一大爷坐公交车，售票员：大爷，您用的月票是自己的吗？大爷：是我儿子的。售票员：您不能用他的月票。大爷：我养儿养这么大了，用用他月票怎么不行了。

早晨起来逛菜市场，看见一家商户门口挂着“有机？”

的牌子，心想：哟，这是什么新产品啊怎么没听说过呢！走近一看，明白了，哎，连鸡蛋的鸡字都不会写。

1、最具个性的QQ资料：

真实姓名：帅得痛不欲生。

生肖：大象。

毕业院校：××市幼儿园。

星座：电插座。

职业：美女兼师奶杀手。

主页：盖茨正在帮我做。

2、某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁，喊道：“嫂嫂，下来。武松有句话说？”

3、“把一个女孩推倒，她如果说：‘好痛哦~~’那就是个姑娘，如果她惊恐的说：‘你想干什么！？’那就是个妇女？”

这是何等精辟的见解呀！

4、公象骑母象，两象情愿；

公猪骑母猪，猪联壁合；

公羊骑母羊，羊羊得意；

公狗骑母狗，两犬齐美；……

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1、儿子做家庭作业，里面有个题是让给“格？”

这个词造句。

他不会，便问爸爸：“给‘格外’这个词造句，我不会做？”

爸爸想了想，就给造出来了个句子：“我们写作业不能写在格？”

2、老子问儿子：“小子，你读了几年书，晓得人的脚板为什么向前生长不向后生长吗？”

儿子答道：“因为后脑壳没长眼睛，看不见路，脚板如果向后生长，走路就会碰壁…？”

“蠢货！脚板向后生长，跑起步来，前面的人就会踩着后面人的脚板，懂吗？”

3、父亲：“你看的是什么书？”

儿子：“《红与黑》？”

父亲：“什么？”

儿子：“世界名著？”

父亲：“看是可以看，只能看红，不准看黑。。？”

4、儿子问爸爸：“我长到多大才能随心所欲呢？”

爸爸：“不知道，据我所知，还没有人活

……

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1、床前明月光，李白睡的香…

2、三个臭皮匠，臭味都一样

3、不为五斗米折腰，给我六斗就可以…

4、穷则独善其身，富则妻妾成群。

5、西塞山前白鹭飞，东村河边乌龟爬？

6、天若有情天亦老，人若有情死的早

7、葡萄美酒夜光杯，金钱美女一大堆…

8、想当年，金戈铁马，看今朝，死缠烂打…

9、洛阳亲友如相问，请你不要告诉他…

10、两情若是长久时，该是两人结婚时

11、书到用时方恨少，钱到月底不够花…

12、清水出芙蓉，乱世出英雄…

13、问君能有几多愁，恰似一壶二锅头。

14、日照香炉生紫烟，李白来到洗手间，小李飞刀一瞬间，李白变成小太监

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1、老妈拉着我和妹妹说：“小时候我希望你俩快点长大成人，一个成为像爸爸一样顶天立地的男人，一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。想不到现在居然梦想成真了，你们一个成了女汉子，一个成了娘炮？”

2、在地里和老妈弄花生，我说：老妈，如果有一种机器，刚出来的放进去花生直接出来花生油就好了哈，就不用这么费劲了。。。

老妈抬头看了我一眼说：出来直接变成屎就更好了，连吃的劲都省了。

3、老妈：“你哥把你刚刷好的白板鞋穿走了？”

我：“他找死啊？”

老妈：“生气吗？”

我：“生气？”

老妈：“想杀人吗？”

我：“想？”

老妈：“去厨房把肉馅剁了？”

4、老妈叫开饭时，去迟了会被说：我做饭这么辛苦，你们还要三催四请，太过分，是不是不想吃啊，那好明天起我不做了。。。

于是今天

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1、我上初中时候，和玩伴在家的附近偷偷抽烟。

刚抽两口，我同学惊呼：“你爸？”

我一看，吓得我一下把烟就扔了，感觉整个世界都黑了。

然后我爸怒气冲冲地指着我骂道：“你个败家仔儿！烟剩那么长你就给扔了？？”

2、想起我爸以前真是牛X，上班前把电脑的电源线藏起来。

我找了一天都没找到。

下班后告诉我，藏在我书包里。

3、跟我妈抱怨说我脚冷，穿雪地靴冷，穿棉拖也冷。

我妈斜眼看我一眼说：“风火轮不冷，咱买不来啊？”

4、“妈，你去买瓶酱油，怎么到现在才回来？”

“没办法，街上学雷锋的人太多！就门口那个红绿灯路口，我被扶过了好几个来回，刚过来，又被送回对面？”

“那您是怎么回来的？？”

“我实在走不动了，不小心摔倒在地。结果排队等扶我的人一下全散了，

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1、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？

大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。

乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！

2、潘长江上厕所，回来后胸口湿了。朋友：上厕所怎么胸口湿了？

老潘怒：我在小便池，旁边一个大傻个撒着尿猛然转身朝向我，大叫“哇！这不是潘长江吗？”

3、麻雀与鸵鸟恋爱了，一天麻雀要对鸵鸟说句心里话，不得不说：亲爱的，你能躺下说话么？

4、一个人眼神不好，一天他拣到一面镜子，发现里面有一张脸，便把镜子扔在地上，说道：“难怪人家要扔了它，这么丑的东西我也不要？”

5、一位推销员在高声叫卖：“请买测谎器，不论男女老少，不分好人坏人，只要讲了谎话，灯泡马上就亮，货真价实…？”

他又说：“哎，先生，您看了半天也不买，您在想什么？”

“我在想，灯泡怎么没亮？亮了我准买

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1、嗜食物者为俊杰

2、距离产生没

3、输了掀桌子

4、卖血来上网

5、吻舞双全

6、做贼肾虚

7、此生不得痔

8、缘来如此

9、与食俱尽

10、干啥啥不行，吃啥啥不剩

11、华山论贱

12、海上生明月，天涯共此食

13、阿盟=阿谀奉承之联盟，非盟=非亲非故之联盟。

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老板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！

职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的

老板：放心，我不会让这样的事情发生的！

职员：我双休日可以休息吗？

老板：当然了！这是底线！

职员：平时会天天加班到凌晨吗？

老板：不可能，谁告诉你的？

职员：有餐费补贴吗？

老板：还用说吗，绝对比同行都高！

职员：有没有工作猝死的风险？

老板：不会！你怎么会有这种念头？

职员：公司会定期组织旅游吗？

老板：这是我们的明文规定！

职员：那我需要准时上班吗？

老板：不，看情况吧

职员：工资呢？会准时发吗？

老板：一向如此！

职员：事情全是新员工做吗？

老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事

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