老师：古时候的女子都是很贞烈的，一旦嫁了以后就相夫教子，即便丈夫死了也不会改嫁！

小明：难道古代的寡妇没有欲望了么？

老师：无欲则无求！

小明：可为什么寡妇家的菜比别人家的要好呢？

老师：怎么这么说！

小明：因为她们种出来的黄瓜比其他家的要大的多！

老师：滚出去！

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楚阳向在超市看见一只可爱的小狗儿，便问保安员：“你的狗咬人吗？”

“我的狗从不咬人。”保安员答道。

于是，楚阳向试着将手指伸向小狗儿，小狗儿上来就咬了一口。

“啊！你还说你的狗从不咬人！”

楚阳向气愤地说道。

“那只狗不是我的！”保安员答道。

1、悟空大喝一声：筋斗云。。。

半小时过去了，筋斗云还没来。

悟空再喝：筋斗云。。。

一小时之后，筋斗云没来。

现在插播一条天气预报：今天天气晴朗，万里无云。

2、一天唐僧饿了问：“谁去化缘？”

悟空说我去。

八戒道：“师兄你去别被人当猴耍了。”

悟空：“你去怕是会被人炖了。

3、七夕节那天，牛郎和织女刚把酒店的房间门关上，准备那个啥呢，织女拦住了冲动的牛郎。

牛郎说：不会和去年的理由一样说你大夷妈来了吧？

织女含羞的回答：不，大夷妈已经俩月没来了。

4、昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃，本来是件高兴的事儿，可看着皇上赏赐的封号就是怎么也高兴不起来！

封号不都应该是婉嫔、琪妃、惠贵人这些好听的吗？

可为什么皇上偏偏

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寝室一哥们，有一天感冒了去医务室。医生用棉签擦拭他胳臂，越擦脸色越沉，反反复复擦了三根棉签。哥们脸都吓青了，颤微微的问：“大……大哥……，我……我没救了吗……？”

医生面色沉重的说：“你该洗澡了……”

一位妇女向她的女友谈论他的丈夫，因为他像许多中年男人一样正在进行消瘦疗法。

确实是，她说，海尔曼先生现在可关心他的体重了。他再也不吃一片面包、一块点心和一颗土豆，而只吃水果、蔬菜和瘦肉。此外，他再也不乘坐汽车，而是步行着到办公室去。

而他的新的生活方式的结果呢？女友问。

他现在每天早上上班都要迟到。

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1、风萧萧兮易水寒，欠了债兮你要还。

2、必须亮出自己的獠牙，才能有效地控制住所有的人，即使是皇帝也不例外.

3、观点斗争是假的、方向斗争也是假的，只有权力斗争才是真的。

4、其次，我们知道，但凡高水平的打群架斗殴，都有固定的行动计划，逃跑路线，事前统一分发兵器(如菜刀，木棍等)，事后找人出来背黑锅，一应俱全才开始行动.

5、这就是传说中的"官话"，俗称废话。

6、哭是为了发泄情绪，流泪是最为重要的，而闹事要的就是声势，低声哭没啥用，一定要做到雷声大雨点小，以最小的精力换取最大的效果。

7、纵使憨直，诚然不屈，这就是明代官员的气节。

8、没有竞争的完全市场只存在于理论想象之中——引自微观经济学（高等教育出版社出版）

9、要知道，越接近心脏的部位越能得到血液，同理，天天见皇帝也着实是个美差，

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1、我是军火商，拉的全是抢。

2、只有你在后面默默支持我

3、加奶！不加油。

4、脾气大，车技差。

5、小心，最害怕“肉夹馍”。

6、保护新手，人人有责。

7、事故多发车辆，请绕行。

8、菜鸟启航，路线不定。

9、奥特曼？哦，特慢。

10、你还追啊？我到家了。

11、别吻我，老公在里面。

12、距离产生美。

13、移动障碍物，请绕行。

14、我先走，你断后。

15、车匪路霸。

16、别看我，看车!

17、谢绝拍马屁。

18、泰森正在车上睡觉。

19、大龄剩女，追尾必嫁。

20、请注意，倒车！

21、年龄70岁，驾龄70天。

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1、第一次和女友啪完后我问她：“感觉老公怎么样？”

女友很娇羞，回答说真大。

我正高兴呢，又听她接着说：“针再大也是针。”

2、对一个女孩表白：“我喜欢你很久了，你可以做我女朋友吗？”

女孩羞涩的说：“你个傻瓜，我的心意你还不明白吗！

我听了一阵欣喜：“这么说你是答应了？”

她笑笑，说：“看来你是真傻。”

3、一对小情侣吵架，女的说：我越来越讨厌你，看到就烦。

男的回到：我也是。

这是女的袖子一抹说到：有种再说一次！

男道：我也是越来越讨厌我自己了。

4、约了几个朋友到家里打麻将。女友在一旁看，我赢了，她手舞足蹈的高兴，我输了，她一旁摇头叹息。。。

我瞪她一眼说： “我打牌你紧张个啥？”

“擦，我能不紧张吗？虽说输的是你的钱，可一

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