一农村老头，在天安门找不到厕所。看到人民英雄纪念碑以后，急忙跑到纪念碑的背面就要解手，警察上前干预。

回家后，人们问：北京好不好？！老汉说：好个什么？我憋了几个小时，刚说要解手，谁知，一掏一个警察。过了一会，一掏又一个警察。

一个8岁男孩来到杂货店要买一大桶清洁剂。

店主问他，是不是有一大堆衣服要洗。

“哦，不是的，我准备洗我的狗。”

“可你不能用这个给狗洗澡，它刺激性太强了，狗会生病的。事实上，它可能会弄死你的狗！”

小男孩并不理会店主，还是买了就走。

一周后，男孩又到店里来买糖果。

店主问他：“你的狗怎么样了啊？”

“哦，它死了。”

小男孩很伤心的样子。

“我可告诉过你别用那清洁剂洗你的狗来着！”

“嗯，可我认为不是清洁剂害死它的。”

“那是怎么回事？”

“我想那是因为洗衣机转筒转得太快了吧！”

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1、出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，会成水煮鱼的。

2、人生如戏，如黄梅戏，又黄又没戏。

3、您随意坐怀，我尽量不乱。

4、天天戴面具，不怕脸上会长痱子啊。

5、安全生产口号：“白天带好安全帽，晚上带好安全套。”

6、朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。

7、如今你们加的班，是还当年逃课的债。

8、生活就像骑自行车，只有不断前进，才能保持平衡。

9、“三心”

牌老婆：自己看着伤心；别人看着恶心；搁哪儿都放心。

10、每个宅男都有一只暗恋他的蚊子，始终围在他周围低低吟唱，轻舞飞扬。

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不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！

1、一个人带着一个孩子上了公共汽车。他问售票员：“给孩子买张票要多少钱？”

售票员问：“他多高？”

那人说：“一米。”

售票员说：“不用买票了。”

那人问：“他要是占个位置坐下呢？”

售票员说：“也不用买。”

那人道：“那我要是把他抱在怀里坐着，你可以找给我多少钱？”

2、圣诞节去看电影，看得好好的，突然屏幕黑了，上来一个主持人，拿着话筒，说：“下面哪个大哥带别人媳妇来的？赶紧跑吧，人家老公来抓了！”

然后我一回头，就没有多少人了……

3、“央视总部大楼”

被网友戏称为“大裤衩”！

我问一央视朋友：“你们搬进大裤衩了吗？”

他答道：“搬了，靠里面那条裤腿。”

“领导呢？”

“人家高，都在裤裆那儿。”

4、同

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