器。沉默是女人的化学武器。自杀是女人的核武器，这是儿子问。要是她使用和武器怎么办？父亲欣然的回答。以我二十多年的经验，那个只是核威胁罢了。
2、一男子对女朋友说，我想分手。我觉得烦了，没感觉了。 女朋友说：亿万中国人民对国足早就没感觉了，为什么国足还没解散。13亿人的烦，都没能解散11个人的队伍。现在你一个人烦了，就像解散我们两人的队伍？
3、一位剩女问她的闺密：“你告诉我，为什么我总是得不到男性的好感？”
闺密说：“你不要总是一副高高在上的样子，要学会赞美男性。”
剩女若有所思，坐的士回家时，她想不妨试验一下，于是，她对相貌平平的男司机说：“司机，你好帅啊！”
司机停下车，回过头说：“小姐，你是不是忘带钱了？”
4、男：“亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋儿，
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